Чтение онлайн

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: - Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
– Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном, тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике: - Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет: - Шестью восемь...ик...
– сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит: - Слушай, а часы-то пора менять!
– А что такое?
– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался?

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг- Бах!
– еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

Муха выходит из кабака пьяная в дупель: - " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", - А ну нафиг, пешком пойду.

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает: - Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец: - Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит: - Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит: - Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
– Мужики!
– говорит.
– Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: - Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура - 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: - Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: - Да, мол, мы. А жена говорит: - А за что вы его поили?
– А он нам шкурки оценивал.
– А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: - Русский, стакан водки можешь выпить?
– Да.
– А три?
– Как не фиг делать.
– А пять?
– И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
– Ну все! Перепил... Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
– Ну и что?
– А пить-то некому!

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) - Ты, что, видел какой он здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
– Давайте лучше я его совращу. (А) - Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. (Н) - А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся по хорошему.

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы.
– А что, ребята, вам действительно все до фени?
– Ага...
– Что, и деньги до фени?
– Ага, и деньги...
– И жрачка?
– Ага, тьфу, и жрачка...
– И ВОДКА?!
– Не-е... водка не до фени!...
– Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...
– А нам до фени, что там написано!..

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
– Что это с вами?
– Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

– Поразительно - удивляется врач.
– Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
– Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
– А он Косыгин!

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: - Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: - А если он спросит какую сигарету я хочу?
– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: - Волк дай закурить!
– А тебе с фильтром или без?
– С фильтром, дай прикурить!
– А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: - Паяльной лампой, собака лесная!...

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
– Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
– Ты чего делаешь?
– В-о-дку пью.
– А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
– Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!