Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1
Шрифт:
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.– Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.– Второе мое желание...– думал старик, думал...– сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.– Третье мое желание...– думал старик, думал, скреб голову.– Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену.– Мне водки стакан!– Но ты же еще маленький.– Я сказал водки стакан - у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше.– Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ.– Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся...– Так что, СГОРЕЛ что ли?– Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...– Так что, СГОРЕЛ что ли?– Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна...– Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?– Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру...– Так что, СГОРЕЛ что ли?– Да, нет... он опять выпрыгнул...– Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?– Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...– Так что, СГОРЕЛ что ли?– Да, нет... он опять выпрыгнул...– Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?– Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...– Так что, СГОРЕЛ что ли?– Да, нет... он опять выпрыгнул...– Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?– Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...– Да что же, в рот конем, случилось?!– Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет! Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов бояться - в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов хорошая и теплая.
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.– Привет, Соловей. Чего грустный?– Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.– Привет, Соловушка! Что нового?– Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.– Да вот, в деревне водку дают...– Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед - глаза квадратные.– Дайте водки, - говорит.– На, выпей. А что случилось?– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой."
Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!– Согласен, - отвечает режиссер.– Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?– Николай.– Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.– А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.– Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.– Прошу прощения, но я не пью.– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.– Прошу прощения, но я спортсмен.– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.– Не могу, я женат, у меня двое детей.– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?– Нет, вы что...– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза.– пауза- Потом слез, попил молочка и снова влез.
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит: - Мамо, дайтэ горилкы! // Водки - Та нэма, сынку...– А у куточку? // в уголке - Та на Пасху ж выпылы...– А эа двэрыма?– Та писля Пасхи похмилялысь...– А у шафи? // в шкафчике - Та тож батькови на сороковыны! // отцу на 40 дней - А то я дывлюсь /* смотрю */, куды ж цэ батько подився...
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.– Да, но зато я выпила пять.
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе?– Да ты что?– поперхнулся главный малыш.– Кто же в пять лет в школу ходит.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нахуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: - Ты кто? Откуда взялся?– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.– Ох, и я бы поела!– А что в обмен дашь на мясо?– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.– Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."