Чтение онлайн

* * *

Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап...

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: – Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас...

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос: – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: – Можно я? – Говори, Вовочка. – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? – Вовочка, выйди из класса... – А я думаю та, у которой кольцо на руке...

* * *

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: – Сынок, что с тобой, что-то случилось? – Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. – А что ты отвечал? – Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: – Угадайте, чей это папа пришел?

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. – Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: – Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. – А какое ты слово хотел предложить? – спросил папа. – "Дом". – Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. – Вовочка! Что у вас тут за блядство!? – восклицает она. – Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Хуй... Учительница немного подумала: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. – Говори, Вовочка. – Карлик... С во-от таким хуем.

* * *

В школе. Учительница: – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: – Молодец, Петя. Маша: – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: – Молодец, Маша. Вовочка: – А можно в стихах? Учительница: – Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.

* * *

Вовочка приходит в школу с фингалом. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" – Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" – Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. – Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут? – Петя Иванов! – А тебя, девочка? – Маша Петрова! – А вот тебя мальчик? – Вовочка! – А фамилия? – спрашивает учительница. – Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! – Хуев, что ли?! – Да нет, Ложкин!

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку – Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: – Здравствуйте! – Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? – Русская литература! – Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? – Пуууушкина! – Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? – ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

* * *

Учитель на портрет К.Маркса: – Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: – Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: – Что вы? Это же... – Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. – Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

* * *

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: – Женщина смотрт в окно. Джонни: – Единственное число Учительница: – А если три женщины смотрят в окно? Джонни: – Это бордель, мэм.

* * *

– Ну, как твои дела в школе? – Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Идет урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...