Чтение онлайн

* * *

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: – Вода. – Стекло. – Воздух.

* * *

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жевачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. – Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: – Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: – Могу я вынуть и показать?..

* * *

Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты...

* * *

Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: – Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

* * *

сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: – Вчера ваш сын на столе муху нарисовал – так я об нее руки отбила. – Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал – так я об нее чуть член не поламал!

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: – В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. – Мой папа директор универмага. – Мой папа директор ресторана. – Мой папа кооператор. – Мой папа главный бухгалтер. – А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: – Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. – Мой папа шофер. – Мой папа инженер. – А мой папа умер. – А что он делал перед тем как умер? – Стонал.

* * *

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: – Простите, Вы ждгте ребгнка? – Нет, я просто такой упитанный...

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: – Ну, рассказывай! Как новая учительница? – Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал, что он болен!

* * *

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? – Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: – А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. – Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: – Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

* * *

В школе учитель спрашивает: – Ребята, сколько будет 5х5? – 30. – Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

* * *

Учитель говорит школьнику: – Завтра пусть придет в школу твой дедушка! – Вы хотите сказать – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье... – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама наконец вышла замуж!

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: – Почему вы придираетесь к моему сыну? – Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? – Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

На уроке в школе учительница спрашивает: – Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: – Пушкин был летчиком! – Почему? – А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

* * *

Урок в первобытной школе. Учитель: – Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. – Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит: – Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!