Чтение онлайн

Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.

* * *

Дети выходят из школы: – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома! – А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка – А у нас и так уже все есть! – ? Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала – Ну вот, только этого нам и не хватало.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – "Четыре"! – весело сообщил Вовочка. – А почему не "пять"? – А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка прибегает домой из школы. – Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! – Ну, вы ее от пола-то отодрали? – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.

* * *

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: – Что ты делаешь? – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец – инженер, мать проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."– процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: – Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая!

* * *

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

* * *

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: – Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? – Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

* * *

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. – Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я его убил нахуй!

* * *

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.

* * *

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка (М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) – Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) – Ну не нравится красный припиздячьте синий.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду! – Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. – Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу...

* * *

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: – Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: – А что вы завтра будете делать в школе? – В какой школе, бабушка? – удивляется Вовочка.

* * *

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: – Что случилось, почему ты плачешь? – Проклятый ревматизм. – Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? – Бывает. В диктанте...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето... – Какое-же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит... – Дети с горки катаются. – Катаются... – Мороз! – Мороз... – Так какое же это лето, деточка!? – Хуевое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Международная конференция хирургов. Доклад русских: – Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. – Через анальный проход... – О-оооо, зачем через анус? – А у нас все через жопу делается.