Чтение онлайн

* * *

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы? – Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок – ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

* * *

Отец спрашивает сына: – Что сегодня было на уроках? – На химии изучали взрывчатые вещества. – А что завтра будете делать в школе? – В какой школе, папа?

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: – Дочка, смотри, вот это – член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: – А мне вчера папа член показал! – Ух ты! А что это? Как оно выглядит? – Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

* * *

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете? – Любовью занимаемся. – Только не курите!

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: – Что, опять получил двойку? – Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: – Во, бля, память!

* * *

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: – Папа, я четверку принес! Отец с будуна: – Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

* * *

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: – Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

* * *

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: – Как тебя зовут? – Вова! – А учишься ты как? – На "хорошо" и "отлично"! – А родителям помогаешь? – А как же... – Ну а живешь-то ты где? – Да там, с одной...

* * *

– Почему ты вчера не был в школе? – Моя сестра венчалась. – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

В школе изучают методы первой медицинской помощи: – Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? – Лазил бы домой через форточку.

* * *

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. – А на полставки нельзя?

* * *

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": – Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: – Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? – Где? В школе.

* * *

– Почему ты опоздал в школу? – Меня отец задержал. – Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? – Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

* * *

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? – Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

Разговаривают две школьницы между собой: – Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа холодная..." – Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" – "Тринадцать", – говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне 3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится? – А... дурак суеверный.

* * *

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый. – Василий Иванович, вот что творят, гады... – Ничего, Петька, пошли разберемся вместе. – А может завтра? – Да не бойся, ты постоишь – посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: – Куда им с голыми пятками да против шашки!

* * *

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. – Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *