Чтение онлайн

* * *

Первоклассник приходит из школы: – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? – Нет, это потому, что тебе 28 лет.

* * *

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: – Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: – Небо определенно голубое. Учительница: – Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: – Трава определенно зеленая Учительница: – Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: – Можно вопрос? – Да. – А пердеж бывает комками? – Как тебе не стыдно! – Значит я определенно обосрался!

* * *

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой, – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. – Не получится! – вздохнула Перепелкина. – Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна. – Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. – Ясно. А отец? – Папа еще в прошлом году ушел... – Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку... – Не, они у меня в Серпухове живут! – Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна. – Почему одна? С мужем!

* * *

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: – Вы ждете тут ребенка? – Нет, я просто такой упитанный.

* * *

Учитель: – Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: – А послезавтра?...

* * *

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: – Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: – Вольдемар, к тебе пришли. – Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: – Да бля буду!

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: – У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: – Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям: – Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): – Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: – Не успел подумать – уже встает. Священник: – Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): – Хуй, батюшка! Священник: – Обоснуй, однако. Вовочка: – Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: – Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. – Ну как ты? – спрашивает одна. – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? – У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. – По делопроизводству? – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

– Почему ты опоздал на урок? – Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. – Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

В школе на уроке математики учителка спрашевает: – Петя.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 5. – Садись дурак. Вася.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – Хуй на, встань когда стобой профессор разговаривает!

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): – Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! – А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) – Сколько теперь получилось?

* * *

Разговор двух школьников: – Ты один ходил на эту страшную картину? – Да, один. – А кинотеатр был переполнен? – Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: – Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! – В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

* * *

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: – Контрабас дольше горит.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: – Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены. – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере. – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы: – Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове: – Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу: – Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила! – А какое слово ты написал? – ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове. – За что?! – Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Встречаются два школьных товарища. – Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. – А с тех пор, как женился? – Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына: – Что-то я не вижу твоего школьного дневника. – А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе: – Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? – Отделима, батюшка! – Обоснуй! – Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе-вай"!

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: – Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: – А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. – Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: – Мы поиграли и тебе домой отнесли. – Так у меня же дома никого нет. – А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. – Какой велосипед? – Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет: – Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? – Это мой отец.