Чтение онлайн

* * *

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * *

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик.

* * *

Из разговора Адама с Богом: – Тебе что – ребра жалко? – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие...

* * *

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. – Я тебя научу, как воровать! – Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: – Сами справитесь или бог в помощь?

* * *

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов. – Слава Богу, – отвечает муж.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог мне свидетель, я – невиновен! – Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.

* * *

– Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну женщину. – О, это безусловно исключительный случай. – Да, но не дай Бог, узнает жена – какой скандал будет!

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. – А куда же денутся бедные? – А бедные все умрут!

* * *

Диалог в филармонии: – Скажите, что сегодня исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Разговаривают две подружки: – Мария, как твой муж? – Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. – Ну, слава богу, лишь бы не болел.

* * *

Интервью с известной кинозвездой. Журналист: – Почему вы любите только богатых мужчин? – О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Театральный режиссер актрисе: – Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! – Проклятый гвоздь в туфле... – Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: – Господи! Господи! – Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

* * *

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: – Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... – А, понимаю, дохристианская эпоха?

* * *

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики: – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

Двое встретились на садовых участках: – Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли! – Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? – Нет, с этим, слава богу, покончено. – Неужели вылечился? – Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу. – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж. – Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

* * *

Мужик говорит: – У меня очень красивая жена – чистая Венера. – Загибаешь. Венера – богиня красоты. – Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

* * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. – Ты что, хочешь меня изнасиловать? – Да нет, что Вы! Избави Бог! – А придется!

* * *

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. – Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? – Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

* * *

Пожилой мужчина советуется с другом: – Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? – Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

* * *

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: – Ну, теперь все заебись! И все заебалось.

* * *

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: – Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом: – Мой отец богаче твоего! – А мой умнее! – Мой дал твоему взаймы кучу денег! – А мой их ему никогда не отдаст!

* * *