Чтение онлайн

* * *

Лакей входит в гостиную: – Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

* * *

Хозяйка: – Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? – Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. – И вы выиграли? – Нет, проиграл.

* * *

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. – А я слышал, что у вас... – Да-а-арагой! Просто пива нет!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: – Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... – Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. – Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. – Куда вы едете? – спрашивает один. – В Гомель, – отвечает другой. – О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я Хаймович.

* * *

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка – сын одного из гостей – постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: – Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? – Ничего-с – я научил его онанизму!

* * *

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: – В чем дело, гражданин? – Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! – А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? – Видел... – Ну так какие претензии?

* * *

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: – Эми, иди – это твоя синица в руках!

* * *

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: – А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! – И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: – Ты что, мужик, очумел? Какие потоки – ща в пропасть упадешь! – Не веришь – смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: – О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: – Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

* * *

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: – Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: – О! Святая! Архангел: – Господи, она тоже шлюха, только глухая.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик. Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

* * *

Мендель слушает сводку погоды: – В Архангельске – минус 20, в Киеве – плюс 20, в Якутске – минус 30, В Ташкенте – плюс 30. – Паразиты, что хотят, то и делают.

* * *

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: – Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть? – Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): – Ну и когда это было? – Секунд сорок назад...

* * *

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: – Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: – Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

* * *

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

* * *

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! – Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель. – Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии! – Чего, чего? – Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов! – Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

* * *

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

* * *

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: – Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! – Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

* * *

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: – Черт, не попал! Дьячок: – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: – Черт, не попал! – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: – Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: – Черт, не попал!

* * *

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? – Правда, господин директор. – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. – Почему же, господин директор? – Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. – Ваш сын дает мне вдвое больше. – Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.