Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. – Здесь живет Богумил Гвиздал? – Спросил старик. – Здесь, здесь, – ответила женщина. – положите его в прихожей на коврик.
* * *
Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".
* * *
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
* * *
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем – склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."
* * *
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: – Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... – Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. – Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
* * *
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога: – Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена – шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит: – Мужик, ну не нравишься ты мне!
* * *
Разговор двух девушек: – Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха? – Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.
* * *
– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши".
* * *
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: – Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
* * *
– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? – Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...
* * *
Одна подруга другой: – У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.
* * *
– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог свидетель, я невиновен! – Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
* * *
Молодая жена жалуется матери: – Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. – Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
* * *
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. – Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? – Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. – Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. – Ну, а ты имела дело с мужским членом? – Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. – у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: – Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? – А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
* * *
– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка. – Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
* * *
– Почему Бог создал мужчину? – Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
* * *
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. – Ваш плащ, сэр. – Да, мой. У меня и чек на него есть.
* * *
Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: – Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: – Тебя точно очищу, а брата – если успею.
* * *
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила – Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: – Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос – Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!
* * *
На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: – Заебись. И все заебалось...
* * *
Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.
* * *
– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! – Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
* * *
– Почему бог создал женщину из ребра? – Это единственная кость, в которой нет мозга.
* * *
– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? – Не дай бог прилетит аист.
* * *
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
* * *
– Почему ты играешь на пианино в перчатках? – Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
* * *
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу!
* * *
– Для чего Бог сотворил картошку? – Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с когонибудь
* * *
– Всемогущ ли Бог? – Да, но черти – расторопнее.
* * *
– Какая страна самая богатая? – СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
* * *
В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."
* * *
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. – Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек...