Чтение онлайн

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: – Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. – Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

* * *

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – отвечает второй. – Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто!

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. – Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? – Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: – Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – говорит мужик, – через сколько? – Через тридцать миллиардов лет. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возмутились мужики, что хуй один, а зубов – 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: – Вот с зубом все понятно, с хуем – тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц – не знаю.

* * *

Спросил мужик у Бога: – Что для тебя 100 000 лет? – Одна минутка – А что для тебя 100 000 золотых? – Медный грош – Так дай же мне этот грош! – Подожди минутку...

* * *

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: – Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

* * *

Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: – Здравствуй, первый богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, второй богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй третий богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь первого богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь второго богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь третьего богатыря. – Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. – До свидания, первый богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, второй богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, третий богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь первого богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь второго богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь третьего богатыря. – До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

* * *

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог миловал!

* * *

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: – Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. – Почему именно в Масиновку? – Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

* * *

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: – Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

* * *

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".

* * *

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, рать приближается..." "Будем встречать..." "Опять пизды дадут..."

* * *

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом: – Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся: – Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой: – Ни татар блядских, ни блядей татарских!

* * *

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. – Посмотри на свои руки! – возмущается богатый прохожий. – С такими ручищами ты просишь милостыню? – По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

* * *

Едут по дороге три богатыря: – Кто-то едет там вдали... – Надо дать ему пизды... – Поскакали, поскакали, пока нам пизды не дали...

* * *

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: – Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди – я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: – Алеша, посыпь его мелом – я по нему палицей ебну!

* * *

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: – В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? – Да нет, я прячусь от солнца!

* * *

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: – ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

* * *

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка– Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: – Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): – Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы – давно б дома сидел!