Чтение онлайн

* * *

В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

* * *

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д– А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б– Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

* * *

Муж и женой сидят в кафе. – Дорогая, почему ты так мало ешь? – Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. – Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: – Нет, Билл, нет его там. – Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *

Маленькая девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: – Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: – Овес. – А почему тихо разговариваешь? – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой – другому (явно удивленный): – Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

* * *

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

* * *

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: – Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: – Допустим, я это сделал. – Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: – Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: – Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? – Видел. – Так в чем дело? – На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

* * *

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. – Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", – сказал Билл.

* * *

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. – Не помню такого жаркого лета! – бормочет он. – И я тоже, – замечает лошадь. – Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. – И я тоже, – согласилась телега.

* * *

Звонок директору цирка: – Вам говорящая лошадь нужна? – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: – Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? – Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг – "Вжжж" – справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился – слева – "Шшшш" – копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" – говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", – сказал внутренний голос, "тут-то тебе и пиздец!"

* * *

– Тебе нравятся тупые бабы? – Нет, ну что ты. – А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? – За каким мне такие? – И которые абсолютно не умеют готовить? – Нет, конечно. А что? – Так за каким ты лезешь к моей жене?

* * *

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая". – А чем докажешь? – А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею".

* * *

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: – Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает – Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: – Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

* * *

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: – Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: – Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно... – Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: – Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

* * *

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. – Зачем ты это сделал? – спрашивает он. – Губы потрескались, – отвечает ковбой. – И как, помогает? – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

* * *

Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны". Назван частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".