Чтение онлайн

* * *

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый: – Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Второй: – Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий: – Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты. Удар... Выше! Все зрители дружно: – Пидарас!

* * *

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: – Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: – Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

* * *

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. – Хочу чтоб меня шашка не брала! – Хочу чтоб меня пуля не брала! – Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька. – Руби меня, Петька! – Да как можно... – Руби, говорю! Рубит – не рубится. – Стреляй меня, Петька! – Да как можно... – Стреляй, говорю! Не берет пуля. – Смотри сюда! – снимает штаны Василь Иваныч. – Ну и пиздища!

* * *

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: – Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. – Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, – Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

* * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: – Смотри, Орел с говном сидят! Петька – "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

* * *

Один рыбак говорит другому: – Я поймал лосося на 72 килограмма. – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

– У меня сгорела вся библиотека. – Мои соболезнования. – Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

* * *

Ребенок подбегает к матери и спрашивает: – Мама, а разве вытрезвитель сгорел? – Нет конечно! А почему ты спрашиваешь? – А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

* * *

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. – Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. – Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть – больно...

* * *

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая: "Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем пиздец – вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу – "Фантом". "Плехо", – думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу – эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", – думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу – крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", – думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

* * *

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: – Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: – Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: – Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...

* * *

– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. – Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. – Отлично. Водопроводчик пришел? – Не совсем. Просто наш дом загорелся.

* * *

– Что у тебя нового? – Жена сгорела во время пожара. – И нельзя было спасти? – Она так сладко спала...

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: – Чо шары-то выпучил? – Да так, ничо, – даже растерялся орел. – Ну и все, лети куда летел!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже – белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: – Ты откуда такой белый? – С Чукотки. – А что у вас там лета нет, что ли? – Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Двое возвращаются с банкета: – Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? – Это не жаворонок, это форель. – Ты с ума сошел! Форель – ночью?

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: – Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

* * *

– Что общего у радио и форели? – Они не могут жить без волн.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!

* * *

– Почему царский герб – двуглавый орел? – Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: – Опять тебя что-то сгорело на кухне! – Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

* * *

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: – А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

* * *

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

* * *

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: – А давайте подбросим монету. Если орел – сразу за бутылкой, решка – перенесем на завтра, ребро – в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе – отдадим честно женам.