Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит, – Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, – Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?
* * *
Медведь поймал двух охотников и говорит: – На первое-второе рассчитайся!
* * *
Встречаются два охотника. Один говорит: – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? – Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А-а!", оттуда – "У– у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. – Что случилось? – Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А-а", оттуда – "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
* * *
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. – Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. – И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория. – Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
* * *
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
* * *
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: – Проходил медведь, наступил. – Но ты же ему отомстил? – Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
* * *
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают: – Крутые есть? – Нет – отвечают лоси. – Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. – Крутые есть? – Нет. – С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. – Волк, будешь у нас крутым? – Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. – Крутые есть? – Есть! – лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
* * *
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул...
* * *
Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: – Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. – Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.
* * *
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IМНО, это – дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не обосраться...
* * *
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось: – Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: – Сколько такой "Мерседес" стоит? – 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: – На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
* * *
Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: – Ты че?! Воробей: – Я ниче! Медведь ему голову откручивает: – Ну и все!
* * *
Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
* * *
Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!
* * *
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
* * *
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед? – По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
* * *
Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"
* * *
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
* * *
Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: – Мужики, мед есть будете? – Конечно будем! – Ну когда будете – позовете...
* * *
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: – Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? – Есть – отвечает медведь. – Ну так можешь выбросить.
* * *
Сидят лиса, волк и медведь – скучают. Лиса: – А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: – А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: – Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!
* * *
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: – Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! – Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!
* * *
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".