Чтение онлайн

* * *

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: – Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! – Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

* * *

Медведь заходит в публичный дом. – Мне самую большую блядь! – Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... – Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. – Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: – Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

* * *

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь, что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и...? М: Да она лопнула!

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

Муравей и слон в разведке. Муравей: – Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: – Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: – Ну и офигенный бутерброд получился.

* * *

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. – Слон, сними-ка штаны. – Зачем? – Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: – Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

* * *

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: – Пошли рощу топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли пальмы топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли поле топтать! – Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: – Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

* * *

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк... – О-о-о, что только с похмелья не притащищь!

* * *

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

* * *

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня – копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"

* * *

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: – Что означает эта спешка? – Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

* * *

Министр начальнику: – Вызови мою машину. Начальник заму: – Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: – Телегу нашей обезьяне!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет Вася! Ну, как в Африке? – Устал ребята страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк. – Что ты делаешь, Обезьяна? – Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р. – Шкурки от банана полощу. – Дура ты. – Может и дура, а 50 штук в день имею.

* * *

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.– спит, Петька – спит, Жучка – храпит, половины спирта как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька – работает, Жучка – работает, спирт – расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович – держи Жучку!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: – Программисты, программисты! – Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница. – А у них глаза красные и задница в мозолях.

* * *

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *

– Вовочка, что такое басня? – Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

* * *

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. – Мама, купи мне обезьянку! – А чем мы ее кормить будем? – А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю обезьян так мало стало.

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Предложили зверям поделиться – умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. – Эй, обезьяна, ты что? – Да что ж мне, пополам разорваться?

* * *

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. – К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: – А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? – А вы бы вышли? – спросил сторож.

* * *

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.