Чтение онлайн

* * *

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. – Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

* * *

– Что такое волосатый мужчина? – Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. – А если рванет? – спрашивает одна. – Ерунда! У меня вторая есть!

* * *

– Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? – Конечно. – Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это еще кассир...

* * *

Экскурсия в зоопарке. Девушка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *

– Мама, я действительно произошел от обезьяны? – Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

* * *

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: – Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? – Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

* * *

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, – Правда ли, что все люди произошли от обезьян. – Да. – Все, все и даже я? – Да, но вы от очень хорошенькой.

* * *

Профессор на экзамене спрашивае студента. – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный, – отвечает студент. – Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? – На Арбате. – Почему? – А это уже второй вопрос.

* * *

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама. – А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь. – Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: – Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

* * *

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. – Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена. – То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * *

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

* * *

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: – Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: – Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема – она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: – А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: – Ну что толстый, допизделся?

* * *

Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?

* * *

– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. – Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

* * *

Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Почему у курицы нет грудей? – Потому, что у петуха нет рук.

* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей? – "Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

* * *

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: – Только рябенькую не тронь! – Как раз рябенькую и хочу. – Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого. Сворачивает ему шею и говорит старухе: – Опять гомосексуалист попался!

* * *

Жена фермера говорит мужу: – Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. – Ну если ты думаешь, что это его развеселит...

* * *

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? – Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: – Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

* * *

Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
– Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...

* * *

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка – а то солнечный удар может приключиться. И только подумала – бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут – а топчут, а прут – в конюшне за углом".

* * *

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но разных! – парирует муж.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: – Она предпочла смерть!

* * *

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: – Ну и как он, кур топчет? – Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! – А что же тогда продаешь? – Да на жену коситься стал...