Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: – Позор! Какой позор! Подходит курица – Мама, это правда, что у меня отец – петух? – Да, сынок. – Позор! Боже, какой позор!
* * *
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. – Почем петух? – Пятьдесят тысяч. – А что так дорого-то? – Деньги срочно нужны.
* * *
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. – Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка. – Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
* * *
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: – А где остальные? – А их съели. – А как ты живой остался? – Захожу я туда, а там все наши сидят.
* * *
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: – Как вам это удалось? – Секрет. – А какие у вас планы на будущее? – Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху: – Как вам это удалось? – Секрет! – А какие планы на будущее? – Набить морду страусу!
* * *
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
* * *
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там – и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: – Всем встать! – орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. – А ты кто такой? Почему не встал?! – А я петух.. – Теперь петухом буду я!
* * *
Молодожены – студенты сидят на лекции биологии. Лектор: – ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: – Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. – Более десяти. Студент: – Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? – Разных, конечно. – Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.
* * *
Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел – какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка – и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда – А кур топчет? – Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!
* * *
Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. – Что же ты, подлая, сделала?! – возопил К. На что молвила золотая рыбка: – А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...
* * *
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина...
* * *
Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она – "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)– Три желания выполнишь – отпущу. (Ж)– Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)– Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал – ничего в голову не приходит (М)– Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась – люди умирать перестали,... (Ж)– Ты чего, мужик, – я же сказала – "МАЛЕНЬКОЕ" (М)– Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)– Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) – Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?
* * *
Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: – Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
* * *
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." – как его обглодала стая пираний.
* * *
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: – Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: – Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
* * *
Поймал как-то дед золотую рыбку. Ну тут как всегда рыбка взмолилась: – Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед глухим оказался.
* * *
Рассказывает друг другу: – Люблю сидеть на берегу с удочкой – попадется маленькая рыбка – я ее отпускаю. – А большую? – А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): – Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): – Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку): – Ну, а ты чего хочешь? Словак: – А ты исполнишь желания этих двух парней? – Да, конечно, – я же обещала. – Ну, тогда – чашечку кофе!
* * *
Один мужик говорит другому: – Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? – Нет, они еще ту не выпили.
* * *
– Как сегодня ловится рыбка? – Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал. – А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
* * *
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: – Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. – А ты что, золотая рыбка? – Да нет, белая горячка.
* * *
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: – Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит блядь". – Товарищи! Он меня блядью обозвал!
* * *
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? – Конечно! – Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.