Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. – Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. – Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... – Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! – Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
* * *
– Как Вы себя чувствуете после развода? – Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
* * *
Адвокат спрашивает: – Что бы вы хотели получить после развода? – Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
* * *
Через месяц после свадьбы: – Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
* * *
Едут муж с женой в машине. – Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: – Это ее проблемы. – Да, но она изменяет нашему сыну. – Это его проблемы. – Но изменяет-то она с тобой! – Это мои проблемы. Чуть не плача: – А как же я? – Это твои проблемы.
* * *
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: – Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
* * *
Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. – Что случилось? – спрашивает мастер. – Меня здорово стукнули, – отвечает она. – И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.
* * *
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... – А именно? – В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
* * *
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
* * *
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". – Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день. – Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. – Что же в нем особенного? – Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
* * *
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе А денег с собой мало – на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв – соответствен но вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "
* * *
Женщина в частном детективном агентстве: – Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
* * *
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя: – Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? – Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
* * *
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *
– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? – Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".
* * *
Директор фирмы – своей новой секретарше: – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
* * *
Разговор двух секретарш: – Страшное это изобретение – пишущая машинка! – Почему? – Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *
На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает: – Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: – Да нет, он у меня сегодня грязный.
* * *
– Папа, а что значит, когда есть деньги? – Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. – Папа, а что значит, когда нет денег? – Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.
* * *
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
* * *
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: – Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
* * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: – скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? – Да ничего, как и жил. – Так. А если на 100 процентов? – Ничего, вроде бы, денег хватит. – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов? – Ну, тогда, наверное, дачу куплю. – Да-а? А кем вы работаете? – Гробовщиком...
* * *
В книжном магазине продавец спрашивает: – Вам что-нибудь полегче? – Мне все равно, я на машине.
* * *
– Вы можете водить машину? – К сожалению, нет. – Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
* * *
– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
* * *
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. – Трусы несчастные! – кричал им в след Росси – Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. – Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
* * *