Чтение онлайн

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины? – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались – то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит – кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит – все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: – Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу – никогда не видал. Напарник: – а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову – давай посередке...

* * *

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: – Есть свидетели? – Я свидетель, правда, я не все помню... – Ну ничего, рассказывайте, что помните. – Ну проснулся я сегодня, дрочанул... – Свидетель, рассказывайте по существу! – А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню – ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: – Вылезай, раздевайся. – Да как можно, тут муж, мама! – Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: – Соси. – Да как можно, тут жена, теща! – Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: – Ешь. – Нет, я говно есть не буду! – Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: – А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: – А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: – А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? – Съезжай с тротуара на дорогу?

* * *

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

* * *

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: – В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

* * *

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: – Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. – Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему: – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. – А зачем? – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Заявляет как-то муж жене: – Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу – рубль, на кровати – пять, на природе – четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. – Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? – Не, на полу, НА ВСЕ!

* * *

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. – Послушайте, – спросил он проходящего мимо знакомого, – вы не видели мою жену? – Видел, видел, – ответил знакомый. – Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

* * *

Паскаль прибыл в рай. – Не рановато ли ты сюда заявился? – спрашивает апостол Петр. – Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? – Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: – Слушай, можно, я тоже порулю? – ? – А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: – Ты что делаешь? – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: – Чего тебе? – Подвезите до города. – А в канистре что, вино? – Нет. – Спирт? – Бензин! – Зачем тебе бензин? – Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник – Вы превысили скорость. – Да что вы... – Вы превысили! – Да нет же, елы-палы! – Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного – там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. – Первый к нему – товарищ Радару, как тут надо ездить? – Уууууууууу – А этот как проехал? – Уууааиааууу!

* * *

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: – Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? – Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: – А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: – А ну дыхни, как в первый раз!

* * *

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. – Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

* * *

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышал свистка! – Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

* * *

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

* * *

ГАИ-машина едет, один другому: – Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко: – Работает, не работает, работает...

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер. – Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? – Изнутри то нет полосы!

* * *

– Зачем на милицейской машине синяя полоса? – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.