Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
На заводе а/я 578544 раздался звонок: – Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? – Да! Что надо? – Марусю позовите.
* * *
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: – Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
* * *
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: – Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. – Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
* * *
– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника утром. – Как вы догадались? – Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
* * *
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает начальник – Я приходил, но работе уже никого не было.
* * *
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: – В чем дело? Я же объяснил, кто я. – Я выполняю требования устава, – твердо заявил часовой. – И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.
* * *
Начальник сердито спрашивает секретаршу: – Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
* * *
Начальник угрозыска говорит инспектору: – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
* * *
Начальник – секретарше: – Вы уволены! – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* * *
Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах – им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.
* * *
Новый работник лезет под юбку своей начальницы. – Вы что, с ума сошли? – Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
* * *
Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место: – Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед, оклад 90 руб. – Как 90? Мало! – Что значит мало? Сколько тебе надо? – 300! – Да ты что? У меня главный инженер 300 получает! – Вот и еби своего главного инженера!
* * *
Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды н – твоя жена что крольчиха? м – нет – АКУШЕРКА
* * *
Секретарша – начальнику: – Ну что же вы не вставляете? – Да я уже вставил! – Ах, какой большой! Какой большой!
* * *
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. – Гражданин! Что вы здесь делаете? – Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает... – А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: – Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
* * *
Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему. – Да вот жена червонец потеряла, искала два часа. – А вы что делали? – Я на нем стоял.
* * *
Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: – Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров – Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.
* * *
Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: – А еще у русских войска есть – стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...
* * *
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: – Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два... – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: – Миллион! Аукционист несколько удивленно: – Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит: – Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
* * *
Жена начальника жалуется врачу: – Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной. Доктор: – А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
* * *
Пациент приходит к врачу: – Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? – Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня – Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике – Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: – Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? – Пускай знает, для чего мужику задница!
* * *
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: – Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... – Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
* * *
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!