Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. – Говори! – Это дыня. – Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. – Говори – Это арбуз – Неправильно Вовочка – это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу – что это такое? Учительница говорит: "Это краб". – Неправильно – говорит Вовочка – это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
* * *
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: – Ну подумай – на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине. – ... – Вова – это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. – ... – Лермонтов это. А тебе ставлю "два". – А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине... – Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! – Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
* * *
На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово "Баранки" "Хорошо"– сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал "Пирожки". "Молодец" – сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье" – воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"
* * *
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: "Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь – дворничиха дорожку подметает. "МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось" – бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. "А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".
* * *
Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
* * *
Урок географии. – Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. – А теперь дети, скажите мне что такое "ос"? – Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель! – Нет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село. – Дэти, а что такое "Тибет"? – Тибет – это минет, только тэбэ, учитель.
* * *
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!
* * *
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: – Иванов! Какое растение знаешь? – Мак! – Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? – Анаша... – Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? – Ромашка... – Два балла! Фамилия!? – Коноплев! – Доста-а-л... пять...
* * *
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!
* * *
Пожилая учительница спрашивает у ученика: – До какого класса ты будешь учиться? – До одиннадцатого. А вы?
* * *
– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
– Сережа, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
* * *
– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет? – Двадцать два! – Молодец мальчик, а как догадался? – Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.
* * *
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама? – Ее тоже аист принес. – Ну а я? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
* * *
Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Жопа! Учительница: – Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, жопа есть, а слова нет?
* * *
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
* * *
Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
* * *
Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
* * *
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: – На чем ты спишь? – На полу. – А под голову чего кладешь? – Валенок. – Ну а папа с мамой где спят? – На полу. – А под голову чего кладут? – Валенки. – Ну а бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Наволочку. – Ну а в наволочке что у нее? – Как что – ВАЛЕНОК!
* * *
Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: – А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: – Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: – Ха... ДВА!
* * *
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: – В чем разница между мужчиной и женщиной? – У твоего папы какой размер ноги? – 45... – А у мамы? – 36... – Так вот разница между ногами...