Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? – На халяву, сэр.
* * *
Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
* * *
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
* * *
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!
* * *
Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествия ведутся ремонтные работы."
* * *
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: – Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
* * *
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!
* * *
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: – Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? – За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
* * *
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
* * *
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: – Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. – А почему именно с такой женщиной? – Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".
* * *
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: – А где же лодки? – Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать. – Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? – Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
* * *
Девушка приходит в рекламное агентство: – Из меня получится фотомодель? – Нет, только фоторобот.
* * *
– Почему вы наняли молодого адвоката? – Мне кажется, что процесс затянется.
* * *
Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката. – Почти. – Как это почти? – Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
* * *
– Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
* * *
Жена беседует с адвокатом: – Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... – Разве это причина для развода? – Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
* * *
Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая – женщина. Выходит адвокат: – Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: – Я тоже!
* * *
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1, 65, рост потерпевшей – 1, 98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. – Ты обещал рассказать – как ты все-таки смог? – Надел на голову и держался за ручки...
* * *
– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
* * *
Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чего грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.
* * *
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. – Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! – Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
* * *
– В чем разница между адвокатом и треской? – Первое это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе – всего лишь рыба.
* * *
– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? – Да, но теперь мы снимаем у него угол.
* * *
– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
* * *
– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? – Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
* * *
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? – Адвокат убедил меня, что я невиновен.
* * *
Адвокат: – Почему вы решили развестись? Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
* * *
– Если вы желаете, суд представит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
* * *
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. – Вам для защиты, мадам? – Нет, для защиты я найму адвоката.
* * *
Адвокат: – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
* * *
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
* * *
Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* * *
Адвокат говорит на суде речь: – Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.