Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: – Жаренные, Мария Ивановна.
* * *
Учитель: – Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: – Искусственные, сэр.
* * *
Учитель: – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
Учительница младших классов: – Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. – Дети, ну это же сказка!
* * *
Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
* * *
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
* * *
Учительница: – Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В сумасшедший дом!
* * *
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места не существует.
* * *
Маленькая Сарочка приходит домой: – Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
* * *
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами. – Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?
* * *
Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки.
* * *
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь? – Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. – Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
* * *
Разговор в селе. – Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках. – Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
* * *
Ученик опоздал на урок. Учитель: – Ваня, почему ты опоздал? – Мама рубль потеряла. – А ты-то тут при чем? – А я на нем стоял.
* * *
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.
* * *
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. – Пять, – отвечает Костя. – Сколько? – удивляется учитель. – Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
* * *
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: – Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. – Не поседеет. – Разве твои оценки его не волнуют? – Конечно, волнуют, но он лысый.
* * *
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер!
* * *
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: – Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
* * *
Учительница проводит занятия по гражданской обороне. – Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. – Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! – А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: – Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. – Что в нем? – спрашивает учитель. – Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. – Не скажу, – вы смеяться будете. – Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: – Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. – Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница. – Да, нет, – Ложкин...
* * *
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: – Дети, сколько на столе компьютеров? – Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. – Дети, сколько на столе компьютеров? – Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. – Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? – Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: – А все ж, с яблоками было как-то легче!
* * *
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: – Петя, у кого ты это взял? – Да, у бабушки. – И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) – АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)
* * *
Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.
* * *
Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите!
* * *
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: – Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: – Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.