Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А что строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!
* * *
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
* * *
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: – Ну как? – Плохо, но работать еще нельзя... – Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: – Ну как? – спрашивает. – Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
* * *
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок.
* * *
– В желочном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь... – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
* * *
Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой – сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"
* * *
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич. – Брр. Арахисовое масло... – откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует: – Грхм. Фууу. Арахисовое масло... – сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий: – Ооо. Ветчина, – уплетает его. Съев достает еще один: – Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик. – Слушай, братан, ты, наверное, женат? – Да, – говорит мэн, выкидывая сэндвич. – И давно? – Да уже лет семь. – Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится? – Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
* * *
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 – альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
* * *
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на см.
* * *
– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? – Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
* * *
– Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? – Будут. Если не до взрывов, то после.
* * *
Гид на экскурсии: – Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет ХIII века.
* * *
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет. – Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.
* * *
Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком? – Чтобы каска не падала. Один мальчик – другому: – Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
* * *
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: – Батюшка, вношу две тысячи долларов. – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
* * *
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: – Цемент давай! – Что? Громче: – Цемент давай! – Что? Еще громче: – Цемент давай! – Что? Себе по нос: – А пошел ты... – Сам пошел!
* * *
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", – сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"
* * *
Во время полета "Минск – Москва" стюардеса объявляет: – Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить Ххх.ххх "зайчиков".
* * *
Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление: – Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги: – Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...
* * *
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: – Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
* * *
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: – А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
* * *
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
* * *
– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
* * *
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: – Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...