Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Урок русского языка, учительница говорит: – дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: – нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: – Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: – Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: – все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: – Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!
* * *
Два альпиниста лезут на гору: – Страхуй! – Сам страхуй! – От страхуя и слышу!
* * *
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит – небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: – Ты кто? – спрашивает альпинист – Я – Конец! – Это что, имя или фамилия? – Профессия такая!
* * *
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, толстая свинья. – Но Винни, если я его забью он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
* * *
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. – А ты кто такой здесь? М. – Я – конец всех твоих бед и страданий! А. – Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) – А я задрыг уж тебя тут ждать...
* * *
Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину – вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: – Дед, почему вонь такая? – Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь – отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... – Дед, это понятно, но почему воняет? – А хуй его знает, насрал кто-то...
* * *
Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: – Спорим на косаря зеленых, что не залезет! – Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: – Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. – Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел. – Зачем тогда спорил. – Думал, что второй раз залезет.
* * *
(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."
* * *
Почему альпинисты с женщинами не общаются? – До горы нельзя – силы берегут. – После горы нельзя – сил нет.
* * *
Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать – альпИнист или альпЕнист?"
* * *
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая. – Мужики, чего вниз-то летите? – А нас подруга одна страховала, а вы как это? – А мы подруге примус доверили...
* * *
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. – Сейчас бы женщину! – Большую, толстую, теплую! – Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
* * *
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: – Маша, вяжи булинь! – Сейчас попробую... – Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
* * *
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: – Ты кто? – Я – заподло. – А как это? – Да вот так, – и бьет альпинисту ботинком по морде...
* * *
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: – Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: – Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. – Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
* * *
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: – Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: – Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. – Сынок! Это я с тобой разговариваю! – Дедушка, а ты кто? – Я? Волшебник! – И ты можешь выполнить три моих желания? – Конечно! Загадывай! – Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! – Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? – Какое, дедушка? – Отсоси у меня! – А если я не захочу? – Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " – Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: – Такой большой, а в сказки веришь!
* * *
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
– ? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
* * *
Беседуют двое недавно женившихся друзей: – У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. – Почему? – Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. – А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
* * *
"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."
* * *
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: – Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик: – Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
* * *
В дверь постучал водопроводчик: – Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! – Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! – Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
* * *
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: – Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. – Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
* * *
Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).