Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
* * *
Вовочка: – Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
* * *
1-го сентября учительница говорит детям: – Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: – Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет – и нет сарая, И хуй опомнишься потом...
* * *
Урок, входит Вовочка, Учительница: – Вовочка, ты почему опоздал? – Вовочка – картошку жарил... – Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: – Картошкина, ты почему опоздала? – В лифте застряла..
* * *
– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
* * *
Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
* * *
Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".
* * *
Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!
* * *
На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть. – Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек: – Моя тетя часто целовала своего маленького песика... – И что случилось? – Он подох...
* * *
– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой програме?
* * *
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
* * *
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. – Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
* * *
– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? – Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
* * *
Учительница: – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
* * *
– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. – Замочная скважина, Иван Каримыч!
* * *
– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же будет тогда моей мамой?
* * *
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? – Учитель, Марья Ивановна!
* * *
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
– спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
* * *
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
* * *
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.
* * *
Учитель выговаривает дежурному по классу: – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль. – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
* * *
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу. – Да, особенно в орфографии.
* * *
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: – Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
* * *
Учитель: – Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
* * *
– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
Журналист спрашивает учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
* * *
– Папа, а этот дядя, наверное учитель? – Почему ты так думаешь, сынок? – Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
* * *
Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: – А стоит ли? Мы верим вам на слово.
* * *
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: – Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
* * *
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату. – Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.