Чтение онлайн

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: – Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! – Идиоты! – отвечает НР – Его не смотреть, его показывать нужно!

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои три желания!"

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: – Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то!

* * *

Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

* * *

Редактор: – Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Жуйте "Орбит без сахара" – это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым!

* * *

Приходит старушка к гинекологу и причитает: – Ой, милый, болит, ой, болит... – Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: – Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! – Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть! – Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? – Зуб, милый, зуб окаянный болит! – Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? – А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

* * *

В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

* * *

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент. – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *

– Пациент, вы слишком много едите мяса! – Как вы узнали об этом?! – Элементарно – по костям, застрявшим в ваших зубах...

* * *

Зубной врач говорит пациентке: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я останусь снаружи!

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

* * *

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. – 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! – Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы! – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: – Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

Судья у дантиста: – Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: – Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: – Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... – Ну, уж нет! – А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: – Волобуев! – торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: – Вот твой хуй!

* * *

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: – слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? – Да вот хочу кровушки напиться... – Так разгрызи ей горло и напейся... – Не могу, зубы затупились... – Так проколи ей языком вену и напейся... – Не могу, старый уже... – Так расцарапай ей когтями живот и напейся... – Не могу, когти затупились... – А чего же ты ждешь? – Менструацию...

* * *

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: – Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. – Давай, – соглашается бабка. – Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: – Ты чего, старая, не пришла? – А меня мама не пустила.

* * *

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: – Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? – Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.