Чтение онлайн

* * *

Разговор двух мужиков. – У меня ребенок родился. Наташей назвали. – Нормальное имя. – Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

* * *

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек. Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. – Ну и что же случилось? – Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

* * *

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? – Справляю золотую свадьбу. – Шутишь, ты же всего пять лет как женат. – Но они мне стоили всех пятьдесят.

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Знаешь и я тебя. – Правда? – Да. Слушай давай поженимся. – Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. – Склероз.

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: – Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? – Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жег лов Шарапову. – Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

* * *

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь – а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах – вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе – в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали: – Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! – Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

* * *

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" – ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

* * *

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку? – Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

* * *

– А скажи мне, какие зубы растут последними? – Золотые.

* * *

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!".

* * *

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка – внучке: – Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

* * *

Диалог на бегах: – Что ты у него спросил? – Который час... – Покажи. Они золотые?

* * *

– Абраша, давай купим шторы в ванную... – Сарочка, золотце, ну зачем? – Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... – Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

* * *

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: – Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. – Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? – Да, Холмс, но... как вы это узнали? – Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

* * *

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой – три желания... – Хочу, горшочек меду! – А еще чего? – Ну... не знаю.. – Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу – Пятачок: – Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

* * *

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: – Попросим бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Нет, мы попросим огромную бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Да сто морковок тебе в рот! – Ой, Винни, не все сразу!

* * *

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно" – говорит В.И.
– "Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" – Что ты, В.И.? – Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! – Шашка пополам разлетелась. – Бери наган! Стреляй! – Что ты, В.И.? – Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! – Пуля рикошетом отлетает от В.И. – А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: – Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: – Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

* * *

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

* * *

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. – Отпусти, любое желание выполню! – Да плыви себе, ничего мне не надо. – Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. – Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: – Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

* * *

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

* * *