Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик – сын императора Петр. Бежит и кричит: – Папа-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. – Ах, да...
* * *
Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: – Сынок, я ссать не могу... – Сколько вам лет? – 90 – Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: – Дядя, я карандаш проглотил... – Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: – Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. – И что, я буду лучше слышать? – Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. – А вы поставьте ботинки на тумбочку.
* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? – Четыре. – А сколько у киски ушек? – Два. – А сколько у киски глазок? – Два. – А есть ли у киски хвостик? – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
* * *
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. – Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: – Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.
* * *
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.
* * *
– Мама, – спрашивает маленький мальчик, – это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
* * *
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик... – Тогда можно я пойду и побью его?
* * *
Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: – Мама, мама, я похож на космонавта? – На падлу ты похож.
* * *
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. – Уступи – говорит мама, – Кто умнее, тот уступает. – Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
* * *
Мальчик подходит к папе: – Папа, закрой глазки. – Зачем? – Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
* * *
– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила... – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
* * *
Мальчик приходит домой весь в слезах: – Мама, меня избил один старшеклассник! – Боже, а ты смог бы его узнать? – Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
* * *
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: – Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает – какое слово? Он отвечает – "ДОМ". – О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: – Больше надо о доме думать, а не о...!
* * *
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. – Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: – А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: – Ик... А я больше не могу.
* * *
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. – Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. – Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: – Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. – Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа...
* * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: – Мам! А что это у дяди? – Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: – Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. – Хрен! – А мама сказала, что пися! – Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *
Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз – мальчика или девочку?" – Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" – отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: – А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
* * *
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
– Мальчик, как тебя зовут? – Вова. – А кем хочешь быть? – Космонавтом. – А кто твои мама и папа? – Вова.
* * *
Мальчик: – Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. – А где же десять рублей? – Папа пришлет их вам через три дня.
* * *
Один мальчик говорит другому: – Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. – А кто у тебя папа? – Боксер.
* * *
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: – Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! – Да наверно дикие, вот и бегают. – Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...
* * *
– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая... – Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... – Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!