Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь? – Я говорю: Ну конечно хочу. – Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету. – Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?
* * *
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. – Ты что плачешь? – Да пописать не могу... – Почему?! – Я на писю наступи-и-ил...
* * *
– Мальчик, как тебя зовут? – Здравствуйте. – Ты что, тормоз? – Вася. – А где твои родители? – Сам ты тормоз.
* * *
Родители приходят на прием к врачу. – А кто у нас будет? Мальчик или девочка? – Вырастет – само решит!
* * *
Шестилетний мальчик спрашивает: – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
* * *
Очередь в роддоме... – Иванов. Мальчик. – Петров. Девочка. – Сидоров. Мальчик. – Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: – Сестра! У вас что, свет включен? – Да. – Так выключите быстрее они на свет лезут.
* * *
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. – Вы доктор? – спросили его. – Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!
* * *
Маленький мальчик сломал ногу. – Я жертва эротики, – рассказывает он врачу. – Как это? – не понял доктор. – У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
* * *
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: – Ну что? Врач: – Поздравляем, у Вас родился мальчик. – Хорошо, сколько? – Три пятьсот! – Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
* * *
У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали – нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький – маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький – маленький.
* * *
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: – А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: – Нет! – А я бы хотел!
* * *
– Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? – Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...
* * *
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: – Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
* * *
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.
* * *
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
* * *
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их? – По отчеству, – ответила гордо женщина.
* * *
В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: – Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: – Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
* * *
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: – Оторвали? – Не... – Потеряли? – Не... – Так и было? – Ага... – Странная конструкция...
* * *
Мальчик рассматривает девочку: – Что, оторвали? – Нет, так и было. – Странная конструкция...
* * *
Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем – Потеряла? – Не-а – Украли? – Не-а – Так и было?! – Угу – Странная конструкция...
* * *
Лежат в коляске близнецы – Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет: – НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: – Что орешь, дура, ты просто на соску легла!
* * *
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: – Вась, тампакс не из кармана вынимают...
* * *
В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и засовывает ей... – (д) бона-бона – (м) нома-номано
* * *
– А сейчас у меня стрижка "под мальчика". – Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
* * *
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
* * *
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.
* * *
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
* * *
Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"
* * *
Мальчик увидел первый снег и рассуждает: – Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
* * *
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой разбавляют...
* * *
– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. – А зачем? Я ведь не женат.
* * *
Перед роддомом. – Ле-ена-а! Лена! Кто-о? – Мальчик! – На кого похож? – Да ты его не знаешь.
* * *
Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: – Если меня отмыть, я таким же буду!
* * *
Посетитель спрашивает деревенского мальчика: – Где можно найти твоего отца? – В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!