Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "
* * *
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: – Девушка, ты последней будешь? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться!
* * *
Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: – Что ты все время молчишь? – Хочу – и молчу. – Хочешь – и молчишь?!
* * *
Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. – Мне уже домой пора, – говорит девушка. – Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.
* * *
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. – Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? – Какой? – Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.
* * *
– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, – предлагает парень девушке. – Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки! – Обещаю. – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
* * *
Подходит парень к девушке: – Девушка, с вами можно познакомиться? – Катя. – А поближе? – Две кати...
* * *
Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм... – Только чур, душить меня не надо. – А я ласково... – Мммм...
* * *
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. – Воды, воды! – начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: – И кусочек хлеба!
* * *
Парень спрашивает у своей подруги: – А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? – Это ничего не значит. – А если у девушки на руке обручальное кольцо? – Это значит, что она замужем. – А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? – Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
* * *
– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. – Ну, не печалься, – стал успокаивать друг, – женское "нет" часто обращается в "да". – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
* * *
Танцует парень с девушкой: – Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга! – Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!
* * *
Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто – я тебя трахну, и ты исчезнешь...
* * *
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: – Эй-эй, ты чего делаешь?! – Тише, я с девушкой! – А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
* * *
Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: – 13. П: – Да ты что, с ума сошла. Уходи домой немедленно. Д: – Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный нашелся.
* * *
Две бабульки на лавочке: – Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... – А что такое? – Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
* * *
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
* * *
Парень говорит своей подруге: – У тебя прекрасные глаза, особенно правый...
* * *
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. – С удовольствием. – Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: – Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
На толстяка наехал парень на мопеде. – Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший. – Боялся, что бензина не хватит...
* * *
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: – Произошла какая-нибудь неприятность? – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
* * *
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. – В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. – Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
* * *
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: – Ну как там в армии? – Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
* * *
– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому. – Да? – насмешливо произнес тот. – Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
* * *
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "
* * *
Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать. – Можно вас? – Да, можно, но давай сначала потанцуем.
* * *
Приходит мужик в бар: – Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: – А может 40? – Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?
* * *
Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал