Чтение онлайн

Лис усмехнулся и поведал свою историю:

– Прочёл один раз буклет, на котором было гордо написано: "Цены похудели". А вот у меня в голове читается не так...

– А как?
– заинтересовался Бегемот.

– Как правильней будет - без первой и пятой буквы.

Ворон равнодушно пожал плечами и между делом заметил:

– Ну, с ума-то сходят не цены, а люди, их устанавливающие.

– Значит, с ума сошли все, - возразил Лис.
– У них же там заговор, экономический, как минимум.

Лариска на несанкционированных туфлях с несовершенными застёжками, всё-таки подвернула ногу. Вывих был несильным, но достаточно заметным. Опухшая нога болела и мадам прихрамывала, как кому-то показалось - на обе ноги сразу.

– Наложи на ногу повязку и пописай на неё, - посоветовал Шмель.
– Нечего на меня так смотреть! Рецепт старый - испытанный.

– Сама я буду это делать?

– Да, тебе это будет несподручно, - согласился добровольный знахарь.
– Могу, конечно, и я, но, если после этой процедуры, у тебя только кожа с ног облезет, можешь считать, что тебе повезло...

– Вон поликлиника, - обрадовался Ворон.
– При ней наверняка есть травмпункт, если хирург в отпуске. На худой конец должна иметься аптека.

Вопреки опасениям, врач оказался на месте. За небольшую мзду, профессионально наложив повязку, он поинтересовался у Барбариски:

– Как настроение?

– Средней паршивости, нисходящее к гадкому.

– Ничего, - ободрил её эскулап.
– Это даже не вывих, а так - слегка подвёрнутая нога. Похромаешь немного и через день забудешь о происшествии. Ни у кого больше никаких жалоб нет?

Доктору видимо понравился лёгкий заработок, которого в наше время так не хватает бюджетникам. Он ещё раз заискивающе заглянул каждому посетителю в глаза, пытаясь выявить скрытые недуги. Визуально они не обнаруживались и доктор разочарованно вздохнул. Чингачгук пожал плечами и сказал:

– Есть, вообще-то, одна жалоба на нашего Мотю. После того, как он хорошо поел, от его анализов девять скунсов задохнулось...

– Контрольный выдох Бегемоту в лицо и всё!
– предложил Ворон.
– Животные спасены.

– Да, - засмеялся Жук.
– Так это его с ног и свалило.

– К тому же - зараза к заразе не пристаёт, - добавил хирург.

– Это ещё почему?
– не понял Лис.

– Родные вирусы пришлых не пускают - самим места мало, - пояснил человек в белом халате.
– А могут ещё и накостылять. В этом побоище число собственных, но нежелательных, для больного, микроорганизмов, существенно уменьшится, что ведёт к выздоровлению пациента.

– Отличная теория!
– усмехнулся Кот.

Мимо кабинета пронёсся больной из инфекционного отделения с полной авоськой пивных бутылок. Доктор вскочил с места и выскочив в коридор, прокричал вслед убегающему:

– Сидоров! У тебя же печень расширенная!

– А здесь у всех такая!
– ответил ему бодрый голос, под словом "здесь", подразумевая отделение, в котором он лежал.

Позвякивая стеклотарой, он скрылся за углом, а врач вернулся на своё место, недовольно бурча себе под нос мрачные проклятия. Пьяницы лежат без права на больничный лист и его пациента не лишишь. Так же, за нарушение режима, больного из больницы не выставишь, до полного выздоровления последнего - инфекционное отделение...

Не очень молодая женщина пришла на приём и сталкерам пришлось ретироваться. Ворону показалось, что хирург замещал в этой поликлинике сразу все должности, потому что краем уха услышал, что речь шла о бесплодии. Вова чуть задержался, так как его почему-то заинтересовал этот разговор. После того, как все доводы за и против родов доктором были озвучены и подтверждены документально, он сказал посетительнице просто:

– Поите его дистиллированной водой.

– Зачем?

– Ну как же? Я сделаю ссылку на живую природу: в жаркое время года, то есть в засуху, все жизненные циклы замирают. В ничтожных количествах, но, тем не менее, в водоёмах возрастает доля дейтерия - тяжёлой воды, а он, как известно, тормозит жизненные процессы. Это ихтиологи испытали на примере жителей аквариума. В такие периоды его обитатели перестают нереститься, пока не вольёшь солидную порцию дистиллированной воды.

– Нет, доктор, - печально возразила посетительница.
– Муж быстрее вспомнит про моё существование, когда выпьет пол-литру мёртвой воды.

– Простите?
– не понял врач.

– Водки!

– А-а-а...

– Вот тогда и оживёт...

Ворон был уже твёрдо убеждён в том, что доктор под мухой и, махнув рукой, поспешил присоединиться к товарищам, толпящимся у выхода. Аптека оказалась закрытой на большой амбарный замок, не вписывающийся в общую картину поликлиники. Все её стёкла оказались завешаны рекламными проспектами, призывающих лечиться, лечиться и лечиться. Шмель вспомнил рекламные шедевры и поделился с товарищами:

– Идёт по телику реклама, под девизом: "Краткость - сестра таланта!" Диктор бодрым голосом вещает: "Диарея, запор - спрашивайте в аптеках города!" Я понимаю, конечно, что на телевидении реклама дорогая и приходится экономить на всём, порой ужимаясь до одной фразы, но, чтобы оперировать такими сокращениями...

– Не нужен мне их запор!
– подтвердил Бегемот.
– И спрашивать не буду...

– Да уж, и диарея - ни к чему, - согласился Жук.

Следующий шедевр, приклеенный к стеклу, гласил: "Стоматология. Гигиена полости рта в подарок". Казалось бы ничего необычного, а тем более смешного, но Шмеля это повеселило:

– Гигиена. А у нас ещё и дезинфекция. Как дыхнёт мой знакомый в открытый рот пациента: не то что микробы - подопечный бы выжил!

У центральной двери заведения имелась ещё одна жёлтая облезлая дверь, над которой висела нарядная вывеска, заявляющая о том, что здесь находится ветеринарная клиника. Мелкий текст сообщал всем посетителям о предоставлении дополнительных услуг: гороскопы для собак, кошек и прочих домашних животных. Как это связано с клиникой, никто не задавался подобным вопросом и не мучился от несоответствия с заявленной действительностью. Тут же находилась парикмахерская и баня, всё для тех же домашних питомцев. В соседнем помещении разместился зоомагазин, в котором можно было купить всё для своих любимцев: от пластиковой кости до консервов с тунцом. Некоторые поводки и намордники сильно напоминали принадлежности из ближайшего секс-шопа. Шмель осмотрел представленное хозяйство и вспомнил старый разговор с братом в период начала капитализации всей страны: "Мы с тобой никогда не ели тунца, а у этого кота "Лёвы", он в консервах содержится". Астролог располагался прямо в магазине, за отдельно стоящим столом. Стол отвратительно зелёного цвета, который даже не удосужились помыть, был завален всевозможными бумагами и предметами антуража, призванными произвести впечатление на клиента. Как раз в это время у шарлатана появился очередной посетитель и не поздоровавшись, с ходу спросил:

– Здесь стригут собак?

– Стригут овец, а у нас - клиентов, - буркнул про себя астролог.

– Чо?

– Ни чо! За углом, говорю, собачачья парикмахерская. Там животных оболванивают... Вместе с хозяевами...

– А бреют?
– поинтересовался клиент.

– Ну, это уж совсем... Побрить, это называется, совсем обобрать до нитки...

Улица встретила пылью и привычными торговцами. Казалось, в этом городе все поголовно только и делают, что продают всё подряд. Продавщица неопределённой восточно-китайской национальности отчаянно вопила, зазывая клиентов, при этом, активно ставя ударение на первой букве: