Чтение онлайн

Явившийся с проверкой начальник цеха схватился за голову и убежал, чтобы никогда не появляться в столь позднее время. Оставалось надеяться на авось, что ничего не произойдёт в его отсутствие. "А вы говорите: начальник, начальник! Кучеряво живётся! Попробовали бы сами оказаться на его месте - постоянный стресс".

Распрощавшись с рассказчиком, друзья отправились дальше. Это оказалось не так близко, как могло показаться и только все взяли направление на автобусную остановку, как тут послышался недовольный голос Жука. Как не ухаживал народ за его ногтями, ботинки несчастного рассыпались совсем по другой причине. Что-то надо было делать и товарищи пошли искать ближайший обувной магазин. Пострадавшего оставили под присмотром Терминатора и его товарищей. Остальные изъявили желание прогуляться, после полумрака мастерских. Заодно, следом, увязался и Мастодонт.

– А какой размер нужен?
– задал Ворон вопрос Шмелю.
– Ты его спросил?

– При сегодняшней моде на длинные носы, размер не имеет значения. Такие ботинки выбирают не по клейму на подошве, а по росту, как лыжи - на длину вытянутой руки. Цифры на подошве, так же не имеют значения. Пример? Пожалуйста! У меня, на зимних ботинках, на одной подошве стоит цифра 44, а на другой - 45, при абсолютно одинаковом размере.

– Как сделали матрицу с ошибкой, так и откатали, - пояснил Чингачгук.

– Эх!
– покачал головой Бегемот, выражая своё сожаление по поводу нерасторопности некоторых бизнесменов.
– Не могут догадаться, на подошве, нехорошее слово отлить, причём - зеркально. Тогда бы на снегу отпечатывалось...

Всем пришлась по вкусу эта идея и некоторые товарищи взяли её на заметку, намереваясь в будущем попробовать сделать что-то в этом же духе, пусть даже вручную.

Всю дорогу до обувного магазина Лис порывался повторить главные достижения прошедшего банкета и бесконечно канючил у Ворона кусок сыра, которым тот не успел закусить и нёс в руках, не решаясь положить последний в карман, так как к нему моментально пристанут табачные крошки.

– Ворон, да дай ты ему этот сыр!
– не выдержал Шмель.

– Лису? Минуточку - фольклор получается: это что же такое творится; я сыр даю, так может мне и спеть заодно? А он что делать будет - жрать? Да на - подавись! Всё равно я его не люблю...

– Странно, - сказал задумчиво Шмель.
– И я мёд, как-то, не очень... Прямо скажем, я к нему - индифферентен.

Вова гневно посмотрел на попрошайку и резко высказал всё, что он о рыжем думает:

– Вот доберёмся до частных виноградников - пусть Лис жрёт, как в басне.

– Зачем нам виноградники?
– не поняла Лариса.

– А мимо них не пройдёшь к входу в катакомбы, - пояснил Мастодонт, тиская в кармане полученную карту.

– Они сейчас все частные, виноградники, - задумчиво пробубнил Чингачгук.

– Я имел ввиду мелкие участки - садово-огородные, - пояснил Ворон.

– Чем тебе большие не нравятся?
– удивился Кот, под усмешку Крота.

– Там охрана, между прочим... Кстати, вспомнил случай, как у меня знакомый мужик за морковкой ходил на колхозные поля. Обрабатывать и пропалывать, как ты сам понимаешь, их некому, да и незачем, и все функции будущего приплода берут на себя повышенные дозы азотных удобрений. Ну так вот: охрана регулярно объезжает поля, в поисках возможных воров, несмотря на то, что добыть её не так-то просто, потому что она намертво слиплась с землёй, которая в связи с отсутствием дождей и глинистой структурой, представляет из себя застывший цемент. Морковь на повышенно-ударных дозах азота имеет угрожающие, для сознания обывателя, размеры. К слову сказать, он, то бишь обыватель, никогда её в магазинах не увидит, так как морковь идёт на производство корейского продукта и, соответственно, крошится в тонкую соломку. Ну так вот: ползут наши герои с рюкзаками за плечами и с ломами в руках. У одного, кажется, фомка воровская в руках была, потому что без этого шанцевого инструмента, морковь, за здорово живёшь, из засохшей глины не добыть - ни за что.

– А почему ползут?
– настала очередь удивляться Мастодонту.

– Потому что охрана регулярно объезжает поля, - пояснил Ворон, раздражаясь непонятливости отдельных сограждан.

Бегемот, видимо от пережитого, когда он представлял себя ползущим в разведку, нечаянно испортил воздух, да так, что некоторым показалось, будто бы даже атмосфера приобрела коричневый оттенок. Этот процесс для Моти оказался неподконтрольным и он растерянно оглянулся на пунцовую Барбариску. Звуковое сопровождение сильно напомнило продолжительное рычание двигателя внутреннего сгорания, с постепенным затуханием. Чтобы разрядить обстановку, Ворон сделал вид, что внимательно прислушался к работе техники, после чего, со знанием дела, произнёс:

– В дизеле шестой горшок барахлит...

Лис принюхался к воздуху и сочувствующе вынес диагноз:

– Обнаруживаю присутствие в выхлопе двигателя посторонние смеси азота и метана, с примесью сероводорода и ещё кое-каких газов: скантол, индол, метантиол... Но при чём тут диметилсульфид?

– Да, - поддакнул Ворон.
– Ведь от него такая вонь!

Бегемот показал кулак, намекая на то, что нос у шутников будет именно таких размеров. Кулак, имитирующий нос, впечатлял, но не поражал. Сам по себе, он был хоть и не хиленький, но... Но если бы это на самом деле был нос...

– Ерунда!
– отреагировал на событие Шмель.
– Вот у нашего боцмана кулаки - это да! Не нос, а кактус прирос...

Обувной магазин расширенным ассортиментом не баловал. Всё, что продавцы могли предложить, это сандалии к летнему сезону. Пришлось вернуться в туристический магазин, в котором наверняка можно было прикупить то, что надо, для ползания по различным катакомбам и коллекторам. Товарищи не ошиблись. Высокие чёрные ботинки на шнуровке подходили как нельзя лучше: и туристам, и сталкерам, и ещё Бог весть кому... По пути попался хозяйственный магазин и в него зашли на автомате, под девизом: "Ничего не пропустили?" На очередной, из бесчисленных, полок, вниманию предлагался половник с отверстием в ручке. Понятно, для того чтобы повесить его на стену, но, у Шмеля всплыли старые воспоминания, которые он и не замедлил озвучить, крутя поварскую принадлежность в руках:

– Вот мне тут вспомнилось, как я работал в одной конторке. У нас был свой буфет, а в нём к обеду подавались ложки с дырками. Специально сверлили, для буфета, чтобы из него, родимого, их, родимых, не спёрли. И ничего - никто не возражал, но, я питался дома, так как работал в десяти шагах...

– Стакан с дыркой нужен, кое-кому, чтобы меньше лопал, - недовольно пробурчала Лариска.

Ворон не замедлил среагировать:

– Эффект может быть обратный - быстрее пить будет, чтобы ни одна капля не пролилась мимо. А то и зажать отверстие пальцем можно...

Следующим шедевром обустраивающегося города, встреченным на пути, был магазин специального назначения.

– "Секс-шоп" широкого профиля", - прочитал Кот вывеску.

Облезлое здание ядовито-пастельного цвета не успели покрасить, а многообещающими объявлениями уже успели обклеить. Нелепые граффити так же имелось в наличии, видимо - происки конкурентов.

– Да, - кратко и лаконично, прокомментировал Василий прочитанное.
– Простым названием уже никого не заманишь.

Из-за двери доносились визжащие звуки работающей бензопилы.