Чтение онлайн

АНДРЕА: “О боги, боги, Мерл! Какой ты, оказывается, милашка и душка! Теперь хочу тебя еще больше. Если Андреа строит из себя непонятно что, то иди ко мне, я тебя жду, Мееерл! Ты просто чудо-мужик!” (обмахиваясь письмом) Ну, Мерл, ты после шоу не заскучаешь.

МЕРЛ: Это все, конечно, заебись как круто! Но вот сложный вопрос. Кого выбрать?! Кандидаток так-то уже выше крыши, а больше пяти баб одновременно не осилю!

АНДРЕА: Ничего, они тебе потом свои фотки пришлют, устроишь кастинг. (смотрит в следующее письмо) Черт. Не хочу это читать.

ТАРА: Давай я. О, блин... Извини, Андреа.

АНДРЕА: (отмахнувшись) Пофиг, я привыкла.

ТАРА: “Андреа, Мерл за тебя калым отдаст, душу дьяволу продаст, а ты нос воротишь, тупица!!” Знаете, это грубо.

РИК: Это очень грубо. Андреа, не обращай внимания.

АНДРЕА: Слушайте, я в порядке. Правда. Какая мне разница? Никакой. Мне все равно. Я отойду в кустики, извините.

Уходит из дома.

МЕРЛ: Дайте.

Берет письмо, комкает его и сует в карман.

МЕРЛ: Ну? Че смотрим? Дальше поехали!

ТАРА: Э-э-э... Кое-что новенькое. “Здравствуйте, Гарет. Мы приглашаем вас в наш новый замечательный проект в качестве ведущего, а именно ведущего шоу “Званый ужин”! Если наше предложение вас заинтересовало – обратитесь в студию Большого Брата”.

БЕТ: Это правда?! Гарет, офигеть!

ГАРЕТ: (с подозрением) Это шутка.

РИК: Знаете, с Большого Брата станется устроить такое шоу. Лично я не удивлюсь.

ГАРЕТ: Вообще-то я неплохо готовлю. В основном вегетарианские блюда, в Терминусе мы особенно с готовкой не заморачивались...

ТАРА: Меня сейчас стошнит!

Андреа возвращается и садится на свое место.

АНДРЕА: Я что-нибудь интересненькое пропустила?

БЕТ: Гарет будет ведущим!

МАРТИНЕС: Или его накалывают как маленького.

АНДРЕА: Ведущим чего? Новостей?

БЕТ: Кулинарное шоу “Званый ужин”!

АНДРЕА: Погодите, это не кулинарное шоу. Точнее, там готовят, но не ведущий, а игроки.

МАРТИНЕС: Или ведущий готовит игроков.

ГАРЕТ: Я же сказал – в приготовлении мяса я не силен. Разве что стейки мне удаются, особенно с кровью...

ТАРА: Фу-у-у-у-у-у, хватит, я читаю дальше! “Рик, ты очень забавный, когда пьяный в стелечку. Картошечка проросла или нет?”

РИК: (убито) Не проросла.

ТАРА: “Андреа, прости, что писала в прошлом письме, чтобы ты вылетела. Но после этих поцелуев с Мерлом... Ты мне очень даже нравишься! Мерл – твой идеал”.

АНДРЕА: Идеал Мерла – эта постель, с которой он не собирается слезать еще три недели, похоже. Но спасибо.

ТАРА: “Тара, ты очень милая, и такая добрая прямо, как во второй команде Аарон и Тайриз... Желаю тебе удачи на победу”. Спасибочки! Но я не добрая, я иногда бываю жопа. Да? Эй, ну скажите, что я бываю жопа. Ну как хотите! “Дэрил, мы все рады, что твои бега по лесам закончились. Помнишь, что Мерл хочет за лялей ухаживать? Так давайте с Кэрол... Делайте, что ли”.

БЕТ: Дэрил, пообещай мне, что никогда не отдашь ребенка на воспитание Мерлу. Я готова у вас няней подрабатывать, серьезно.

ДЭРИЛ: Да какого ребенка... Блин... Пишут че-то... Сами не знают...

ТАРА: “Мерл, ну слов нет... Ты бог, как всегда. Ты так мило защищаешь Кэрол... Я уверена – ты дойдешь до финала!”

РИК: Просто отмечу, что именно Мерл сегодня наслал на Кэрол и других рой жуков.

МЕРЛ: Тебе просто обидно, что тебя стариком обозвали! Дедуля Граймс.

ТАРА: “Бет, у тебя мало активности, взорвите вместе с Гаретом рейтинги!”

ГАРЕТ: (смотрит на Бет) Будем снова целоваться?

БЕТ: Прекрати!

Но видно, что ей не по себе.

ТАРА: “Мартинес, твоя пародия на Мерла меня просто убила. Тебе тоже побольше активности, но даму сердца выбирай сам!” Теперь Розита его дама сердца.

МАРТИНЕС: Блин, хватит об этом! Я должен как-то Розите сказать, что это все недоразумение.

ТАРА: “Гарет, не сожри никого, мне не нравится, как ты изучал анатомию Габриэля, но я не хочу, чтобы ты уходил, удачи и тебе!”

ГАРЕТ: Спасибо. Здесь еды в достатке.

РИК: То есть, когда мы все жили во втором доме, мы были в опасности?!

ГАРЕТ: Не скажу, что я там сильно голодал, но рейтинг упитанности у меня в голове всегда был.

Это последнее письмо, и участники разбредаются, готовясь ко сну. Бет идет к ручью умыться, Тара и Андреа отправляются за ней.

ТАРА: (догоняя) Эй! Все в порядке?

БЕТ: А почему не в порядке?

ТАРА: Ну, Гарет опять сказал фигню.

Бет молчит пару секунд.

БЕТ: Ему вот очень смешно. Лезет целоваться, а потом надо мной подшучивает.

АНДРЕА: Бет, он просто дурак. Здесь нет ни одного нормального мужика. Даже Рик с катушек съехал, сидит и седые волосы в бороде теперь пересчитывает.

В доме...

РИК: Ну? Есть?

ДЭРИЛ: Да достало меня это!

РИК: Дэрил, пожалуйста, я сам не вижу!

ДЭРИЛ: Ну, с этой стороны больше седых, чем обычных.

РИК: А здесь?

ДЭРИЛ: Сам считай!

РИК: Но зеркала нет! Цезарь?

МАРТИНЕС: Отвали, вот щас просто отвали.

РИК: Гарет?

ГАРЕТ: Начни красить бороду, в чем проблема?

РИК: Я, по-твоему, совсем ненормальный?

Выдергивает из бороды один волос наугад.

РИК: Уф. Темный.

Команда №2

Народ в доме тоже засел за чтение писем – хотя их гораздо меньше, чем у первой команды. На столе – тарелки с нарезанным тортиком. Приболевшие участники хоть и выглядят слабыми и беспрестанно сморкаются в салфетки, но уже явно идут на поправку. Почти все жуки уже были пойманы и выпущены на улицу, но некоторые по-прежнему сидят на стенах и шкафах.

МИШОНН: Окей, вот это странно. Здесь написано, что это письмо для первой команды, но его попросили передать и нам. (читает) “Хочу Дэрила. Черт!”

Кэрол невозмутима.

РОЗИТА: Эй, в этом месте ты должна начать ревновать!

КЭРОЛ: Да ну... Нам таких писем после финала много приходило.

РОЗИТА: Что, правда?

КЭРОЛ: Один раз даже голую фотку прислали.

РОЗИТА: И ты разрешила Дэрилу смотреть?!

КЭРОЛ: Сама показала. Фотку-то мне прислали!

МИШОНН: Шейн, это тебе, но странное. “Уважаемый Шейн, хотим вам предложить стать телеведущим нашего супер ток-шоу “Секс с Шейном Уолшем после полуночи”. Заинтересовало? Тогда обращайтесь к Большому Брату!”