«Да» в ответ. Технологии конструктивного влияния
Шрифт:
Возьмем любой анекдот и проверим эту закономерность.
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу.
Смешно?
Если раскрыть интригу раньше, сказать, что анекдот будет про знаки дорожного движения, то… то и все, собственно. Не будет анекдота. Потому что в анекдоте смех возникает как реакция на разрыв ожиданий и реальности.
Возьмем более длинный философский анекдот.
Лягушонок упал в яму. Он прыгал, пытаясь выбраться, а его друзья сверху кричали ему: «Тебе не выбраться, края ямы слишком гладкие. Не трать силы, все равно у тебя не получится». Но лягушонок продолжал свои усилия* Друзья переживали. Свешивались сверху, размахивали лапками, кричали: «Перестань, что ты мучаешься?» Однако лягушонок был упорен, и в конце концов ему удалось зацепиться за маленький выступ и выпрыгнуть. Он тут же подбежал к изумленным друзьям с криком: «Спасибо! Я видел, как вы переживали за меня и старались подбодрить! Если бы не ваша поддержка, я бы не смог вылезти»!
Если рассказчик перепутает и в середине рассказа сообщит, что яма отражала звуки и лягушонок не слышал слов, поэтому считал крики друзей поддержкой, то слушать будет скучно — анекдот превратится в назидательный рассказ.
Мы часто наблюдаем, как внезапно обрушившаяся плохая или хорошая новость вызывает эмоциональную реакцию. А если мы слышим те же новости «подготовленными», то эмоции сглажены. На этом построены сюрпризы. Которые, кстати, не все любят как делать, так и получать.
Избыточные, мешающие жить эмоции могут возникнуть в ситуации несоответствия возможностей и желаний человека. Если ситуация не позволяет действовать, нереализованное желание превращается в чрезмерное возбуждение, раздражение. Мы волнуемся перед собеседованием, радуемся или огорчаемся после объявления оценок на экзамене, нервничаем или злимся, застряв в пробке, когда едем на важную встречу, и т. д. Все это примеры значимых и важных ситуаций, которые обычно сопровождаются эмоциональным возбуждением. Оно возникает, если мотивация не находит применения; когда нам нужно что-то выполнить в присутствии другого или когда какое-то препятствие мешает нам достичь цели.
Что делать с эмоциями, если не получается направить их энергию в мирное русло?
Предложу вам два способа: рациональный и иррациональный.
С рациональным воздействием все довольно просто. Дело в том, что эмоция погибает от анализа. Поэтому последовательно задавайте себе или другому вопросы.
Что тебя расстроило?
Что представляется тебе особенно неприятным?
Чего ты опасаешься больше всего?
Какие последствия ты предполагаешь?
Как он может поступить в этой ситуации?
Анализировать нужно только те эмоции, которые вы действительно хотите разрушить. Как правило, это негативные переживания. Но, конечно, если вы вдруг решили избавиться от излишней веселости, можете задуматься над вопросом: «А что именно так меня обрадовало?» Радость значительно уменьшится, а то и вовсе растает без следа.
Про иррациональный способ расскажу чуть подробнее.
Вы пытались когда-нибудь намеренно вызвать у себя слезы? Нет, не вспоминая грустную ситуацию или читая мелодраматическое произведение, а напрямую, мысленно произнося: «Вот сейчас я тебе покажу, как я расстроена, посмотри, как я плачу». Если пытались, то наверняка помните, что слезы, которые только что текли ручьем, в этот момент как назло высыхают. То же самое происходит с дрожанием рук, стучанием зубов и другими нежелательными реакциями: чем больше мы пытаемся их унять, тем сильнее они становятся. А попытка усилить их приводит к полному прекращению. Этот феномен лежит в основе принципа парадоксального намерения, разработанного Виктором Франклом для избавления своих пациентов от страха перед такими реакциями.
Вы можете применить этот способ на практике. Для этого нужно проявление какой-нибудь нежелательной реакции у себя или у другого. Если у вас дрожат руки, попробуйте показать кому-нибудь, как сильно они у вас дрожат. Если руки дрожат у вашего собеседника, попросите его показать вам, как сильно у него дрожат руки.
Аффекты
Аффект развивается, минуя сознание. Это становится особенно понятно, если понаблюдать за кричащими, топающими, размахивающими руками, оскорбляющими друг друга людьми, которые в спокойном состоянии не просто хорошо друг к другу относятся, но вообще дышать перестают от одной мысли, что что-то произойдет с тем самым человеком, на чью голову они сейчас призывают все возможные несчастья. Посмотрите на мать, в исступлении орущую на ребенка, разбившего чашку. Если застать ее в нормальном состоянии и спросить: «Что для вас важнее — чашка или эмоциональное благополучие ребенка?» — она и вопрос-то не поймет. Ну, конечно, ребенок, все для него, жизнь отдаст, чтобы он был здоров и счастлив. А вот мужчина обвиняет во всех смертных грехах жену, помявшую бампер автомобиля. Если его мнение об этой женщине, которая «о чем только думала», «как так можно», «он же предупреждал», верно хоть на один процент, то смысл совместной жизни с ней абсолютно непонятен. Как и со всеми остальными женщинами, потому что, как следует из его слов, «все они такие». Он не любит жену? А я однажды наблюдала подобную сцену в семье знакомых. Так вот этот орущий монстр в спокойном состоянии жену носил на руках, машину эту новую, кстати, купил ей, а сам ездил на разбитой «пятерке» (кто не помнит — это «жигули» пятой модели). А когда она вскоре серьезно заболела, все ночи сидел с ней, а днем бегал в поисках дополнительного заработка, чтобы купить дефицитные дорогие лекарства. Он выходил ее, к концу ее болезни был похож на тень, похудев на 20 кг. Срываться, правда, не перестал. Слегка окрепнув, мог вновь раскричаться по никчемному поводу. Почему? Причин много, про случай с помятым бампером могу достаточно определенно сказать, что он очень испугался… за жену! Поэтому чуть не убил ее. Нелогично? А я и говорю, что аффекты «нелогичны» и часто полностью противоречат чувствам.
Что же с нами происходит? Ведь всем нам любовь важнее грязной посуды и невынесенного мусора, здоровье близкого дороже забытого пункта в списке покупок, образ достойного человека ценнее пятнадцати минут потерянного времени. И в спокойном состоянии мы не задумываемся над выбором: конечно, любовь, здоровье, достоинство. В таких случаях аффект часто открывает клапан в переполненном сосуде: «Это была последняя капля», — говорим мы потом. В других случаях аффект вызван внезапным «нападением» — часто мнимым — либо другой опасностью.
В любом случае человек в состоянии аффекта не может думать, слышать, даже нормально говорить, а только кричать, бежать или, напротив, замереть и потерять дар речи. В буквальном смысле от спазма в горле. Полезный инструмент спасения в ситуации общения становится ловушкой. Чтобы избежать этой ловушки, мы разберем три негативных следствия аффекта и рассмотрим методы их предотвращения.
Первое негативное следствие проявляется, когда бежать неудобно, драться не принято, кричать невежливо. Напрягшиеся мышцы шеи и плеч, придающие боевой вид животным (поднятая дыбом шерсть на загривке), у человека превращаются в привычный спазм, ведущий к болям в шее, спине, голове. Энергия, предназначенная для сильных физических действий, обращается вовнутрь, вызывая язвенную болезнь. Сдерживаемые, «неотреагированные» переживания создают «аффективный комплекс», который может дать о себе знать в совершенно иной ситуации, связанной лишь с эмоциональной окраской и вовсе не требующей такой реакции. Человек в результате действует неадекватно, что окружающие обычно отмечают словами: «И что он взвился? Ничего ведь не произошло».
Тем, кто привык сдерживать аффекты, блокируя их в своем теле и в психике и тем самым навлекая на себя всяческие недомогания, нужно научиться «канализировать» аффекты, проявлять их в форме, не вызывающей ни собственного протеста, ни негатива у собеседника.
Любимые цитаты
— Товарищ Новосельцев, это ваш отчет?
— Да…
— Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще* Статистика — это наука, она не терпит приблизительности,
— Понимаю.
— Как вы можете пользоваться непроверенными данными? В чем дело?
— Почему? Я проверял.
— А вы обратили внимание, что у нас регулярно возникают перебои с теми или иными товарами?
— Конечно, я же хожу по магазинам.
— Это происходит оттого, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями, как вы. Извольте переделать.
1. Используйте я-высказывание
Все, что вы хотите сообщить, говорите от себя. Это не вызывает протеста, так как каждый человек имеет право на любые мысли и чувства. Например, вы можете сказать: «Я чувствую давление с твоей стороны». Таким способом можно выразить конструктивно даже очень сильную негативную эмоцию: «Я сейчас просто взорвусь от возмущения!»
Ошибки
1. Ты-высказывание: «ты давишь на меня», «ты меня возмущаешь».