Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
Шрифт:
00.10 – Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво «Очаково» на статую Зуpаба Цеpетели.
* * *
Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
– Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
– Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
– Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит:
– На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал прямо на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
– Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая бабочка прилетела!
* * *
Объявление: «Приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться будет новая водка, поэтому просьба – чтобы довести съемку до конца, приводить с собой 5–6 дублеров».
* * *
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер:
– Жениться что ль?
Актер:
– Жениться что ль?!
Суфлер:
– Да денег мало…
Актер:
– Да денег мало…
Суфлер:
– (медленно встает)
Актер:
– Да и встает медленно…
* * *
Идет Пятачок по лесу, навстречу ему грустный Иа.
– Иа, что случилось?
– Ты знаешь, Пятачок, последнее время я стал такой рассеянный – все теряю. Сначала вот хвост, теперь яйца… Ты случайно не видел где-нибудь мои яйца, Пятачок?
– Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть, она знает. Кстати, как раз вчера у нее появились новые клипсы.
* * *
На киностудии «Грузия-фильм» создали римейк легендарного фильма «Семнадцать мгновений весны»…
Гитлер звонит Борману:
– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь, кто брал? Шеленберг, гаваришь?…
Звонит Гитлер Шеленбергу:
– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь, кто брал? Мюллер?…
Фюрер набирает номер телефона Мюллера:
– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?…
Гитлер названивает в Кремль:
– Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай… Если что – пусть положит на место.
Сталин звонит Штирлицу:
– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!
* * *
В последнем варианте «Золотого теленка» известный литературный герой Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова.
* * *
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу – волнуются… Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
– Что, постановка неинтересная?
– Да нее… нормально вроде…
– А что, актеры плохо играют?
– Да вроде ниче так…
– Может, костюмы не понравились, или декорации…?
– Почему? Нормальные костюмы…
– Так почему же вы уходите?!
– Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
* * *
Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение – «Как я провел лето». Пятачок говорит:
– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни Пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит.
* * *
Церемония вручения Оскара-2006. Награду за лучший фильм получает фильм «Чапаев» режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
– Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь начнется…
* * *
Просмотрел фильм «Вулкан». Навело на размышления: во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные – идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?
* * *
Каждый актер может задушить Дездемону, но не каждый способен сделать это добродушно.
* * *
Арменфильм снимает фильм «Красная шапочка». И, значит, кадр такой: приходит внучка к бабушке и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы хорошо тебя видеть!
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы тебя хорошо слышать!
– Бабушка. а почему у тебя такой большой нос?
– Cлушай, внучка, ты на свой нос сначала посмотри…