Чтение онлайн

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Hе надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– А вдруг в нем пробудится любопытство? – засомневался актер.

* * *

Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:

– Подай мне стакан!

Гарри:

– Ты забыл сказать волшебное слово.

Вольдеморт:

– Авада Кедавра!

* * *

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

– Конечно, какой разговор, – типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. – А что за роль?

– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

– Одна строчка? Нет проблем, – типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. – А какая?

– «Чу! Я слышу пушек гром».

– «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?

– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

– Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать строчку, актер с пафосом произносит:

– Чу! Я слышу пушек гром!

– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.

– Понял! – отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по-черному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

– Я «Чу! Я слышу пушек гром», – объясняет актер.

– А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.

Актер – за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

– Я «Чу! Я слышу пушек гром!», – кричит актер.

– Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.

Он – в гримерную. Гримерша:

– Товарищ, вы кто?

– Я «Чу! Я слышу пушек гром».

– Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.

– Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?

– Я «Чу! Я слышу пушек гром»!

– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…ЛИ??!!!

* * *

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

* * *

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете следующее.

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того, кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.

7. По статистике в России одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы лысым был (значит – бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

* * *

На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя армянского радио спросили:

– Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце главный герой фильма погибает?

– Может, – ответил он. – Если главный герой – теща.

* * *

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:

– А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера Олега Меньшикова?

– Правда, но он не прошел кинопроб.

– Меньшиков?! И не прошел???

– Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

* * *

Что будет, если из фильма «Антикилер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?

– Короткометражный фильм.

А если из «Особенности национальной охоты» всю рекламу водки?

– Титры.

* * *

Посмотрел Винни Пух фильм «Брат-2», подходит к Пятачку и говорит: