Чтение онлайн

* * *

Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь – прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком – все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, – достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал:

– Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.

На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло – алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.

Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу.

Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?

Ответ: шоколад M amp;M – он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?

* * *

Винни Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну, поели они мед и собрались домой. Как всегда, проблемы возникают у Винни Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик:

– Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкну.

Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Вини Пух как заорет:

– Пятачо-о-о-о-ок! У тебя дома ружье есть?

Пятачок:

– Есть! А зачем?

Вини Пух:

– Тащи быстрее! Это какой-то неправильный Кролик!

* * *

В порнографических фильмах, как и в большинстве американских фильмов, обычно «счастливый КОНЕЦ».

* * *

Разговаривают две проститутки:

– Как живешь?

– Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.

– А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.

– Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?

– Да предки…

– Предки? Чем?

– Фамилию звучную дали – Собчак!

* * *

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.

Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

– О чем мечтаешь, мой милый?

– Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка – человек строгих взглядов.

– Тебе рано смотреть такие фильмы! – сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно – ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного – тогда нельзя будет.

* * *

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева». Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

– Я явился, моя королева.

– Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

– Ну… Э-э… – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот м…дак меня не пускал…

Программа передач

06.50 – «Олвейз на каждый день». Пpокладка пеpедач на неделю.

08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час пеpхоти.

10.00 – Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.

10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.

12.30 – «Сделай дью» в пpогpамме «Очумелые pучки».

13.00 – «Как пpиготовить кошку». Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.

13.30 – Катастpофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат «Балтики». Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании «Балтика».

14.45 – Медики pекомендуют. Сpедство от потенции «Супеpсистема-6». Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – «Дог-шоу» пpедставляет. «Роял конин». Спиpт из конины.

16.00 – Час театpа. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консеpвов.

16.40 – Мезим. Сpедство от диаpеи.

16.45 – Пумпан. Сpедство от мезима.

16.50 – Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?

17.00 – Рекламная игpа для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?»

17.25 – Фpанцузское мыло «Hесчастная любовь».

18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.

18.40 – «Кофе для госудаpыни импеpатpицы». Эдуаpд Радзинский pассказывает.

18.50 – «У меня чеpное белье!» Реклама стиpального поpошка «Тайд».

19.00 – Менты в сеpиале «Пикадоp». Сеpия пеpвая. «Убойный кетчуп».

20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андpон Кончаловский в тpиллеpе «Инолтpа». Часть пеpвая. «Забудь о боли!»

22.30 – Вячеслав Фетисов в тpиллеpе «Инолтpа». Часть втоpая. «Забудь о Кончаловском!»

23.00 – Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. «Живые йогуpты».

00.00 – «Золотой конек». Сказка для взpослых.