Чтение онлайн

Экономический прогноз правительства России.

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»

Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.

* * *

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.

Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:

– Ты почему вчера не пришел?

– Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?

Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:

– Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.

– Ладно, рассказывай, – соглашается девушка.

Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:

– Слушай, давай перекусим, а то я голодная.

Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…

Потом говорит:

– Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.

– Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

* * *

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

– Красного.

– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

– Оранжевый.

– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

– Черного.

– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.

1-й звонок:

– Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!

2-й звонок:

– Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссера и оператора!!!

3-й звонок:

– Вы ни хрена не понимаете, как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

* * *

Реклама по телевизору:

– Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!

Проходит год. Реклама по телевизору:

– Усталый женский голос за кадром: «Милый, у тебя опять ничего не получилось?!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Дневной позор»!

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал.

* * *

… фильм снят по мотивам сценария одноименного фильма…

* * *

Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю: «Сейчас как бабахнет!».

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу – какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю: «Сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?» А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»

Рассказывает собака:

– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

* * *

В конечном итоге жизнь – театр одного актера перед зрительным залом размером с земной шар…

* * *

– Что такое секс по-французски?

– Это когда 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-итальянски?

– Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-грузински?

– Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-американски?

– Это когда американец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-русски?

– Это когда русского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.