Чтение онлайн

* * *

Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой. В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького мальчика:

– Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет!

И, не ожидая ответа, убегает.

Мальчик стоит тихо в углу, трагик продолжает свое дело, иногда поглядывая на мальчика. Вдруг, в очередной раз глянув, он сурово спрашивает:

– (громко с пафосом) Как тебя зовут, мальчик???

– (тихо, краснея) Петя.

– (тише, себе под нос) Хм! Петя! (продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет, Петя? (громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?!

– (тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать.

– Хм! Ему одиннадцать, Хм! В школе учишься? В школе учишься, я спрашиваю?

– (тихо, крайне смущенно) Да.

– Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе! Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Отвечай, мальчик!!!

– (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да.

– Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает! (еще повышая интонацию) Д…ЧИШЬ?… Д…ЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!??

– (забиваясь в угол, тихо-тихо) Да.

– КОНЕЧНО!!! Е…ТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!

* * *

Если все, что нужно мужикам – это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

* * *

Одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой:

– Прикинь, познакомилась с одним известным продюсером, он много мне стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал, что видит меня в этом фильме в роле статистки!

– И что ты? – спрашивает ее подруга.

– Да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!

* * *

Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот однажды к нему пришел режиссер и сказал:

– У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение в спектакле, и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь на сцену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона, вдыхаешь ее запах и говоришь: «Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!» Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу, наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на сцену и воодушевленно произносит предложение: «Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!»

Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на грани сердечного приступа орет на актера: «Ты погубил меня!!!»

– Но в чем же дело? – изумленно спрашивает актер. – Я забыл слова?

– Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!

* * *

В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лестницей сидят два стареньких актера – комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец.

Трагик:

– Эх, не позвали, забыли…

Комик:

– Эх, не позвали – помнят!

* * *

– Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально?

– Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Как стать экстравагантным. Пособие для начинающего актера

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17… Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

* * *

Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев «Горбатая гора», сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в фильме не будет новой девушки – у него появится парень.

* * *

Грустный анекдот.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

– Почему?

– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…

– Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…

– А это еще почему?