Чтение онлайн

– Чтобы слов не учить…

* * *

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.

И тут из первых рядов крик:

– Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

– Да, я доктор!

– Коллега, что за х…ню нам показывают!

* * *

Разговаривают две проститутки:

– Как живешь?

– Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.

– А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.

– Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?

– Ну, как тебе объяснить? Пенис – это тот же х…й, только помягче.

* * *

Для женщин 8 Марта – это фильм-сказка, для мужчин – это фильм ужасов со счастливым концом.

* * *

В нашем кинематографе есть хорошие фильмы, которым не хватает качественных спецэффектов, и качественные спецэффекты, которым не хватает нормальных фильмов. Встретятся ли они когда-нибудь?

* * *

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви.

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.

10.30 – душ с применением сандалового геля.

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться.

12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти.

14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел.

16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой.

16.50 – увидеть бывшего жениха растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.

17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.

17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод.

19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.

21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.

23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.

24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 – будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова».

6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.

6.30 – разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни».

6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.

7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.

7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.

13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.

17.00 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.

17.30 – увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.

18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается.

18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом.

19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.

21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.

22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.

23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.

24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.

1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 – полностью изнеможенной заснуть.

* * *

Лезет Винни Пух на дерево за медом. Естественно, внизу Пятачок бегает:

– Винни, упадешь! Винни, упадешь!

В итоге, Пух таки падает. После часовых поисков по кустам Пятачок обнаруживает торчащие из земли лапы.

– Винни, это ты торчишь?

– Торчу, но вот как-то не так.

* * *

Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру:

– Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь-в-точь за мной. Не «Я – д…чистый изумруд», а «ядра – чистый изумруд».

* * *

Разговаривают двое молодых артистов.

– Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.

– Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?

– Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым.

– Правда? С Леонидом Куравлевым?

– Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.

– Ну… Я надеюсь, не Филипп?

– Увы… На этот раз Филипп…

* * *

– Почему во всех американских фильмах должен быть негр?

– Потому что без них фильм был бы не цветной.

* * *

Едет в такси актер театра. Ну, с таксистом разговорились, то да се. Я, – говорит актер, – всю жизнь играю одну и ту же сцену. Выхожу из кулис и говорю: «Волобуев, вот ваш меч!» Таксист ему: «И что, никогда не ошибаешься?». Актер: «Да ты что!? Уже сколько лет одно и тоже. Назубок знаю». Таксист: «А спорим, что на следующем спектакле перепутаешь текст?» Короче поспорили. Актер два дня ходил, повторял: «Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!» Пришел на спектакль, ждет выхода. «Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!» Из кулис выглянул, смотрит таксист сидит в первом ряду. Актер думает, ну таксист дурак! Как можно перепутать? «Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!» Его выход. Выходит на сцену, в руках меч несет, и так гордо глянув на таксиста: «Волобуев, вот ваш Х…Й!»