Чтение онлайн

Конечно, лучше, когда оба партнера хотят секса. Со временем Бонни изменилась. Она поняла, что для секса вовсе необязательно чувствовать себя «в настроении». Достаточно принять участие, и настроение приходит само собой. Такое случалось, когда она была усталой, расстроенной или встревоженной. Любовь Джона меняла ее настроение к лучшему за несколько минут. Бонни поняла, что ей не обязательно исполнять свой долг. Она заметила, что частые занятия сексом и откровенные разговоры на эту тему вселяют в нее ощущение комфорта и свободы. Они с Джоном научились получать эмоциональное и физическое удовлетворение от секса, и это усилило их любовь друг к другу.

В этой истории есть один аспект, на который нам хотелось бы обратить ваше особое внимание. Бонни и Джон хотели сохранить и укрепить свой брак. У них было много общего, согласие царило между ними почти во всем. Проблемы возникли лишь в одной сфере. Приложив усилия и пойдя навстречу друг другу, Бонни и Джон сумели сохранить свою семью.

Секс – дело тонкое

Сексуальное общение в браке – дело тонкое. Когда гармония нарушается, ее очень трудно восстановить. Нарушить ее могут как мужчины, так и женщины. Мужчины могут точно так же уставать, тревожиться и уклоняться от секса, как и женщины. Джон рассказал нам, что прошло больше года после того, как Бонни начала соглашаться, прежде чем он окончательно поверил своему счастью. Только тогда он начал спонтанно инициировать физическую близость с женой, как это было в первые дни брака. Он сам был удивлен собственной зажатостью.

Импотенция и преждевременная эякуляция у мужчин, неспособность ощутить оргазм у мужчин и женщин, отсутствие интереса к сексу – все это симптомы сексуальных проблем между мужем и женой (за исключением тех случаев, когда это вызвано медицинскими проблемами). Это должен оценить доктор. Если ваш супруг испытывает сексуальные проблемы, посоветуйте ему обратиться к врачу. Сколь бы деликатна ни была тема, но отказ от медицинской помощи говорит о том, что супруг не хочет принимать на себя ответственность за ваше сексуальное удовлетворение.

Секс укрепляет брак

Роль секса в браке можно уподобить клею. Секс объединяет партнеров не только в хорошие, но и в плохие времена. Без сексуальной близости существует опасность того, что в сложные моменты партнеры попросту разойдутся. Если нет «клея», то между партнерами может возникнуть пропасть. Вспомните то, о чем говорила семейный психолог Элинор Крейг-Грин: никто не сможет вклиниться между мужем и женой, если между ними уже нет пространства.

Трудно собрать надежную статистику, говорящую о том, сколько мужей и жен имеют или имели секс вне брака. Многие в этом просто не признаются, даже если опрос проводится анонимно. В журнале Journal of Couple and Relationship Therapy Дж. Д. Этвуд и Линн Шварц, известные исследователи «Интернет-неверности», пишут, что не менее 40 процентов замужних женщин и 60 процентов женатых мужчин хотя бы раз за время брака изменяли своим партнерам. В книге «После измены» доктор Дженис Спринг пишет, что в 40 процентах пар один или оба супруга имели романы на стороне.

Опасные моменты

Семейные психологи выделяют в браке три опасных периода:

• два года;

• двенадцать лет;

• двадцать лет.

Два года

Многие супруги после двух лет брака словно пробуждаются, поскольку заканчивается так называемый медовый месяц. Они обнаруживают, что у них с супругом слишком мало общего. Старая пословица гласит: «Противоположности притягиваются». И действительно – но только поначалу. Проблема брака со своей «противоположностью» заключается в том, что, когда первоначальное влечение ослабеет, вам придется жить друг с другом, не имея ничего общего. У вас не будет общих друзей, интересов, целей и даже ценностей. Не дожидаясь, пока жизнь осложнится детьми и финансовыми проблемами, некоторые в такой ситуации задаются вопросом: а стоит ли сохранять брак?

Вайнона и Карл были женаты три года. Им обоим под тридцать. Вайнона заметила, что они стали редко заниматься сексом. Да и вообще у них не осталось общих интересов. Когда Вайнона жаловалась на то, что не ощущает близости с мужем, Карл всегда отвечал, что очень устает на работе. Когда они вместе отправились за покупками, Карл попросту сбежал, сказав, что идет в туалет. Через несколько минут Вайнона увидела, как он что-то покупает и кладет в карман маленькую коробочку. Она предположила, что это подарок для нее, и замерла в ожидании сюрприза.

На следующий день Вайнона заметила, что коробочка из стола Карла исчезла. Она отправила мужу электронное письмо: «Я думала, ты купил этот подарок для меня. А ты взял его на работу, чтобы подарить Лорри?» Карл ответил: «Ты вечно шпионишь за мной! Ты же знаешь, Лорри – моя помощница. Она очень много делает для меня, и я просто обязан показать, как я ее ценю. Сейчас я очень занят и не могу больше об этом говорить». Дома Вайнона объяснила мужу, что ей было больно и обидно: если подарок был всего лишь знаком официальной благодарности, то почему Карл решил его спрятать? Вайнона вспомнила этот случай во время сеанса семейной терапии и снова пожаловалась на то, что сексуальные отношения между ней и Карлом почти прекратились.

Пропасть между Карлом и Вайноной стремительно росла. Она обвиняла мужа в романе с секретаршей. Хотя Карл все отрицал, Вайнона ему так и не поверила. Но сказать ей было нечего. Лгал Карл или нет, но проблема была очень серьезной. Сомнения, зародившиеся в душе жены, еще больше углубили пропасть между ней и Карлом. Супруги больше не могли доверять друг другу.

Двенадцать лет

После двенадцати лет брака прочность семейных уз подвергается очередному испытанию. В это время супруги с головой уходят в работу, воспитание детей и домашние хлопоты. Выходные часто заняты домашними заботами и детскими занятиями. Во многих семьях жена ведет одного ребенка на футбол, а муж – второго на гимнастику. В обед она вместе с обоими детьми отправляется в супермаркет, а он занимается домашними делами. Конечно, так можно многое успеть, но в результате супруги практически не проводят времени вместе. Постоянная усталость в течение рабочей недели осложняется раздельными делами по выходным. После двенадцати лет подобной рутины романтическое и социальное общение между мужем и женой практически сходит на нет. Оба страдают от недостатка энергичного, теплого, взрослого внимания. И это очень опасный период для любого брака.

Когда брак переживает сложные времена, каждый чувствует себя жертвой. Нам кажется, что мы постарели и больше никому не нужны. Мы впадаем в отчаяние, падает самооценка, мы нуждаемся в любви и заботе. И в этот момент мы говорим себе: «И зачем все это?» В такой момент многие оказываются очень чувствительны к льстящему самолюбию вниманию со стороны представителя противоположного пола – но не своего супруга!

Двадцать лет

Третий опасный период приходится на двадцатилетие свадьбы. Дети уже выросли и отправились в колледж или живут собственной жизнью. Гнездо опустело, и супруги остаются наедине друг с другом – впервые с первых лет брака. Чтобы брак пережил этот момент, вы должны ощущать душевную близость. У вас должны быть общие интересы, круг общения, сексуальность. Вы должны любить и уважать друг друга – цените то, чего вы достигли вместе за эти годы.

Любовь Бриджет и Лу давно угасла. Сексуальная близость отступила – на первый план вышло воспитание детей. Но когда их младший сын покинул дом, отправившись в колледж, они поняли, что нужно что-то делать, чтобы сохранить семью. Они стали каждый вечер куда-то выходить вместе. На работе Бриджет подружилась с состоятельной пожилой парой. Эти супруги вели очень увлекательную жизнь и с радостью включили в нее Бриджет и Лу.

Супруги общались очень тесно. Пожилые супруги по отдельности признавались Бриджет в том, как несчастливы они в браке. Бриджет стало ясно, что многие друзья из нового круга общения неверны своим супругам, не уважают их, слишком много пьют или имеют проблемы с детьми. Бриджет сказала нам, что решила обратиться за помощью, потому что, несмотря на вихрь новых занятий, постепенно погружалась в депрессию. На первых же сеансах психотерапевт сказал ей, что мужчина из пожилой пары стал для нее «полумужем». Он заметил: «В вашей жизни двое мужчин, и каждый исполняет половину роли мужа. Это вряд ли приведет к чему-нибудь хорошему». Через несколько лет Бриджет и Лу развелись. У них не осталось ничего общего. Прибегнув к помощи со стороны, они лишь ускорили крушение своего брака.

Как избежать проблем

Психолог Джозеф Форгас из Флоридского университета выяснил, что при встрече с представителями противоположного пола, которые кажутся счастливо женатым людям привлекательными, они ощущают некую инстинктивную неловкость и стремятся сразу же отвести глаза. Они избегают близких контактов с привлекательными людьми, не являющимися их супругами. Если вы считаете, что уже нашли спутника жизни, то вам не хочется сближаться с кем-то другим. А вот те, чей брак нельзя назвать счастливым, ведут себя точно так же, как одиночки. Их инстинктивно тянет к привлекательным представителям противоположного пола.

Страховой полис

В несчастливом браке у одного или обоих партнеров могут быть привлекательные друзья противоположного пола, которые в иных обстоятельствах вполне могли бы стать романтическими партнерами. Подобные отношения мы называем «страховым полисом», поскольку это своеобразный запасной вариант на случай крушения брака. Таким «страховым полисом» может стать коллега по работе, с которым у мужчины или женщины складываются очень близкие и доверительные отношения. Иногда такие отношения бывают очень длительными и могут начинаться еще до брака.

Могут быть разные варианты. Мужчина уверяет, что счастливо женат, но при этом по несколько раз в день отправляет текстовые сообщения бывшей подружке. Женщина часто и с удовольствием ездит в командировки со своим коллегой, которого считает приятелем и к которому ее страшно ревнует муж. А у Карла сложились доверительные отношения с помощницей Лорри, молодой замужней женщиной, и шага не делающей без консультации со своим обаятельным наставником.

Все утверждают, что подобные отношения абсолютно невинны, а о сексе никто и не думает. Да, это так. Но не совсем так. Сексуальная близость очень важна для брака. Однако брак – это не только сексуальная близость. Свою книгу мы начали с истории Энн. Она вела довольно активную сексуальную жизнь с мужем до того самого дня, когда он ее бросил. Выяснилось, что на протяжении нескольких лет у него был роман с другой женщиной. Хотя они с Энн занимались сексом, в их браке не было эмоциональной близости, и Энн осознала это слишком поздно. Роман разрушает брак

Часто людям кажется, что проще начать сексуальный роман, чем пытаться наладить отношения с супругом. Но это большая ошибка, если вы хотите сохранить семью. Заводя роман, вы удовлетворяете эмоциональные потребности вне брака. И это расширяет пропасть между вами и вашим супругом вне зависимости от того, известно ли ему об измене. Если он не подозревает, то барьером становится ваш обман. У вас есть тайна, и вы испытываете некую жалость к партнеру, остающемуся в неведении. Когда он узнает о романе, барьер становится еще более непреодолимым.

Предательство уничтожает доверие. А как только доверие поколеблено, его уже не восстановить до прежнего уровня. Сомнения останутся навсегда.

А есть ли близость?

Гармоничный брак основан на близости. Если вы чувствуете, что не можете откровенно общаться с партнером, если ему не интересно то, о чем вы рассказываете, у вас серьезная проблема. Как бы странно это ни звучало, но вам нужно поговорить с супругом о невозможности разговаривать, Вы должны сделать так, чтобы он или она поняли, насколько серьезна ситуация. Мы снова советуем вам рассказать партнеру о том, что вы читаете эту книгу.

Близость основана на том, что люди не опасаются показаться друг другу уязвимыми. Вы должны не бояться сказать: «Ты причиняешь мне боль», «Я чувствую себя отвергнутым», «Мне кажется, что чужие интересы тебе важнее моих». Многие боятся близости и ощущают от нее дискомфорт, даже в браке. Этот дискомфорт может быть связан с особенностями воспитания и привычками, сформировавшимися в детстве. Попросите партнера открыться вам. Что не позволяет ему вам довериться? Не удовлетворяйтесь ответами вроде: «Все в порядке. Я просто устал на работе». Не заканчивайте разговор на такой ноте. Скорее всего, он просто боится открыть свои чувства, чтобы не испытывать душевной боли, чтобы не причинить боли вам. А может быть, он или она просто не до конца понимает собственные чувства. Если вы не удовлетворились ответом, скажите партнеру, что это неприемлемо. Если не получилось с первого раза, поговорите несколько раз.

Определяя, что такое несчастливый брак, мы выделили девять сфер, в которых супруги должны достичь полного взаимопонимания для долгой и счастливой семейной жизни. Мы уже говорили о том, что если родительские обязанности страдают, то это признак серьезных семейных проблем. Но одна эта проблема еще не говорит о том, что нужно расстаться. Достаточно приложить определенные усилия, и ситуацию можно исправить.

Когда страдают секс и эмоциональная близость, это тоже признак серьезных проблем в личных отношениях. Если вы утвердительно ответили на бо́льшую часть вопросов в конце первых глав этой книги и теперь утвердительно ответите на большую часть вопросов в конце этой главы, то можно с уверенностью сказать: проблем у вас очень много. Означает ли это, что вам пора расстаться с супругом? Возможно. Как оценить, испробовали ли вы уже все средства для исправления ситуации? Чего вы еще не пробовали? Мы советуем вам поговорить с супругом и обратиться за помощью к психологу или священнику. Мы не советуем вам обсуждать эти проблемы с друзьями или родственниками, особенно если вы еще не поговорили с супругом. Тем самым вы продемонстрируете неуважение и неверность. Советы друзей и родственников всегда ненадежны. Они продиктованы их отношением к вам лично. Они всегда говорят то, что, по их мнению, вы хотите услышать.

Мы знаем, что это нелегко. Мы знаем, что просим вас отвечать на тяжелые вопросы. Мы знаем, что вы несчастливы. Мы советуем вам не прятать голову в песок. Так или иначе, но мы хотим избавить вас от долгих страданий, разобравшись с проблемами раз и навсегда.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Если секс – это барометр состояния брака, то говорит ли наша сексуальная жизнь о том, что в отношениях наметилось охлаждение?

Да__________ Нет ____________

2. Проанализируйте отказы в сексуальных отношениях. Случаются ли они более, чем в 25 процентах случаев?

Да__________ Нет ____________

3. Мы неспособны разговаривать о нашей сексуальной жизни?

Да__________ Нет ____________

4. Проходят ли наши выходные в бесконечных домашних делах, занятиях с детьми и общении с другими взрослыми, а не друг с другом?

Да__________ Нет ____________

5. Является ли наш интерес к привлекательным представителям другого пола признаком того, что мы больше не считаем друг друга наилучшими партнерами для себя?

Да__________ Нет ____________

6. Есть ли у кого-то из нас друг противоположного пола, который дает нам сексуальную или несексуальную близость, которой нам недостает в браке?

Да__________ Нет ____________

7. Является ли большинство пар или людей, с которыми мы регулярно общаемся, несчастливыми в браке или разведенными?

Да__________ Нет ____________

Глава 6

ФИЗИЧЕСКОЕ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

ШАГ 5. ОЦЕНИТЕ ВЛИЯНИЕ ПОСТОЯННОГО СТРЕССА НА ФИЗИЧЕСКОЕ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ

Когда Марша пришла на прием к своему дантисту, он был в шоке. «Что с вами случилось? – спросил он. – За такое короткое время у вас практически разрушились десны!» Марше было всего двадцать семь лет – слишком рано для пародонтоза. За тот год, что она не была у дантиста, в ее жизни произошло печальное событие: разногласия с мужем достигли своего апогея. Дантисту достаточно было взглянуть на ее десны, как он сразу понял, что со времени последнего осмотра женщина пережила сильнейший стресс.

Кристал говорила нам о том, что в последние годы жизни с Джилом у нее появилась сыпь, и она страдала от сильнейшего зуда. Она ходила от одного доктора к другому, ее проверяли на различные аллергены, но результатов не было. Кристал все продезинфицировала в своем доме, по совету врача купила дорогой увлажнитель воздуха. Она стала очень осторожна в еде, исключая один за другим потенциальные источники аллергии, но безрезультатно. Она пришла к семейному терапевту, который давно стал другом семьи, и тот полушутливо спросил ее: «А может быть, у тебя аллергия на мужа?» Они посмеялись, но сыпь и зуд сохранялись ровно до того момента, пока развод не стал реальностью. Кристал и Джил расстались и через два года развелись. С того момента зуд исчез и больше никогда не возвращался.

Физические проявления стресса

Физические симптомы Марши и Кристал – примеры того, как семейный стресс превращается в реальные физические проблемы. О связи между разумом и телом писали веками. Ученые давно доказали наличие связи между стрессом, особенно семейным, и различными заболеваниями. Список таких болезней можно продолжать бесконечно, хотя его никто не воспринимает всерьез. Конечно, в жизни человека могут быть самые разные стрессы, которые приводят к развитию разных заболеваний. Но точно так же, как несчастливый брак может способствовать ухудшению физического и психического здоровья, так и брак счастливый может здоровье человека защитить.

В книге «Почему браки сохраняются или распадаются» Джон Готтман из университета Пенсильвании пишет о том, что болезни чаще всего проявляются у тех, чей брак несчастлив. Готтман и другие ученые установили связь между стрессом и частым проявлением следующих симптомов:

• повышение кровяного давления;

• язва желудка;

• астма;

• артрит;

• тучность;

• болезни десен;

• расстройства сна.

Другие исследования показали, что хронические и частые семейные разногласия повышают риск развития сердечных болезней и диабета второго типа. Супруги, состоящие в несчастливых браках, чаще болеют гриппом, простужаются, страдают от аллергии, головной боли и хронической диареи. Несчастливо женатые мужчины страдают снижением иммунитета, что доказало четырехлетнее исследование психолога Дженис Киколт-Глейзер с медицинского факультета университета Огайо. Скорость восстановления пациентов с сердечными заболеваниями также зависит от качества их брака. Пожилые люди, которые относились к супругам неприязненно, умирали вдвое чаще, чем те, кто питал к своим половинам теплые чувства. У женщин, страдавших артритом и болями в спине, также отмечалась взаимосвязь болезненных ощущений и отношения к партнеру: сильнее страдали те, кто конфликтовал с супругом.

В университете Мичигана был проведен опрос среди работников почты. Вопросы касались взаимосвязи семейного стресса и физического здоровья. Сначала участники определяли качество брака как «несчастливый» и «счастливый». Те, кто дал оценку «несчастливый», отмечали вдвое больше болезней, чем те, кто считал свой брак «счастливым». Пять лет спустя значительная часть «несчастливых» расстались или развелись с супругами. Некоторые остались одинокими, другие вступили в повторный брак. Когда тех, кто развелся, просили снова оценить свое здоровье, количество ранее отмеченных болезней сократилось. Да-да, после разрыва несчастливых отношений состояние этих людей сравнялось с состоянием здоровья счастливо женатых участников опроса.

На первом сеансе одна из пациенток доктора Бирнбаха, тридцатилетняя Арлена, удивлялась: «Не понимаю, почему я так несчастлива. Я выросла в такой дружной семье!» Позднее, когда ее спросили о состоянии здоровья родственников, она ответила: «Мы все были довольно здоровыми, хотя у мамы было повышенное давление, а у отца язва желудка. Да, еще из-за артрита он иногда неделями лежал на спине. Не знаю, считать ли лишний вес проблемой, но в нашей семье все полные. У меня часто болит голова. Полагаю, свою долю болезней мы получили». Через несколько лет Арлена напомнила доктору Бирнбаху об этом разговоре. Она сказала, что та беседа заставила ее по-новому взглянуть на стресс, испытываемый ее семьей. Она поняла, что брак ее родителей был несчастливым.

Что же происходит с нашим физическим здоровьем? А со здоровьем супругов и детей? Как и Арлена, вы, возможно, никогда прежде об этом не задумывались. Вы даже не понимали, что такие заболевания, как гастрит, ОРВИ, грипп, ревматизм, мигрень или ожирение, чаще встречаются у несчастливых в браке людей. (Впрочем, справедливо и обратное: хронические болезни – дополнительный стресс для людей и брака.) Это не означает, что вам следует развестись, если вы сами или кто-то из членов вашей семьи часто болеет и болезни эти вызваны стрессом, конфликтами и отчуждением. Это означает, что вам нужно серьезно задуматься о своем браке. Воспримите физические симптомы как сигналы системы «разум – тело». Задумайтесь, не являются ли причинами ваших болезней семейные конфликты. Когда разум несчастен, страдает тело. Когда разум несчастен, страдает и психика. Во время исследования те почтовые работники, которые считали свой брак несчастливым, отмечали и психологические проблемы, такие как депрессия, упадок сил, раздражительность, чувство безнадежности и заниженная самооценка.

Еда вместо любви

Энн, с которой вы познакомились во вступлении к этой книге, снилось, что она заперта в пустом доме. Она пыталась заполнить пустоту и одиночество едой. Когда дети засыпали, а муж продолжал работать, женщина оставалась одна. Каждую ночь она брала огромные пакеты с картофельными чипсами, шоколадки и устраивалась перед телевизором. Из-за этого Энн поправилась на 23 килограмма. Но еда не избавляла ее от эмоциональной пустоты. Чем больше она поправлялась, тем хуже к себе относилась.

Хотя Энн очень любила своих детей, ей их было недостаточно. От брака она практически ничего не получала. Симптомом ослабления психики стала бессонница. Энн прописали снотворное. Она настолько устала от несчастливого, пустого брака, что начала подумывать о самоубийстве и даже копить на этот случай таблетки. Постоянные мысли о суициде – это серьезный симптом ослабления психики. К счастью для Энн, ее муж решил положить этому конец. После развода она наконец освободилась от пустого дома и отношений, которые стали для нее эмоциональной тюрьмой. Прошел год, и Энн освоилась в новой жизни. У нее появилось много друзей. Она встречается с мужчиной, который очень внимателен к ней.

Наркотики и алкоголь

Зависимость от наркотиков и алкоголя – еще один физический симптом эмоционального разлада. Сид проходит курс терапии. Он постоянно пытался поговорить со своей женой Мэрилин о ее вспышках гнева и отказе от сексуальной жизни. Он предложил ей обратиться к семейному психологу, но так и не добился согласия. Во время командировки на одной из вечеринок он попробовал кокаин. Наркотик поднял ему настроение. Сид почувствовал себя гораздо лучше, чем раньше. Он стал постоянно принимать кокаин, хотя продолжал пытаться сохранить свой брак. Со временем кокаин появился и дома. Неудивительно, что это встревожило Мэрилин. Так Сид пытался сказать ей: «Если ты не обращаешь на меня внимания и не хочешь пойти к психологу, я просто уйду от тебя». Это на нее не подействовало, а Сида арестовали за хранение наркотиков. Он потерял работу.

Преждевременное старение

Мы не видели нашего друга Фила целых пять лет. Он учился с нами в институте, а потом женился и переехал в другой город. Когда он позвонил и предложил встретиться за ланчем, мы с радостью ухватились за эту возможность. Фил проездом оказался в нашем городе и хотел рассказать о деловом предложении, которое могло бы нас заинтересовать. Но когда он вошел в ресторан, мы опешили. Мы не виделись пять лет, но казалось, что прошло пятнадцать. Фил сильно поправился, сгорбился. Он был очень бледным и вялым. В разговоре выяснилось, что он потерял былую уверенность в себе. Мы сразу это почувствовали. Рядом с нами был человек, с которым никто не захотел бы иметь деловых отношений. Естественно, мы спросили, что происходит в его жизни. Фил сказал, что он очень несчастлив в браке. И он действительно выглядел несчастным.

Здоровье детей

Дети в несчастливых семьях также испытывают серьезные эмоциональные и физические проблемы. В 2003 году психологи Кристофер Портер и М. Вулден-Миллер из университета Бригема Юнга изучали 93 молодых матери и их младенцев в возрасте шести и девяти месяцев. В несчастливых семьях состояние здоровья детей за три месяца заметно ухудшилось. Кроме того, эти малыши не умели управлять своими эмоциями.

Аналогичные результаты получили доктор Джон Готтман и Линда Кац. Они установили, что семейные конфликты негативно влияют на состояние здоровья детей и их отношения со сверстниками.

Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии работала более тридцати лет и обследовала около полутора тысяч семей. Она выяснила, что у детей в стабильной семье с одним из родителей физических, эмоциональных и школьных проблем вдвое меньше, чем у тех, которые жили в полных, но несчастливых семьях. Ее исследование считается одним из самых важных в этой области.

Ким пятнадцать лет. Ее психика страдает, девушка встала на путь саморазрушения. Недавно она украла родительскую машину, напилась и врезалась в другой автомобиль. В аварии пострадали четверо подростков, находившихся в ее машине (в том числе и она сама), и двое людей во втором автомобиле. К счастью, обошлось без серьезных травм. Это событие стало первым в цепочке поведенческих проблем Ким. Ее исключили из школы. Она стала агрессивной, начала принимать наркотики и спать с кем попало. Надо сказать, что родители Ким были несчастливы в браке. Им не было дела ни до себя, ни до дочери. Ее отец, успешный бизнесмен, очень много работал и почти каждую неделю уезжал в командировки. Он словно старался отдалиться от жены и дочери, не желая общаться с ними.

В прошлом году Ким получила важную роль в школьном спектакле. Отец хотел прийти на спектакль, но в последнюю минуту его вызвали на совещание. Хотя он и приехал, но не видел Ким на сцене. После спектакля он попытался это скрыть. Ким спросила, как ему понравилась ее игра, и тут же поймала отца на лжи. Мать девочки тоже считала, что муж всегда думает о чем угодно, кроме нее, – даже когда они остаются наедине.

Мать Ким была домохозяйкой. Большую часть времени она проводила с подругами, ходила за покупками, училась рисовать акварелью и занималась в спортивном зале. У нее был роман с мужем одной из подруг. Ким рассказала нам, что застала мать с любовником, вернувшись из школы, когда ей было всего девять лет. Мать объяснила, что это ее близкий друг, но говорить папе о нем не следует.

Обвинения в адрес детей

При наличии стольких проблем неудивительно, что Ким стала очень сложным подростком. Ни матери, ни отцу не было до нее дела. К тому же они бесконечно врали ей и друг другу. Родители Ким должны были понять, о чем говорит поведение дочери. Не ее поведение вызвало отчуждение между ними. Наоборот. Когда мы разговаривали с родителями Ким, они заявили, что дочь сама виновата в своих проблемах. Когда мы разговаривали с Ким, она признавала: «Да, я плохая. Но мои родители тоже идиоты. Каждый из них живет собственной жизнью, а мне приходится хранить дурацкие секреты моей матери. Отец орет на меня за то, что я курю марихуану, но ведь и сам он тоже покуривает, и я это знаю». Будущее Ким печально. Все зашло слишком далеко. Родители категорически не хотят принимать ответственность на себя, хотя Ким уже несколько лет вела себя вызывающе. Они должны были распознать опасные симптомы давным-давно, когда дочь впервые попала в сложную ситуацию. Но они уже слишком отдалились друг от друга, чтобы объединиться и предпринять какие-то действия. И такое положение дел сохраняется до сих пор. Если бы они попытались укрепить свой брак, то и дочери стало бы лучше. Даже развод был бы лучше, чем то, что происходит сейчас. Правда, если бы он сопровождался скандалом и родители окончательно стали бы врагами, это вряд ли пошло бы на пользу Ким.

Дэвид постоянно жаловался на своего семилетнего сына Брэда, который часто устраивал истерики и не желал слушаться. Он сам называл себя дураком, и действительно не мог справиться с самыми простыми задачами. Если он убирал тарелки со стола после ужина, то еда оказывалась на полу. Он не складывал в коробку свои игрушки. Он врал, что сделал домашнее задание. Это выводило Дэвида из себя и пугало мать Брэда – Сэнди. Она постоянно беспокоилась о сыне. Ни Дэвид, ни Сэнди не понимали, что поведение сына отражает их разногласия, особенно в отношении воспитания. Чем жестче становился Дэвид, тем больше Сэнди баловала ребенка. Мальчик не мог понять, как же ему нужно себя вести. Низкая самооценка и плохое поведение, скорее всего, были следствием семейных неурядиц. Впрочем, не исключено, что проблемы Брэда связаны и с другими факторами – например, с гиперактивностью или расстройством психики. Ясно одно: профессиональная медицинская помощь этому ребенку просто необходима.

Стресс, связанный с несчастливым браком, очень дорого обходится и взрослым, и детям, нанося ущерб физическому и психическому здоровью. Многочисленные психологические исследования выявляют связь между конфликтами родителей и ухудшением здоровья и успеваемости детей. Худший выход из этой ситуации – сохранение статус-кво и игнорирование тревожных сигналов.

Вам нужно понять, в каких из девяти сфер брака между вами и вашим супругом возникают конфликты. Что можно сделать? Как направить брак в верном направлении? С этой проблемой столкнулись родители Ким и Брэда. Впрочем, в настоящее время они неспособны понять суть проблемы. Может быть, ситуация, в которую попала Ким, поможет ее родителям взглянуть на себя со стороны. И тогда они поймут, что их несчастливый брак сыграл роковую роль в жизни дочери. Пока еще наши слова никоим образом не подействовали на Дэвида и Сэнди. Они не хотят признавать влияния своих семейных проблем на поведение сына.

Помните: ссоритесь ли вы открыто или молча отдаляетесь друг от друга, стресс, присутствующий в несчастливом браке, отрицательно влияет на здоровье всех членов семьи, включая детей.

Так какие же изменения психического или физического здоровья говорят о том, что в браке возникли серьезные проблемы? Истории Ким, Энн и Грега должны многому вас научить. Истории Марши, Кристал, Арлены и Фила не столь экстремальны, но тоже печальны. Не доводите ситуацию до крайности. Признать наличие семейных проблем нужно еще до того, как они окажут пагубное воздействие на физическое и психическое здоровье. Одна женщина рассказала нам, что только тяжелая травма, полученная в автомобильной катастрофе, заставила ее задуматься над тем, насколько она несчастлива в браке. Другой мужчина задумался об этом после того, как упал дома со стремянки и сломал несколько ребер и руку. Оба во время лечения много размышляли о том, почему с ними произошло нечто подобное. И тогда они поняли, что были несчастливы в браке. Эти события заставили их взглянуть на свою жизнь иначе и предпринять какие-то действия.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Возможно ли, что упадок сил, бессонница, раздражительность, апатия и депрессия являются симптомом несчастливого брака?

Да__________ Нет ____________

2. Склонен ли кто-то из членов семьи к чрезмерному перееданию? Страдает ли кто-то тучностью, анорексией или булимией? Увлекается ли кто-то алкоголем, наркотиками или антидепрессантами?

Да__________ Нет ____________

3. Случается ли такое, что после общения с супругом я начинаю чувствовать себя менее привлекательным и приятным человеком, хотя должно происходить обратное?

Да__________ Нет ____________

4. Кажется ли мне, что супруг никогда не считает меня правым, а я его?

Да__________ Нет ____________

5. Может ли наше негативное общение вредить самооценке наших детей и снижать их уверенность в себе?

Да__________ Нет ____________

6. Происходили ли с кем-нибудь из нас серьезные происшествия из-за отсутствия концентрации и депрессии, связанных с семейными проблемами?

Да__________ Нет ____________

7. Есть ли у кого-то из нас физические проблемы, связанные со стрессом? Связаны ли наши болезни с семейными проблемами?

Да__________ Нет ____________

Глава 7

ИСКАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ И ОШИБКИ СТАТИСТИКИ

ШАГ 6. ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ПУГАЕТ ВАС В РАССТАВАНИИ И РАЗВОДЕ

Вы не в состоянии трезво взглянуть на свой брак, а перспектива расставания и развода по-прежнему пугает? Давайте попытаемся рассмотреть ваши страхи с другой стороны. По-видимому, больше всего вас пугает не сам развод, а то представление о нем, которое сложилось в результате жизненного опыта и воспитания. Вы удивитесь, но ваши тревоги явно преувеличены. И основываются они на ошибочном представлении, которое сформировалось под влиянием неоднозначного отношения психологов и средств массовой информации к этой проблеме.

Исследования подтверждают любую точку зрения

Найти статьи и исследования известных ученых, занимающихся проблемами развода, труда не составляет. И они будут подтверждать практически все, что вы захотите прочитать: высокий уровень преждевременной смертности, учащение физических и психических заболеваний, возросший процент банкротств и серьезные проблемы у детей разведенных супругов. Но если вы захотите, то найдете статьи и исследования других известных ученых, которые будут подтверждать абсолютно противоположную точку зрения: физическое и психическое состояние взрослых и детей, освободившихся от уз несчастливого брака, после развода заметно улучшается. Эти ученые сходятся только в одном: очень трудно точно отделить пагубное влияние лет, проведенных в несчастливом браке, от влияния развода. Спросите себя: Какое влияние мой несчастливый брак уже оказал на меня, моего супруга и наших детей? Если я сохраню этот брак, станет ли ситуация лучше или хуже?

Исследования разводов – дело чрезвычайно сложное. Все зависит от того, какие именно разведенные семьи изучались и на каком этапе развода. Если спросить женщин, расставшихся с мужьями, продолжают ли отцы заниматься детьми, и задать тот же вопрос мужьям, то вы получите совершенно разные ответы. Кто говорит правду? Большинство психологов спрашивает только женщин, поэтому и исследования отражают только одну точку зрения.