Чтение онлайн

Мэри М. Нофсингер во вступлении к своей замечательной книге о разводе «Дети и отношение к разводу: аннотированная библиография» пишет именно об этом. Она работает в библиотеке вашингтонского университета. Мэри М. Нофсингер проанализировала более шестисот исследований развода и его влияния на родителей и детей. Свою книгу она начинает с предостережения: «Часто данные (для исследований развода) собираются в клиниках, где находятся люди, на которых развод повлиял самым пагубным образом… В результате психологи сосредоточиваются на проблемах и трудностях, а не на успехах и не на способности с трудностями справляться».

Например, по данным переписи населения, разводов среди беднейшего населения и национальных меньшинств гораздо больше, чем среди представителей среднего класса. Неудивительно. Им приходится сталкиваться со значительным количеством физических, психических и эмоциональных трудностей. Среди них высок уровень безработицы, есть проблемы с жильем, они не могут рассчитывать на хорошую медицинскую помощь, постоянно подвергаются дискриминации. Бедность и несправедливое отношение общества угнетает этих людей, что и приводит к разводам. Трудности повышают уровень стресса, стресс приводит к разводу, а развод приводит к новым стрессам.

Статистика разводов должна учитывать проблемы, в первую очередь связанные с разводом, а не с бедностью и дискриминацией.

Двойственное отношение СМИ

Конечно, даже в самых благоприятных обстоятельствах развод – событие не из веселых. А средства массовой информации (радио, телевидение, журналы, газеты, блоги и Интернет) слишком часто представляют эту проблему лишь с одной точки зрения, что добавляет масла в огонь. Нас призывают поверить в мифы о негативном влиянии развода на финансовое положение женщин и благополучие детей. Однако когда речь заходит о разводе знаменитостей, журналисты ведут себя по-другому. На этот раз развод предстает как событие гламурное и сенсационное.

Исследования, проведенные ученым из университета Макгилла Дж. А. Шевалье, очень точно отражают эту двойственность средств массовой информации. Проанализировав семьдесят пять статей и очерков, психолог обнаружила, что в семидесяти двух из них представлен однобокий негативный взгляд на развод. Но газетчики издавна падки на подобные новости. Вряд ли на первой полосе вы прочтете статью о том, что Одри Джонс благополучно развелась, и теперь она сама, ее дети и бывший супруг ведут счастливую новую жизнь. Журналы продаются, когда в них есть душераздирающие истории нечеловеческих страданий, связанных с разводом, несмотря на то что в реальности подобное случается относительно редко. Такова правда жизни. Однако чрезмерное и систематическое искажение действительности не может не влиять на наше восприятие.

Как-то в журнале Nation News была опубликована статья Дэвида Крери «Развод: неженатые родители обходятся нам в миллиарды». Опираясь на данные исследований, автор утверждает, что развод и рождение детей вне брака обходятся американским налогоплательщикам в 112 миллиардов долларов. Речь идет о социальных выплатах. Критики этой точки зрения считают, что объединять разведенных женщин с матерями-одиночками абсолютно некорректно. Да, действительно, 40 процентов американских детей рождено вне брака, чаще всего очень юными женщинами, живущими за чертой бедности. Отцами этих детей являются малообразованные, безработные мужчины, а порой и преступники. Зарабатывать они попросту не могут. Это серьезная и дорогостоящая проблема нашего общества, но она не имеет ничего общего с разводом. Статья является ярким примером искажения реальности в популярном журнале. Она и другие ей подобные определенным образом влияют на представление общества о разводе и его последствиях.

Бедность и дискриминация Пятидесятилетняя афроамериканка Ванесса выросла в очень бедной семье на юге США. Она с трудом зарабатывала себе на жизнь. А свой доход увеличивала за счет азартных игр, что было совершенно незаконно. Детей Ванесса воспитывала одна, так как ее муж их бросил. Впоследствии она развелась с ним. У двоих ее детей в подростковом возрасте возникли проблемы с наркотиками, но, став взрослыми, они сумели избавиться от болезненной зависимости, благополучно женились, нашли работу. Один сын Ванессы оказался в тюрьме, другой трагически погиб. Хотя Ванесса и дети много страдали, а она разведена, ее историю вряд ли можно считать примером пагубного влияния развода на жизнь человека. Это история бедности и расовой дискриминации, что, к сожалению, до сих пор случается в нашей стране. Сейчас Ванесса снова замужем. Они с мужем занимаются мелким бизнесом в сельской местности.

Думая о расставании и разводе, вы вспоминаете негативные стереотипы, которые давно сформировались в вашем сознании. Вам трудно воспринимать ситуацию трезво и спокойно. Не поддавайтесь ложному влиянию

Силу влияния средств массовой информации на наши представления о разводе прекрасно иллюстрирует исследование Стефани Кунц, проведенное в университете Вирджинии. Она предложила двум группам учителей просмотреть одну и ту же видеозапись: активный и любознательный ребенок занимался в классе. Первой группе сообщили, что он живет с разведенной матерью. Второй группе ничего не говорили о семье ребенка. Учителя из первой группы заметили в поведении мальчика массу проблем. Учителя из второй группы не увидели никаких отклонений и назвали его абсолютно нормальным, активным и любознательным.

Если расставание и развод действительно имеют такие ужасные последствия, как пытаются нас убедить средства массовой информации, то почему подавляющее большинство взрослых и детей, избавившись от несчастливых семейных отношений, уже через несколько лет отмечают заметное улучшение своего состояния? Вспомните статистику, с которой мы начали эту книгу.

• Психолог Джудит Валлерстайн на протяжении двадцати пяти лет изучала шестьдесят разведенных семей. Она негативно относится к разводу и его влиянию на взрослых и детей. Но в книге «Второй шанс» ей пришлось признать, что через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин начинает чувствовать себя лучше, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были они инициаторами развода или нет.

• Валлерстайн и другие психологи признают: через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого. Стабилизируется финансовое положение, налаживаются отношения с женщинами, а у многих улучшаются и отношения с детьми.

• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.

Вы поняли, что ваш брак не сложился. Но страх мешает вам трезво взглянуть на ситуацию и обсудить ее с психологом или адвокатом? Сейчас мы вспомним наиболее распространенные мифы о разводе, в которые верит большинство из нас. Мы их обсудим и определим, истинны ли они. Поверьте, некоторые окажутся «Абсолютно ложными», другие – «Преимущественно неверными» или «Частично справедливыми», но ни один из этих мифов не окажется «Абсолютно истинным».

Миф о разводе № 1: «Мы переживаем сложный момент. Нужно еще немного потерпеть, и со временем все придет в норму».

Оценка истинности: частично справедливо.

Иногда ситуация улучшается. Кое-что действительно связано со временем. Напряженность на работе проходит. Пожилой матери, которая отнимала у вас массу времени и сил, стало лучше или, прости господи, она скончалась. Ваш младший пошел в школу, и вы смогли перевести дух. Исследователи снова и снова убеждаются в том, что рождение младенца и воспитание малыша является сильнейшим стрессом для обоих родителей.

Что-то улучшается при вашем активном вмешательстве, решимости и настойчивости. Так, если супруг пьет или играет в азартные игры, а вам удалось заставить его лечиться и принять вашу поддержку, ситуация действительно может измениться. Или, например, он постоянно флиртует с другими женщинами, а вы сумели заставить его понять, что такое поведение причиняет вам боль.

Некоторым вещам, которые вы не можете контролировать (скажем, нежелание прекращать флирт с другими женщинами), вы находите оправдания. Вы называете мужа «нимфоманьяком» и уверяете себя, что именно за это его и полюбили. Решите, способны ли вы мириться с этим? Если нет, то возьмите инициативу в свои руки, попытайтесь все изменить. Но обязательно определите временны#е границы. Вы же не хотите всю жизнь ждать перемен, а когда они так и не произойдут, казнить себя за то, что стало уже слишком поздно.

Миф о разводе № 2: «Когда я буду к этому готов, то сразу почувствую. Я должен все знать наверняка, а не терзаться сомнениями, как сейчас».

Оценка истинности: полностью и абсолютно неверно

Было бы проще принять решение о разводе, если бы ваш партнер совершил нечто ужасное, к примеру, оказался бы кровавым маньяком. Но такое случается крайне редко. Несчастливые браки обычно не слишком бросаются в глаза. Поэтому принять решение даже в самом неудачном браке бывает очень сложно. Вы начинаете семейную жизнь с надеждами и ожиданиями. Вы видите в своем партнере только хорошее. И кое-что из этого хорошего сохранилось и по сей день. Разорвать узы очень тяжело. Это кардинальная перемена, требующая усилий и готовности. Это страшно. Было бы странно, если бы подобный шаг не вызывал у вас смешанных чувств. У вас нет хрустального шара. Вам известно только настоящее, а в будущее заглянуть вы не можете. Остается только примириться с тем, что любое решение – о разводе или о сохранении брака – будет вызывать у вас двойственные чувства.

Если вы постоянно думаете о разводе, значит, в вашем браке что-то не так. Нужно что-то сделать либо для того, чтобы укрепить отношения, либо для того, чтобы положить им конец. Большинство людей понимает, что брак мертв, за несколько лет до того момента, когда им хватает смелости назначить дату похорон.

Миф о разводе № 3: «Я останусь в одиночестве. Мне никогда не найти другого партнера».

Оценка истинности: преимущественно неверно.

75 процентов женщин и 83 процента мужчин после развода вступают в новые браки – таковы данные американского института адвокатов по семейным делам. К их числу не относятся те, кто, имея партнера, не спешит узаконить отношения. Так что вероятность остаться в одиночестве, не желая того, очень мала.

Миф о разводе № 4: «Я останусь в одиночестве. Родственники, друзья и общество отвернутся от меня».

Оценка истинности: преимущественно неверно.

Хотя некоторые религии формально запрещают развод, в наши дни мало кто подвергается гонениям. Миф о том, что разведенных все осуждают, основывается на традициях прошлого. Сегодня это считается нормой. Разведенные люди не становятся изгоями даже в церкви.

Мы попросили священников разных конфессий высказать свое личное отношение и отношение паствы к разведенным мужчинам и женщинам.

Преподобная Элизабет Р. Гудмен: – Как пастор Монтерейской объединенной церкви Христа [1] (сельский район Массачусетса) я не осуждаю развод как таковой. Той же точки зрения придерживаются и мои прихожане. Я понимаю, что брак – дело сложное. Все люди разные. Жизнь порой преподносит удивительные сюрпризы. Иногда развод – это абсолютная необходимость. Такие ситуации вызывают у меня сожаление, а не осуждение.

Кип Бэнкс, пастор баптистской церкви в Вашингтоне, округ Колумбия:

– Будучи пастором афроамериканской баптистской церкви на протяжении семи лет, я заметил, что наша паства спокойно и трезво относится к разводам.

В моей пастве несколько пар сначала расстались, а затем развелись, и все восприняли это совершенно спокойно. Афроамериканская церковь не осуждает разводы. Прихожане не вмешиваются в личную жизнь друг друга. Расставшиеся супруги остаются такими же членами прихода, как и раньше. Однако им тяжело, поскольку развод – это очень травматичный опыт для любого человека.

В нашей церкви существует институт семейных психологов, но многим непросто обращаться к ним. Иногда людям кажется, что развод менее болезнен, чем обсуждение собственных проблем. Наша церковь стремится создать институт помощи семьям. Некоторые супружеские пары становятся своего рода наставниками тем, кто переживает нелегкие времена.

Раввин Эндрю Дэвис из Иудейского института религии:

– Разведенных евреев никто не осуждает. Они и их дети принимают такое же участие в жизни общины, как и до развода. Однако община почти ничего не делает, чтобы предложить таким супругам другую жизненную модель.

Людям, пережившим развод, которые в трудный момент обратились к иудаизму в поисках поддержки, необходимо оказывать особое внимание. Они должны осознавать, что остаются полноценными членами общества. Доброжелательное отношение окружающих поможет им обрести смысл нового этапа своей жизни.

Джеймс Ф. Линци, доктор богословия, капеллан американской армии, участвовавший в операциях в Ираке (в настоящее время капеллан Линци служит в военном госпитале в Бетесде, штат Мэриленд):

– Более половины военных, которые обращаются ко мне за поддержкой, разводятся или уже разводились один-два раза. Это одна из самых распространенных проблем, с которыми мне приходится сталкиваться. Многие недавно пережили развод или собираются расстаться с супругами. Зрелые люди, отслужившие в горячих точках, говорили, что только после двух или трех браков они наконец понимали, в чем заключались их ошибки. В армии спокойное отношение к разводам и повторным бракам. В таких ситуациях военные сочувствуют друг другу и не осуждают. Восприятие разводов в армии отражает восприятие во всем американском обществе. Развод – это неприятность, не более того.

Американская военная база – мирок очень тесный. И когда какая-то пара расстается, многие сочувствуют и переживают вместе с ними.

Количество разводов, начиная с 1970-х годов, значительно выросло, а дискриминация разведенных мужчин и женщин практически исчезла. Но даже сейчас необходимо поддерживать свой имидж в обществе, на работе и среди родных. Последняя глава нашей книги посвящена разработке плана на случай, если вы все же решитесь на развод. Этот план призван защитить вас от тех, кто поспешит вас осудить. Если окружающие не видят симптомов несчастливого брака и не понимают причин вашего развода, им поначалу трудно примириться со сложившейся ситуацией. Но это не означает, что со временем они не смогут вас понять.

Часто окружающие принимают сторону одного из супругов. Когда Джо ушел от Терезы, большинство друзей отвернулось от него, симпатизируя «брошенной жене». Оглядываясь назад, Джо понимает, что он просто не рассказывал им о том, что несчастлив с Терезой и думает о разводе. Он не признавался в этом даже своему пастору, не говоря уже о друзьях. С другой стороны, Тереза пару лет говорила о семейных проблемах. И родные, и друзья, и даже пастор знали ее версию событий и относились к ней с симпатией. Тогда как точка зрения мужа была им неизвестна.

У Брета все получилось иначе. Решив развестись с Барбарой, он рассказал родителям о своих планах. И был потрясен, когда они отнеслись к этому с полным пониманием. Двадцать лет несчастливой жизни сына глубоко их печалили. Поддержали его и коллеги по работе, с которыми он поделился своими мыслями. Брет думал, что после развода родственники и друзья отвернутся от него. Но стоило ему им открыться, как оказалось, что они не удивлены. Они удивлялись тому, что он терпел так долго.

Если вы по жизни одиночка, как Джо, то вам трудно общаться с другими людьми. Но в сложной ситуации вам понадобится поддержка. Если вы более общительны, как Брет, то поделиться с окружающими будет легче. Чтобы не остаться в одиночестве, сделайте свой выбор. Вокруг много тех, кто пережил подобное, и вы всегда можете найти друг друга. В Интернете есть сообщества поддержки разведенных супругов, а также одиноких родителей.

Решившись на развод, изложите свою версию событий близким людям – родственникам, друзьям. Вам необходимо сохранить, а возможно, и расширить круг общения.

Миф о разводе № 5: «Появится кто-то другой, с кем мой партнер будет по-настоящему счастлив».

Оценка истинности: отчасти верно.

В настоящий момент ни ваш супруг не делает вас счастливым, ни вы его. Но у каждого из вас есть потенциал семейного счастья. Нужно решить, сможете ли вы достичь этого счастья в своем браке или уже слишком поздно.

Иногда нам не нравится то, что другим кажется невероятно привлекательным. Первая жена Джимми не могла выносить того, что он постоянно и беспардонно вмешивался в ее дела, например диктовал, кого нужно нанять на место секретарши или как готовить ростбиф. Второй жене Джимми, напротив, нравится разносторонность и компетентность мужа. Ей импонирует его готовность давать советы и делиться информацией. Иногда она принимает его советы, а порой отвергает их, но они всегда доставляют ей удовольствие и никоим образом не угнетают.

Берт рассказал нам, что, стоило ему начать романтически ухаживать за своей бывшей женой, как она тут же обрывала его. Вторая жена романтические разговоры просто обожает.

Ирвинга смущало острое чувство юмора Джулии. В обществе других людей он постоянно предупреждал всех, чтобы они не обижались на ее шуточки, и Джулия это ненавидела. Второй муж Джулии Робби просто в восторге от ее остроумия.

Херб был настоящим мужским шовинистом и обижал свою жену Фло, даже находясь вне дома. Он оскорблял ее вербально, был настоящим диктатором, да еще и ухлестывал за другими женщинами. Через несколько лет после развода он женился повторно. Фло была потрясена, когда случайно узнала о его семейной жизни от общих друзей. По их словам, Херб превратился в верного и достойного мужа. Со второй женой у него сложилась гармоничная семейная жизнь. Хотя мы не можем утверждать это с уверенностью, но, по-видимому, он обратился к профессионалам. Без психологической помощи человек вряд ли может стать совершенно другим. Фло и Херб абсолютно не подходили друг другу. Во время общения в них пробуждались худшие черты. Выходя замуж, Фло была гордой и уверенной в себе женщиной. За время брака она превратилась в слабую тень себя самой. Ей постоянно приходилось отражать агрессивные нападки мужа. Через несколько лет после того, как Херб женился повторно, Фло тоже нашла свое счастье. К тому времени с помощью психологов она снова стала самой собой – независимой и уверенной в себе женщиной. И замуж вышла за мужчину, который ценил в ней эти качества. У них сложился брак равных.

Да, может появиться человек, с которым ваш партнер будет счастливее, чем с вами, – но ведь и вы можете стать гораздо счастливее, чем были с партнером.