Чтение онлайн

Миф о разводе № 6: «Все наши семейные проблемы – моя вина».

Оценка истинности: скорее всего, неверно.

Причиной семейных проблем не может быть один человек. Личные отношения – это взаимодействие. Часто один из партнеров отказывается признавать само наличие проблем. И тогда тот, кто о них заговорил, чувствует себя виноватым и пытается исправить все в одиночку, а это почти невозможно. Такой сценарий подразумевает полное отсутствие взаимопонимания между супругами.

Каждый из вас ответствен за то, чтобы другой был счастлив в браке. Вы должны точно представлять себе истинные чувства партнера. Не стоит ориентироваться только на его слова, поскольку он может всего лишь стараться не обидеть вас. Рик мечтал о новой машине, но его жене Одри было жалко денег. Одри хотела срубить во дворе старое дерево, которое погибло несколько лет назад, но это обошлось бы в круглую сумму. Рик отказывался тратить деньги на уборку дерева. Кроме того, оно ему нравилось – он воспринимал его как садовую скульптуру и хотел сохранить. Супруги оказались в ситуации «победитель – проигравший». Каждый чувствовал, что если настоит на своем, другой проиграет. Оба использовали одинаковую отговорку: им не хотелось тратить деньги. Рик и Одри боролись друг с другом. У них были деньги. Но Одри была против новой машины для мужа. А он не желал спиливать погибшее дерево. Проблемы не решались месяцами. Каждый из супругов мешал другому осуществить желания. Это и есть модель «победитель – проигравший». Супруги рассказали нам, что им помог друг, который подсказал решение. Им нужно было купить новую машину и спилить дерево. По какой-то причине они прислушались к его мнению. Рик и Одри поняли, что в такой ситуации желаемое получит каждый из них, и им не придется больше ссориться из-за пустяков. Ситуация изменилась – оба супруга остались удовлетворены. Мы видим ситуацию «победитель – победитель».

Миф о разводе № 7: «Если я разведусь, то это будет моей слабостью».

Оценка истинности: отчасти верно.

Семья – это обязательства. Вы вступаете в брак, внося в отношения свой оптимизм, веру, энергию, эмоции, доверие, время и убежденность. Многие абсолютно искренне верят в слова, произносимые на свадебной церемонии: «То, что Бог соединил, человек да не разделит». Крушение брака – это неспособность исполнить обязательства и реализовать свой оптимизм. С другой стороны, жизнь в абсолютно несчастливом браке – тоже провал. Это неспособность быть честным с самим собой и со своим партнером. Это неготовность примириться с утратой и открыться новым возможностям для всех членов семьи. Многие говорили нам: «Мне было безумно стыдно признаться друзьям и родственникам в том, что мой брак оказался неудачным. Это было равносильно признанию поражения».

На взгляд окружающих, у Криса и Лайлы все хорошо. Он – красивый, успешный бизнесмен, занимающийся весьма интересным делом. Она – красивая женщина, мать четырех замечательных детей. Они живут в роскошном доме в престижном районе. Крис сумел убедить себя в том, что полное отсутствие близости с супругой, постоянные ссоры, серьезные проблемы младшего сына в школе и резкий набор веса Лайлой, а также ее подавленность и депрессия абсолютно нормальны.

Лайла – психологическая пленница Криса. Она знает, что несчастлива в браке, и во всем винит мужа, который, как она подозревает, давно ей изменяет. Она обижена на то, что он ее контролирует. Он не позволяет ей пригласить домработницу, хотя средства это позволяют. Лайла была талантливой художницей. До замужества она успешно продавала свои картины. Но Крис считал, что живопись – пустая трата времени, а деньги им не нужны. Крис сумел убедить Лайлу в ее полной некомпетентности во всех сферах жизни. Он не одобряет ее методы воспитания и ведения домашнего хозяйства. А ведь общение с детьми – это единственный способ самовыражения для Лайлы.

По настоянию жены супруги обратились к семейному психологу. После первого же сеанса Крис отказался продолжать, заявив, что ему это не нужно. Он вполне удовлетворен своей жизнью. Лайла продолжала посещать психолога в одиночку. Это продолжалось восемь месяцев. За это время она начала меняться. Она сумела настоять на своем и пригласила домработницу, чтобы не тратить время на уборку огромного дома. Она стала увереннее вести себя с детьми, и оценки и поведение младшего сына постепенно улучшились. Лайла начала рисовать и даже собралась устроить свою выставку в местной галерее.

Но затем она рассказала психологу о том, как отреагировал Крис на произошедшие с ней перемены. Лайла похудела, стала привлекательнее, в ней снова проснулась уверенность в себе. Судя по всему, это пугало Криса. Он стал отрицать, что в их семье что-то изменилось. Он заявлял, что Лайла попусту тратит семейные деньги на посещение психологов. Крис категорически не одобрял поведение жены и ее так называемую «новую независимость». Смысл поведения Криса предельно ясен. У Лайлы было два варианта. Она могла вернуться к прежней жизни и перестать посещать психолога. Или… Что бы ни значило это «или…», Лайла восприняла позицию мужа как явную угрозу. Она решила, что либо у него есть другая женщина, либо Крис собирается развестись с ней, если она не пойдет ему навстречу. Лайла сказала психологу, что крушение семейной жизни станет для нее величайшим унижением. Ее друзья и прихожане местной церкви будут шокированы, поскольку все считают их брак с Крисом большой удачей. После нескольких подобных разговоров Лайла прекратила сеансы психотерапии, решив вернуться к прежней жизни. Она уступила угрозам Криса, чтобы избежать того, что казалось ей «провалом».

Можем ли мы назвать решение Лайлы сохранить свой брак успехом? Ей всего сорок лет. Что будет для нее большим промахом – готовность прекратить несчастливые отношения, которые пагубно влияют на нее и, по крайней мере, на одного из ее детей, или желание навсегда сохранить безнадежные отношения?

Миф о разводе № 8: «Никому нет дела до моих интересов, кроме супруга. Когда возникнет тяжелая ситуация или я заболею, мне не к кому будет обратиться».

Оценка истинности: скорее всего, неверно.

Те, кто придерживается такой точки зрения, не только прогнозируют для себя наихудший сценарий, но еще и не понимают, что означает принимать чужие интересы близко к сердцу. Синтия рассказала нам, что в возрасте пятидесяти лет ей поставили диагноз «рак груди». Предстояла тяжелая операция. Ее муж Реджи отвез Синтию в больницу и забрал после операции, но отказался возить на дальнейшие процедуры. Он не общался с ее врачами, не разбирался со множеством документов из страховой компании. Хуже того, он не давал ей никакой эмоциональной поддержки, в которой она так нуждалась. Тем не менее Синтия сохранила привязанность к Реджи. Она верила, что как муж он принимает ее интересы близко к сердцу. Когда Синтия поправилась, Реджи ушел от нее. Через несколько лет у Синтии возник рецидив заболевания. Теперь она была разведена, и поддержку ей оказывали взрослый сын и друзья. К своему удивлению, она поняла, что все эти люди заботились о ней куда больше, чем бывший муж.

Когда у Гордона диагностировали рак простаты, он столкнулся с теми же проблемами. Его жена Джилл не бросила его, но негативное влияние лечения на сексуальную жизнь супругов ее страшно раздражало. Но сколь бы холодной и безразличной она ни была, Гордон продолжал цепляться за нее. Впрочем, эти отношения ничего ему не давали.

Диана попала в автомобильную аварию и оказалась в больнице. Ее муж Джефф убедился, что физически жена пострадала не очень сильно, и перестал навещать ее в больнице, с головой погрузившись в работу. Диана рассказывала нам, как ей хотелось, чтобы он ее обнял и успокоил, чтобы она почувствовала, что произошедшее с ней его печалит и огорчает. Ничего этого она не получила. А вот ее родители и друзья поддержали ее и физически, и эмоционально – и в больнице, и дома. Старая поговорка гласит: «Из камня крови не выжмешь». У Реджи, Джилл и Джеффа сердца из камня. В сложный период нам нужен не один лишь человек. И вы должны реально убедиться в том, что супруг действительно поддержит вас в трудную минуту.

Миф о разводе № 9: «Я вновь совершу ту же ошибку. Я снова вступлю в брак с таким же человеком – а может быть, еще хуже!»

Оценка истинности: отчасти верно.

Почти половина повторных браков заканчиваются разводами. Однако есть способы избежать той же ошибки. Чем лучше вы понимаете собственную роль в крушении первого брака, тем легче избежать аналогичных промахов в следующем. Желание видеть в себе невинную жертву супруга – огромная ошибка. Вы являетесь полноправным участником брака и тоже несете ответственность за все происходящее в нем. Ни один из нас не является абсолютной жертвой. Очень важно принять на себя ответственность за собственные действия, сколь бы неприятной для вас ни была эта мысль.

После смерти Тома Аманда сказала нам: «Знаете, Том кричал на меня, командовал мной и за сорок лет совместной жизни не сказал ни единого доброго слова. Я всегда чувствовала себя его жертвой. Но вчера я вспомнила, как он постоянно просил меня: „Аманда, пожалуйста, клади ножницы в тот же ящик, откуда ты их взяла“, а я никогда этого не делала. Я всегда клала ножницы куда мне хотелось. Тома ужасно раздражало то, что он не может их найти». Судя по всему, Аманда не была жертвой Тома. Она играла очень активную роль в семейных проблемах, которые длились всю жизнь.

Джон несколько лет назад развелся с Хелен. Люди сразу же стали спрашивать его, как получилось, что он был женат на такой холодной и непривлекательной женщине. Сначала он не знал, что ответить. Но потом понял, что жениться на не подходящей ему женщине его заставило собственное одиночество и заниженная самооценка в момент их знакомства. Философы говорят: «Человек, который не помнит своего прошлого, обречен переживать его снова и снова». Вспомнив и поняв свое прошлое, поняв, насколько он был несчастлив, Джон сумел избежать аналогичной ошибки. Это понимание помогло ему не жениться на такой же женщине во второй раз.

Попытайтесь разобраться, что именно привлекло вас в супруге в момент первой встречи. И тогда вы избежите горьких разочарований в будущем. Может быть, главным для вас была красивая внешность партнера или приличный доход, а о его характере вы даже и не задумались? Может быть, его ненадежность, льстивость, самоуверенность, склонность к азартным играм или пьянству в тот момент казались вам «милыми» слабостями? На ранних стадиях отношений подобные негативные качества могут показаться привлекательными, но со временем они становятся невыносимыми. Не поддались ли вы на эту приманку? Если так, то со следующим партнером может произойти то же самое.

После расставания с супругом совершенно не нужно спешить с повторным браком. Обратитесь за помощью к семейному психологу, и вы сможете избежать прежних ошибок.

Миф о разводе № 10: «У меня возникнут серьезные финансовые трудности».

Оценка истинности: скорее всего, неверно.

В знаменитой книге «Революция развода» (1985 года издания) профессор Гарвардского университета Ленора Вейцман пишет, что после развода уровень жизни женщин и детей падает на 73 процента, тогда как уровень жизни мужчин на 42 процента повышается. Эта статистика сформировала законы, социальную политику и убеждения в финансовых последствиях развода у целого поколения. Об этом до сих пор часто пишут в средствах массовой информации. Но в этой статистике есть один нюанс: она совершенно неверна. После одиннадцати лет отрицания доктор Вейцман публично признала, что ее расчеты были ошибочны.

В 1999 году профессор Аризонского университета Сэнфорд Брейвер в книге «Разведенные отцы» писал, что после развода финансовое положение женщин и мужчин остается практически одинаковым. За пару лет и мужчины, и женщины возвращаются к прежнему уровню жизни. Исследования доктора Брейвера велись на федеральные средства и продолжались десять лет. В них приняли участие четыреста разведенных мужчин и женщин. Профессор беседовал с супругами, которые только что развелись. Он задавал вопросы не только об опеке над детьми, но и о финансовом положении.

По данным переписи, снижение жизненного уровня после развода отмечают около 25 процентов женщин. Более того, половина женщин, чье благосостояние ухудшилось, за несколько лет возвращались к прежнему уровню жизни благодаря сбережениям, новой работе и/или повторному браку.

Выплата гонорара адвокатам и содержание двух домов – это тяжелый финансовый груз, по крайней мере временный. Но это состояние нельзя считать финансовыми последствиями развода, и об этом мы поговорим чуть позднее. Исследования доктора Брейвера, данные переписи и общение со всеми нашими собеседниками убеждают нас в том, что и мужчины, и женщины в течение нескольких лет после развода возвращаются к прежнему уровню жизни.

Исследования, проведенные Мичиганским университетом и бюро переписи населения, показали, что главный страх женщин – из-за развода оказаться нищими – оправдывается крайне редко. Обычно бедными остаются лишь те, кто и до развода был таковым. Даже минимальное сокращение доходов может сильно отразиться на их уровне жизни. Около 75 процентов людей очутились за чертой бедности из-за утраты доходов, а не из-за развода. А когда материальное положение ухудшается, вероятность семейных проблем резко возрастает.

Лауреат Нобелевской премии по экономике Лестер Туров утверждает, что не развод порождает бедность, а бедность является причиной развода. И он прав. Когда вы теряете работу или вынуждены перейти на более низкооплачиваемую должность, то брак переживает сильнейший стресс, который может привести к разводу. И мужчины, и женщины часто говорят о том, что расставанию предшествовала потеря работы или снижение семейного дохода.

Мы беседовали с Луисом, таксистом, который эмигрировал из Гаити в США еще подростком. Сегодня он живет со второй женой и двумя детьми. Вот что он нам рассказал:

– Я работал механиком в авиакомпании. Когда компания закрылась, мне предложили четыре другие должности, но зарплата на каждой составляла лишь половину от той суммы, что я получал раньше. Мы с женой и двумя детьми не могли прожить на такие деньги. Мы начали ссориться, и я ушел. Я по-прежнему вижусь с детьми и выделяю на них деньги. Я так и не нашел хорошей работы, поэтому пошел в таксисты. Подумываю о переезде в Атланту. Слышал, что там можно неплохо устроиться.

Миф о разводе № 11: «Мои дети сильно пострадают, я не смогу их воспитывать, или отец потеряет к ним интерес и вычеркнет из своей жизни».

Оценка истинности: скорее всего, неверно.

Поймите раз и навсегда: наибольший вред детям (и взрослым) причиняет не развод, а конфликты и отчуждение родителей. Если вы разведетесь, то постараетесь как можно быстрее и эффективнее решить все финансовые и родительские вопросы. После переходного периода, когда конфликты между бывшими супругами прекращаются, у детей повышается успеваемость. И ведут они себя куда лучше, чем дети из несчастливых семей. Как мы уже говорили раньше, колоссальное исследование Фрэнка Ферстенбурга и Эндрю Черлина, в котором приняло участие более полутора тысяч детей из разведенных семей, это убедительно доказало.

Стоит заметить, мысль о том, что отцы в результате развода утрачивают связь со своими детьми, является еще одним мифом. Сэнфорд Брейвер из Аризонского университета доказал, что 90 процентов отцов после развода продолжают встречаться с детьми хотя бы раз в неделю. Даже спустя три года пятеро из шести мужчин продолжают жить в одном городе с бывшей семьей.

В отличие от многих исследователей, изучающих отношения отцов и детей после развода, доктор Брейвер беседовал не только с женщинами, но и с их бывшими мужьями. Таким образом, он выслушал обе стороны и смог детальнее изучить проблему. Большинство других ученых ограничивались беседами с разведенными матерями и получали однобокую оценку контактов и степени заинтересованности отцов в общении с детьми. Исследование профессора Брейвера показало, что те 10 процентов случаев, когда общение отцов с детьми было нечастым и негативным, объяснялись ограничениями на общение, наложенными судом или самими матерями, – иногда по веским причинам, иногда нет.

Сара Шоппе-Салливен из университета Огайо изучала общение отцов с детьми в полных семьях. Она доказала, что многое зависит от женщины. Если она поощряет общение мужа с детьми, то их отношения развиваются активно и гармонично. Но если мать постоянно критикует поведение супруга и не стимулирует его общение с ребенком, он попросту самоустраняется. То же самое справедливо и для разведенных супругов.

Ричард расстался с женой Самантой, и начался болезненный бракоразводный процесс. В это время у него возникли проблемы в общении с сыном Майклом. Ричард ушел из дома и нашел квартиру в том же городе. По юридическому соглашению у него были определенные права на встречи с сыном. Однако когда он пытался договориться с Майклом о встрече, Саманта всегда находила какие-то отговорки, чтобы этому помешать. Занятия в религиозной школе и уроки игры на фортепиано приходились именно на те дни и на то время, когда Ричард мог освободиться и повидаться с Майклом. Порой Ричард выполнял обязанности шофера – отвозил сына на футбольные тренировки или к дантисту и ждал, а потом вез домой делать уроки. Этим общение отца и сына ограничивалось. Саманта ни на шаг не отступала от такой практики, и Ричард сильно страдал.

Единственной альтернативой мог стать суд. Но это потребовало бы значительных затрат сил, времени, средств и вызвало бы еще больше напряжения между бывшими супругами. Мальчик находился под сильным влиянием матери и тоже неохотно проводил время с отцом. Чаще всего, оказавшись рядом с Ричардом, Майкл капризничал, скандалил или злился. И это, к величайшему огорчению Ричарда, продолжалось несколько лет. Лишь потом его отношения с сыном постепенно улучшились.

Если бы в это время кто-нибудь спросил у Саманты об отношениях отца и сына, она наверняка сказала бы, что Ричард почти не видится с ребенком. В запале она могла бы даже сказать, что бывший муж и не имеет такого желания. Вот почему исследование доктора Брейвера, в котором приняли участие и женщины, и мужчины, является более достоверным. Он доказал, что разведенные отцы по-прежнему сохраняют контакт с детьми и участвуют в их воспитании. Исследование, проведенное в 2007 году доктором С. Шоппе-Салливен, показало: для активного участия разведенных отцов в жизни детей необходимо соответствующее отношение к этому матерей, которые чаще всего и получают опеку.

Возможно, вас беспокоит информация о том, что развод тяжелее переживают малыши и мальчики. Психолог Абигайль Стюарт обследовала сто шестьдесят бостонских семей, переживших развод. В этих семьях были дети школьного возраста – от шести лет и старше. Доктор Стюарт не нашла никаких доказательств распространенного заблуждения. Когда конфликт между родителями продолжается и после развода, это тяжело для детей обоих полов. У мальчиков переживания проявляются через поведенческие проблемы, у девочек – через физические симптомы и эмоциональные расстройства. Такая реакция характерна для детей в состоянии любого стресса, а не только вызванного конфликтом между родителями или разводом.

Миф о разводе № 12: «Мой брак ничем не отличается от любого другого. У меня чрезмерные, нереалистические ожидания. Я неправильно представляю себе идеальный брак».

Оценка истинности: абсолютно неверно.

У вас есть право рассчитывать на поддержку, верность и уважение своего партнера. Перечитайте главу 2 Брачного билля о правах.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Может быть, я слишком долго жду, пока кончится «черная полоса» в нашем браке?

Да__________ Нет ____________

2. Сохраняю ли я наши отношения только из страха, что больше никто меня не захочет?

Да__________ Нет ____________

3. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что мне стыдно признаться самому себе, своим друзьям и родным в том, что мой брак рухнул?

Да__________ Нет ____________

4. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь вновь совершить такую же ошибку при повторном браке?

Да__________ Нет ____________

5. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь финансовых последствий развода?

Да__________ Нет ____________

6. Смогу ли я смириться с тем, что после развода мой бывший партнер найдет себе кого-то, с кем будет счастливее, чем со мной?

Да__________ Нет ____________

7. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь, что мой партнер будет пренебрегать нашими детьми после развода?

Да__________ Нет ____________

Глава 8

РАЗВОД ПРОТИВ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА

Средства массовой информации и психологи часто совершают одну и ту же ошибку при оценке негативного влияния развода на людей. Они сравнивают жизнь разведенных с жизнью в полных семьях. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это некорректно. Чтобы понять, следует ли положить конец отношениям, вы должны сравнивать жизнь после развода с реалистической альтернативой. А это – жизнь в хронически несчастливой семье, где часто происходят открытые конфликты, где супруги давно и безнадежно отдалились друг от друга. И такое сравнение заставит вас совершенно иначе взглянуть на последствия развода и последствия продолжения несчастливых семейных отношений. В группе, которую исследователи называют полными семьями, примерно в равных количествах присутствуют и счастливые, и несчастливые семьи.