Чтение онлайн

Объединяя этих людей в одну группу, мы искажаем картину происходящего в несчастливых семьях. Мы минимизируем такие последствия жизни в неудачном браке, как негативное влияние на здоровье, проблемы с детьми, заниженная самооценка, сокращение сексуальных контактов, депрессия и др. Таким образом, большая часть данных о предполагаемой альтернативе развода (то есть данные, собранные о полных семьях) недостоверна. Реальная альтернатива развода для подавляющего большинства – это необходимость продолжения жизни в несчастливой полной семье.

Другая статистика показывает, что люди, разорвав узы неудачного брака, начинают жить гораздо лучше, чем раньше.

Модель «победитель – победитель»

Рассмотрим два примера: жизнь в счастливом браке и жизнь в браке несчастливом. Когда Алекс и Лесли переехали в новый дом, они были полны энтузиазма. Стояла поздняя весна, стены только что покрашены, мебель, ковры и драпировки сверкали чистотой. Супруги собирались начать новую жизнь в новом месте. У них был маленький садик, и они решили съездить в питомник купить каких-нибудь цветов. Алекс любил готовить, и он сразу же решил приготовить свое фирменное блюдо. Он положил мясо в кастрюлю и поставил ее на слабый огонь. Поговорив с дизайнером и купив рассаду, супруги поехали из садового центра домой, а по пути остановились еще кое-где. Счастливые супруги с покупками подъехали к новому дому и сразу почувствовали странный запах. Они подумали, что кто-то готовит барбекю. Но когда они открыли дверь, то сразу поняли, что этот жирный серый дым исходит от кастрюли, оставшейся на плите. Здоровенный кусок мяса превратился в уголь. Весь дом пропитался ужасным запахом дыма.

Что же сделали супруги? Да, они оба были очень расстроены, но Лесли не стала упрекать мужа, а Алекс не стал обороняться. Он признал свою ошибку и извинился перед женой. Она сказала, что виновата не меньше: ей нужно было вспомнить о том, что на плите стоит кастрюля. В результате они оба принялись за устранение последствий мелкой домашней катастрофы. Приложив массу совместных усилий и потратив немало средств они наконец, привели дом в порядок. Эта история превратилась в веселую, хотя и довольно своеобразную, семейную легенду.

Через несколько лет Лесли, у которой были неприятности на работе, утром поставила варить яйца и, забыв о них, ушла на службу. К счастью, в тот день Алекс решил пообедать дома. И снова дом был наполнен дымом. Он вспомнил, с каким сочувствием несколько лет назад отнеслась к нему жена. Он не стал ей звонить, а постарался устранить все последствия до прихода Лесли, понимая, что ей и без того нелегко. Сравните эту модель «победитель – победитель» с моделью «победитель – проигравший», столь распространенной среди несчастливых пар.

Модель «победитель – проигравший»

Как-то в субботу Джо отвез девятилетнюю дочь к своему брату, чтобы она могла поиграть с кузиной. Дети были во дворе, а братья пили кофе на веранде. Дочь Джо упала с качелей и сломала руку. Они сразу же отвезли ее в больницу, где девочке наложили гипс. Жена Джо, Анна, была вне себя. Она приехала в больницу через два часа после происшествия. К этому времени руку уже загипсовали, а девочка была бледной, но в целом уже успокоилась. Конечно, Анна очень беспокоилась о ребенке. Весь свой гнев она направила на мужа, обвинив его в том, что он не присматривал за дочерью.

Рука давно зажила, но Анна постоянно припоминала этот инцидент в семейных ссорах, которые часто вспыхивали между супругами. При любом удобном случае она называла Джо плохим отцом, безответственным, самовлюбленным и бездумным человеком. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, подобной модели «победитель – проигравший» следует избегать всеми возможными средствами.

В модели «победитель – победитель» супруги находятся в одном лагере. Когда случается что-то неприятное, это происходит с обоими. В таком браке есть понятие «мы». Ошибка одного из супругов не делает его «плохим». Наоборот, в такой ситуации партнер заслуживает сочувствия, потому что вы знаете, что он сожалеет и раскаивается. В модели «победитель – проигравший» любой проступок одного становится очередным доказательством его вины и усугубляет разочарование в нем другого.

Как же понять, что проблемы уже стали серьезными? Какая модель общения преобладает в ваших отношениях? Если «победитель – проигравший», то вы, скорее всего, живете в несчастливом браке. Вам придется приложить серьезные усилия, чтобы исправить ситуацию. Неужели ваша постоянная война может пойти на пользу хоть кому-нибудь в семье? Пытались ли вы сказать супругу о том, что сложившаяся модель общения идет не на пользу, а во вред вашему браку?

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?

Да__________ Нет ____________

2. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?

Да__________ Нет ____________

3. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации вместо того, чтобы совместно исправить ее?

Да__________ Нет ____________

Глава 9

ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД

Полагаем, мы уже убедили вас в том, что хронически несчастливый брак отрицательно сказывается на состоянии всех членов семьи. Вы определили, что ваш брак неудачен. Но вас мучают страхи относительно будущего, если все же решитесь развестись. Что ждет вас в этом случае?

Как мы уже говорили раньше, многие популярные психологи и даже серьезные исследователи проблем развода часто собирают сведения о тех, кто только что расстался или развелся. Однако сложный переходный период вовсе не показатель. Многих более всего пугает образ бывших супругов в первые год-два после развода. Именно о них чаще всего пишут в средствах массовой информации.

Среди наших знакомых есть и те, кто пережил развод спокойно, и те, кому этот шаг дался очень нелегко. Мирный развод неинтересен для журналистов, поэтому о нем не пишут, но такое случается сплошь и рядом. Вы наверняка знаете людей, состоящих во втором и даже в третьем браке. Возможно, вы лишь сейчас задумались над тем, что когда-то они пережили развод. Раньше вы об этом не думали вовсе, потому что их развод не был скандальным и мучительным и они не делились своими переживаниями ни с кем, кроме близких родственников и друзей.

Абигайль Стюарт в книге «Расстались вместе» пишет о том, что многие разведенные супруги принимали решение осознанно, совместно и с минимумом конфликтов. Переходный этап обычно длится два года у женщин и от одного до трех лет у мужчин. Хотя мы не можем сократить морально тяжелый период, но мы призываем смотреть в будущее. Подавляющее большинство людей спустя пару лет уже чувствуют себя комфортно. У многих жизнь налаживается еще раньше.

В первые годы после расставания позитивная сторона развода не является очевидной. Даже Джудит Валлерстайн, которая всегда считала развод трагическим событием в жизни человека, теперь согласна с нами. Она пишет, что спустя пять или более лет после развода 80 процентов женщин чувствуют себя лучше, чем в несчастливом браке. То же самое происходит с мужчинами и детьми.

Жизнь после развода

Дональд и его жена Соня недавно развелись. Когда они расстались, большинство друзей семьи симпатизировали Соне, считая Дональда плохим парнем, а Соню – его жертвой. Взгляд очень упрощенный и несправедливый. Родственники Дональда (в особенности его родители и брат) открыто обвиняли его в разводе и злились на него несколько лет – как раз то время, когда он больше всего в них нуждался. Он не мог обсудить свое положение ни с ними, ни со своими друзьями. Дональд чувствовал себя очень одиноким. В момент разрыва родителей дочь Дональда и Сони, Эбби, страдала от настоящей фобии, связанной со школой. Девочку постоянно приходилось забирать домой с уроков. Эти проблемы сохранялись у нее два года. Она не могла даже ночевать у подруг или родственников.

Дональд и Соня терзались ужасным чувством вины из-за проблем дочери. Дональду казалось, что он испортил свою жизнь, и потому обратился к психологу. Когда отношения между родителями перестали быть столь напряженными, Эбби почувствовала себя лучше. Она привыкла к изменившимся семейным обстоятельствам. Сегодня, шестнадцать лет спустя, двадцатичетырехлетняя Эбби вполне счастлива. У нее хорошая работа и есть близкий человек. У нее прекрасные отношения с обоими родителями. У Дональда тоже все хорошо. У него есть женщина, он успешно строит карьеру. Он помирился с родственниками. А Соня снова вышла замуж.

Мы уже просили вас оценить то, как брак влияет на вашу жизнь, а также на жизнь вашего супруга и детей. В этом разделе мы предложили оценить то, чем вас пугает развод: осуждением со стороны родных и друзей, страхом одиночества, финансовыми проблемами, испорченной репутацией в обществе и т. п. Мы помогли вам отделить мифы от реальности, рассказав о тех искажениях, которые сложились в средствах массовой информации и которые влияют на ваше восприятие.

Расставание и развод – это своего рода сделка. То, что разрушено, должно быть восстановлено. К сожалению, для многих из тех, кто прошел этот путь, процесс оказался не таким простым и быстрым, как хотелось бы. Вопросы, над которыми следует подумать

1. Получается ли так, что, думая о разводе, я не могу оценить долгосрочные последствия этого шага, сосредоточиваясь на тех неприятностях, которыми чреват переходный период?

Да__________ Нет ____________

2. Осознаю ли я то негативное воздействие, которое оказывает на меня и на остальных членов семьи несчастливый брак? Понимаю ли я, что, чем дольше сохраняется такое положение, тем больше вреда мы причиняем друг другу?

Да__________ Нет ____________

Глава 10

РАЗВОД ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ

ШАГ 7. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ С ДЕТЬМИ И КАКИМИ БУДУТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С НИМИ

В этой части книги мы поговорим о том, чего следует ожидать, приняв решение о разводе. Мы обсудим и негативные, и позитивные последствия этого шага. Какими они будут для ваших детей – вне зависимости от возраста? Какими будут последствия для вас и супруга с точки зрения финансов, самооценки и ваших отношений?

О чем вы беспокоитесь

Люди сохраняют несчастливый брак, опасаясь за детей. Сохранение брака ради детей – очень распространенное явление. Родители школьников задают себе следующие вопросы:

• Что случится с успеваемостью моих детей?

• Как развод повлияет на их поведение в школе и за ее пределами?

• Как развод повлияет на их самооценку?

• Как потеря повседневного контакта с одним из родителей повлияет на детей?

• Что они почувствуют, если им придется покинуть родной дом?

• Не потеряют ли они друзей?

• Будут ли они страдать от ухудшившегося финансового положения семьи?

Родители детей-подростков мучаются другими вопросами:

• Что случится с успеваемостью и поведением моих детей?

• Как наш развод повлияет на социальную и сексуальную жизнь детей?

• Не пристрастятся ли они к наркотикам?

• Не попадут ли в плохую компанию?

• Не повлияет ли наш развод на способность наших детей в будущем создать счастливую и гармоничную семью?

Практически все психологи сходятся в том, что постоянные скандалы и проявление неуважения (открытые или скрытые) пагубно сказывается на детях, идет ли речь о конфликтах между родителями или между родителем и ребенком.

Как понять, что лучше для ребенка – сохранение брака или развод? Другими словами, не лучше ли развестись ради детей?

Помните: неправильно сравнивать детей из разведенных семей с теми, кто живет в счастливых полных семьях. Это не ваш вариант – в счастливых семьях о разводе не думают.

Чем сильнее разногласия и неуважение между родителями, тем больше это влияет на ребенка. Постоянные семейные скандалы порождают в его жизни серьезные проблемы – как в школе, так и за ее пределами. Да, расставание и развод тоже сопровождаются конфликтами, но только в течение первого года. Со временем страсти утихают, а жизнь взрослых и детей приходит в норму. Это подтверждают наблюдения многих ученых, но в особенности – глобальное исследование профессора Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, о котором мы говорили раньше. Ли Энн Кот и Холли Шумейкер из университета Сиракуз в 1999 году проанализировали, какое влияние родительские конфликты оказывают на детей четырех возрастных групп: младенцев и малышей, младших школьников, подростков и студентов. Они тщательно изучили многочисленные исследования, опубликованные ранее. И обнаружили массу свидетельств того, что родительские конфликты (в полных семьях или между разведенными супругами) отражаются на детях далеко не лучшим образом.

Поведение и успеваемость

Если у вас есть дети школьного возраста и вы подумываете о разводе, помните: после переходного периода большинство детей из разведенных семей начинают учиться хорошо или очень хорошо. Поведение тоже улучшается – в сравнении с поведением их сверстников из несчастливых, хотя и полных семей. Профессор Хетерингтон изучила тысячи детей из разведенных семей и выяснила: через два-три года после развода ребенок, живущий с одним из родителей, справляется по меньшей мере с половиной поведенческих проблем, которые были у него в полной, но несчастливой семье.

Фрэнка Ферстенбург и Эндрю Черлин изучили пятнадцать тысяч мальчиков в возрасте от семи до одиннадцати лет. Дети из разведенных семей точно так же успевали в языке и математике, как их сверстники из полных семей – счастливых и несчастливых. Никакой разницы психологи не отметили и в поведении, и в уровне эмоционального благополучия.

Возвращение к нормальной жизни

В течение одного-двух лет после развода родителей поведение и учеба ребенка могут ухудшиться, так как конфликты, существовавшие в браке, в этот период обычно обостряются. Кроме того, переходный период связан со стрессами изменившегося образа жизни.

Как-то мы беседовали с мужчиной и женщиной, которые познакомились и начали встречаться после того, как оба развелись. Это происходило в 2001 году. У обоих были дети. Оба отмечали, насколько трудным и хаотичным, непредсказуемым и конфликтным был для них переходный период. Все дети в то время учились неважно. Эти люди сказали нам, что подбадривали и поддерживали друг друга слоганом «Нормальная жизнь в 2003 году!». Прошло шесть месяцев 2003 года, и слоган изменился: «Нормальная жизнь в 2004 году!» Они знали, что рано или поздно все придет в норму. Так и произошло, только времени потребовалось чуть больше, чем они рассчитывали.

Когда люди разводятся, жизнь детей переворачивается с ног на голову. Они редко предчувствуют развод родителей. Сначала ситуация ухудшается. В доме все не слава богу. Конфликты нарастают, стабильность исчезает. Дети не знают, где будут ночевать. Они лишаются мебели, мать плачет, отец хмурится и злится. Родители о чем-то долго совещаются за закрытыми дверями. Все тревожатся из-за денег. Нет уверенности в завтрашнем дне. Пропадает ощущение защищенности и безопасности. Именно это так пугает всех в разводе. Но подобные проблемы – явление временное.

Желание вернуться к «нормальной жизни» – главное у детей разведенных родителей. Но что они подразумевают под нормальностью ? Хотят ли они снова жить с обоими родителями? Да. Но не все так просто. Мы выяснили, что единственного определения нормальности не существует. Это понятие постоянно меняется в зависимости от этапа цикла «несчастливая полная семья – расставание – развод – начало новой жизни».

Многие дети из несчастливых семей просто отказываются признавать, насколько неестественна обстановка в доме. Они привыкают к повседневному несчастью и конфликтам. Они находят маленькие моменты радости, чтобы потом сказать себе: «Все нормально». Стабильность своей несчастливой семьи они считают «нормальной». И это помогает им не обращать внимания на конфликты. Подобное отрицание проявляется и в фразах, которые люди говорят друг другу и окружающему миру: «В каждой семье случаются ссоры», «Мы часто ссоримся, но мы по-настоящему любим друг друга». Конечно, в этих словах есть доля истины, но они маскируют серьезные проблемы и безнадежные отношения.

После переходного периода жизнь детей меняется. Если бы они могли сформулировать свои чувства, то, думаем, сказали бы: «Да, мы хотим, чтобы родители были счастливы друг с другом. Но это невозможно, и поэтому им лучше расстаться. Мы хотим, чтобы родители больше не ссорились. Мы хотим, чтобы они оба были довольны, а мы могли бы жить спокойно и счастливо с каждым из них». Если вы решились на развод, то именно такой и должна быть ваша цель.

Постарайтесь сохранить преемственность, особенно если дети остаются с вами. Соблюдайте прежний распорядок жизни, оставайтесь жить в том же районе (по возможности), чтобы дети учились в прежней школе и общались со старыми друзьями. Позаботьтесь о том, чтобы они виделись не только с вашими родственниками, но и с родственниками бывшего супруга не реже, чем раньше.

В ваших силах успокоить детей. Вы должны сказать им, что все в порядке, мама и папа по-прежнему их любят, зато ссор и скандалов в доме больше не будет. В переходный период большинство детей говорили нам, что им хотелось бы жить как раньше – в полной семье, несмотря на постоянные ссоры и конфликты. Им хочется сохранить статус-кво – пусть даже в негативном смысле. Это желание делает детей обидчивыми и трудноуправляемыми. Иногда они кажутся подавленными, обозленными и одинокими. В это время им нужно больше внимания, хотя сами они делают все для того, чтобы вы махнули на них рукой. Они несчастны сами и делают несчастными вас.

Иногда дети винят себя в разрыве родителей. Взрослые должны постоянно убеждать их в том, что это не так. У родителей есть свои причины для развода, даже если дети участвовали в конфликтах между ними.

Отвергнутые собственными детьми