Чтение онлайн

Вы же понимаете, как неразумно ожидать от четырехлетнего ребенка знаний высшей математики. Так почему же бойфренд обязан делать вам предложение после четырех месяцев знакомства? И даже мужчина, с которым вы встречаетесь четыре года, может быть не готов вступать в серьезные отношения. И парень, которому стукнуло двадцать четыре, может не уметь сам выбирать себе обувь. В общем, всему свое время!

Итак, ваше путешествие по Стране Знакомств продолжается, и по пути вы все чаще задаетесь вопросом: «А это нормально?» Хотя ни одни отношения не похожи друг на друга, ответ на означенный вопрос чаще всего зависит от того, на каком этапе путешествия вы находитесь в данный момент. То, что «нормально» на одном, не совсем нормально на другом. Итак, доктор Хайман приглашает нас на четыре этапа большого пути.

Этап 1. Эйфория

Вы теряете голову от любви; так бывает во время медового месяца. Возникают «сильнейшая химия», чувство легкости и единения, возбуждение и надежды. Вы активно узнаете друг друга. Мозг бурлит от дофамина и норэпинефрина. В общем, эйфория!

Временные рамки. Что-то от шести месяцев по двух лет (но бывает, конечно, что эйфория длится и дольше, окрашивая длительные отношения).

Чего ждать. Почти никаких конфликтов. Вы порхаете в башмачках из лепестков роз, и это так чудесно! Вы оба чуточку и взаимно слепы к недостаткам друг друга. Это совершенно нормально и даже, скажу вам, закладывает фундамент любящих и доверительных отношений.

Чего остерегаться. В это время конфликт – четкий «красный флажок». Нервозность, раз за разом возникающее недопонимание – это одно; но серьезные расхождения в личных ценностях, тревожность или смущение – совсем другое, и тут уже стоит задуматься. С другой стороны, если все идет на удивление прекрасно, постарайтесь не принимать с ходу жизнеутверждающих решений, пока в крови бурлят гормоны. К примеру, не переезжайте в другие страны и не подписывайте брачный договор, повинуясь импульсу, даже если все очень и очень романтично!

Этап 2. Проверка на реальность

Как только восторг медового месяца начинает постепенно спадать, вы оба потихонечку оцениваете друг друга более реалистично. И это, как правило, означает, что все те мелкие недостатки, которые ранее игнорировались, теперь выплывают в область осознания. Личные потребности и интересы поднимаются на поверхность, а то, что прежде вызывало лишь легкое раздражение, выходит из сферы толерантности. И вы сознаете, что, не прекращая обожать нового друга, вы снова видите реальную жизнь вокруг себя, видите мужчину из плоти и крови, со всеми его несовершенствами.

Жизнь вступает в свои надоедливые права, и меньше времени остается на романтику – что, впрочем, не исключает, что между вами возникла крепкая связь и верность не подлежит сомнению.

Временные рамки. От полугода до пяти лет.

Чего ждать. Вам нужно личное время. Это нормальное и вполне здравое желание. Нет ничего опасного в том, что партнер временами вас раздражает, что вы не смотрите на вещи одними глазами. Успешные отношения требуют зрелой коммуникации и, что еще важнее, компромисса. Неразумно ожидать, что вся ваша жизнь пройдет гладко и легко. Знаете, здесь важно, как вы оба справляетесь с конфликтами и как в это непростое время поддерживаете раппорт.

Чего остерегаться. Остерегайтесь сравнений. Отношения по модели FOMO (напомним, это синдром упущенных возможностей) могут превратиться в убийцу отношений вашей пары, так что не нужно здесь придерживаться стандартов для старой пары применительно к новой. Если вы больше не одурманены мужчиной, это не проблема, а просто знак, что отношения зреют и развиваются.

Этап 3. Кризис

После этапа «Проверка на реальность» формируется сильная привязанность, хотя за этим сразу следует кризисный этап. Здесь вы начинаете хорошо понимать друг друга – все хорошее, плохое и уродливое. Стадия кризиса сродни инфекционному заболеванию: вы точно готовы быть рядом и в болезни, и в здравии? Навсегда? Точно?

Смотрите на этот этап как на взросление отношений. Да, бывают разные экзистенциальные кризисы, бывают кризисы среднего возраста, но если вы сумеете их пройти, то станете сильнее – вместе. В прошлые времена эту веху в отношениях называли порой «зуда седьмого года». Здесь каждый в паре делает сознательный выбор, подумывает о разрыве, сталкивается с проблемой верности и решает для себя, принять недостатки партнера или нет. Можете себе представить, какое количество зрелости и уравновешенности требует данный этап. В этот период часто разрушаются подростковые привязанности. Да, отношения могут уже быть «зрелыми», а вот сама пара – не очень.

Временные рамки. От пяти до семи лет.

Чего ждать. Серьезно размышлять об отношениях, задавать серьезные вопросы – это нормально. Нет, еще не о верности на все времена. А вот о том, хотите ли вы иметь совместных детей, вместе строить дом, стариться с этим человеком. Будьте готовы к серьезной работе над отношениями – и к неприятной правде.

Чего остерегаться. Вызов этого этапа – встать лицом к лицу с вашими отношениями и достойно принять проблему. Предостерегаю вас – вы должны именно повернуться, а не отвернуться. Плохие признаки – это непонятные измены, уход в работу с головой, пассивное отстранение друг от друга в первое время после рождения ребенка. Примите кризис, переживите его, и он может стать основой нового роста.

Этап 4. Спокойствие

Пройдя через бури и шторма предыдущего этапа, пара выходит из них с глубинным пониманием себя, партнера и отношений в целом. Она наслаждается стабильностью и безопасностью, и хотя страсть и пыл первых шести месяцев ушли, их заменило необычайно ценное чувство верности, уважения и глубокой любви. Это этап покоя, для которого характерны взаимоуважение и зрелая привязанность. Кто-то скажет, что это скучно, но это все равно что назвать скучной мудрую пожилую женщину, потому что она больше не скачет через веревочку. Зрелые отношения – это прекрасная вещь, доказывающая, что люди разделяют одну жизнь. Они на вес золота.

Временные рамки. От пяти до семи лет и далее.

Чего ждать. На данном этапе вы пожинаете плоды своих трудов, потому что вы научились общаться, разрешать конфликты и так далее. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

Чего остерегаться. Не расслабляйтесь слишком сильно! Самая большая опасность в этот период – самоуспокоенность, когда вы принимаете присутствие партнера как должное. Прекрасное старое дерево имеет глубокие, прочные корни, он и оно нуждается в регулярном уходе.

Несколько слов о временном графике: не слишком зацикливайтесь, подсчитывая недели и месяцы. Времени у вас много. Вы с партнером продвигаетесь своими темпами; некоторые пары приходят к этапу спокойствия через пять или семь лет после встречи, а другие – через десяток. Или вообще до него не доходят.

Точно так же множество вызовов и кризисов меньшего масштаба случаются на каждом этапе; есть много «уровней», проходя которые, вы оба нарабатываете доверие и близость. Как вы, возможно, уже догадались, одна из крупнейших проблем в отношениях заключается в том, что люди могут находиться на разных этапах. Один уже готов переходить от медового месяца, а второй – нет; или же пара имеет очень разные понятия о том, как решать проблемы на этапе кризиса.