Чтение онлайн

Дэйл Карнеги, автор классического бестселлера о самопомощи «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», не советует говорить человеку напрямую, что он не прав. Еще хуже, утверждает Карнеги, настойчиво доказывать, что правы именно вы. Его резон очень прост: это надежнейший путь к конфликту, поскольку, подобно триггеру, это включает у людей потребность обороняться.

Речь не идет о защите хрупкого мужского эго; не нужно делать вид, что вы не знаете, если вы знаете; скорее речь о приоритете долговременной гармонии перед правотой. Лучше признайте, что возможна ошибка, изложите свое мнение в форме вопроса и апеллируйте к рассудку. Когда вы общаетесь, проявляя уважение и намеренно оберегая достоинство партнера, то он в итоге с большей готовностью признает ошибку и даже сам себя поправляет. Проявляйте такт и дипломатичность.

Акцентируя внимание на обидах и ошибках, вы превращаете человека в своего врага. Фраза «ты не прав», в общем, имеет два значения – способны увидеть оба? Если вы впрямую критикуете чей-то разум, навыки или мнения, то собеседник чаще всего начинает защищаться изо всех сил. А если вы поведете себя умнее и скажете, к примеру: «Разве? Мне, вообще-то, казалось, что это пишется по-другому. Возможно, я ошибаюсь», то оставите ему возможность сохранить лицо, и тогда он, вероятно, сам признает ошибку.

Конечно, бывают вещи не столь однозначные, которые мы стремимся «исправить». Когда речь заходит об утверждении личных границ или плохом поведении, все сложнее. Здесь риск задеть чужую гордость намного выше, и наши резонные просьбы или замечания воспринимаются как критика или осуждение.

Концепция «наладьте контакт, прежде чем поправлять» говорит о том, что сначала следует понять позицию партнера, а потом уже ее критиковать или исправлять. Психотерапевт по отношениям в парах Дон Коул называет это сонастройкой, что предусматривает внимание к эмоциям, толерантность к различиям и реакцию без желания уйти в глухую оборону. Если имеет место конфликт, задача заключается в том, чтобы сосредоточиться на трещине в отношениях, а не на деталях правоты или неправоты.

Но сначала самое главное: победите потребность всегда быть правой. Знаю-знаю, нет искушения сильнее, чем указать человеку, что он совершенно и абсолютно не прав. Ах, как приятно порой поиграть роль «Я на свете всех умнее»!

Однако гораздо важнее поставить отношения во главу угла и найти способ урегулировать непонимание и конфликт, не разрывая связь между вами. В итоге вы получите гораздо большее удовлетворение от хороших отношений с партнером, чем от шанса вступить в бой и одержать верх – за счет отношений с ним.

Важно не только обезоружить партнера, но и самой не поднимать щит.

Вместо того чтобы решать, кто прав, а кто нет, сосредоточьтесь на том, что нужно вам обоим. Чего вы оба пытаетесь добиться в данной ситуации, почему возникла та или иная потребность, что мешает ее удовлетворить?

Скажем, ваш новый бойфренд обладает досадной привычкой, приходя к вам в гости, кормить вашу собаку неподходящими для нее вкусняшками, хотя вы сто раз просили его этого не делать. И вот собака снова больна, а вы злитесь, и виноват во всем он. Вы, возможно, начинаете перечислять все те случаи, когда он снова перед вами провинился. Парень чувствует себя задетым и начинает неуклюже защищаться, говоря: «Ну это же совсем безвредная еда. Не вижу проблемы… Может, пес заболел из-за чего-то еще?», чем только провоцирует вас на желание доказать, что все совершенно не так.

Чисто с рациональной точки зрения вы имеете на это полное право. Но сам подход только разъедает ваши отношения. А можно поступить по-другому…

Начните с валидации и любознательности

Похоже, вы решили оторвать парню голову за его провинности. Но ведь у вас другая задача. Начните с валидации чувств своего партнера ради взаимопонимания и контакта. Да, даже если он не прав.

В нашем случае вы можете сказать: «Я хочу понять, почему ты продолжаешь кормить собаку всеми этими вещами?» То есть вы стараетесь уяснить причину и неудовлетворенную потребность, скрытую за подобным поведением. Выражая любовь и произнося что-нибудь вроде «Это имеет смысл», вы даете понять, что слышите и принимаете его эмоции, даже если не совсем с ними согласны. Вам же надо наладить связь. Так что попробуйте понять его точку зрения.

«Сам не знаю. Знаешь, я вроде понимаю, как тебе дорог этот пес, ну и для меня важно, чтобы он меня полюбил».

Обеспечьте пространство для маневра и держите дистанцию

Когда страсти накаляются, это не лучший момент для решения проблемы, так что нужно отступить, пока вы оба не остынете (да здравствует эмоциональная зрелость; а вот и работенка для вас!). Подождите, пока не угаснут скороспелые реакции, и вы оба не получите шанс подумать. А потом, в зависимости от масштаба проблемы, можно выбрать спокойную минутку и поговорить без спешки, когда вас ничто не будет отвлекать.

Задавайте открытые вопросы и искренне вслушивайтесь в ответы, не осуждая и не отталкивая человека. Потом поделитесь своей точкой зрения.

«Если ты так упорно стараешься нарушить мои личные границы по такому мелкому вопросу, как собачьи вкусняшки, знаешь, я начинаю беспокоиться, что ты будешь меня игнорировать и по более серьезным вопросам. Я этим не очень довольна».

Решайте проблему вместе

Как только появилась возможность обсудить ваши мнения и вы стали лучше понимать происходящее, можно приступать к урегулированию. Постарайтесь не забывать, что нужно мыслить в парадигме «мы против проблемы», а не «ты против меня». Очень полезными могут быть следующие формулировки:

«Я хочу понять. Ты не мог бы объяснить, почему…».

«Я хочу, чтобы мы вместе с этим разобрались».

«Я действительно ценю наши отношения, поэтому хочу прояснить…».

Скажите, что вам нужно

Наконец, скажу: хотя озвучивать свои чувства и потребности – это здорово, нужно очень ясно говорить, что именно вы просите поменять.

«Хорошо, так мы можем договориться, чтобы ты не кормил собаку, не спросив меня? Давай ты будешь вместе с нами ходить гулять, и я уверена, тогда ты ей понравишься. Но, пожалуйста, дай слово, что не станешь больше пренебрегать моей просьбой ее не угощать».

Если проблема не решилась сама собой на первых этапах, тогда говорите четко и конкретно. Вежливо, но твердо просите изменить то, что вы считаете нужным.

Отключите «режим мамочки»

В этом разделе я хочу поговорить о явлении, с которым вы наверняка хорошо знакомы. Знаете, как это бывает: женщина получает партнера или мужа, который полностью и совершенно инфантилен, как ребенок, и со временем она остается единственной взрослой личностью в отношениях, беря ответственность за обоих. Она за ним убирает, следит за визитами к стоматологу, покупает ему одежду и стирает ее. Она покупает подарки для его мамы, чтобы он казался хорошим сыном, а когда он плохо поступает, тут же прощает, помогает и снимает с него еще больше ответственности.

Подобные вещи больно признавать и еще болезненнее с ними соприкасаться лично. Это противная мешанина жутких культурных стереотипов и созависимого поведения, которая оставляет у мужчин и женщин ощущение беспомощности и обиды. Если вы в детстве видели подобное поведение у своих родителей или завязли в просмотре безвкусного сериала, где отца семейства изображают идиотом и мямлей, возможно, стоит позаботиться, чтобы самой не попасться в ловушку подобного паттерна.

Во-первых, следует запомнить некоторые вещи, касающиеся не только мужчин, но и всех взрослых вообще.