Камбоджа
Шрифт:
веришь в меня
УДАР. ГНОЙНИК, КОНЦЕНТРАТ, НЕ-НА-ВИ... СССТЬ - ПРУЖИНА РАЗВЕ
пусть даже изглоданного
червями
пусть даже мои гениталии пахнут землёй
тебе придётся любить меня
срывая лакированным ногтём
РНУЛАСЬ, СТРУНА ЛОПНУЛА,
НЕ-НА-ВИ... СССТЬ - СЕЛЬ (не удержать!..)
ГРЯЗЬ ГРЯЗЬ ГРЯЗЬ ГРЯЗЬГРЯЗЬГРЯЗЬГРЯЗЬГРЯЗЬ
коричневую корку запёкшейся крови
всё будет заново
мы будем опять
а если нет?..
я буду?..
опять...
и тебе придётся ненавидеть меня
ОНА больше не стояла на пути. Лежала. ОН аккуратно обогнул умиротворённое тело и вышел.
И обернулся:
– За совет спасибо: зубы обязательно почищу. Спасибо за совет. Спасибо. И вам, сударыня, от меня небольшой, фф-м, советик: вы бы сходили к стоматологу, а? Передние вставить-то надо, да? А то как-то...
Двери сомкнулись.
Фф-фммм.
ОН по-голливудски обнажил дёсна.
ОНА проглотила - привычка, знаете ли!
– три резца и зарыдала.
Мужчина в шляпе невозмутимо читал Пелевина.
Солнце затерялось под облаками. Кто-то под, кто-то над - подумалось. Захотелось выпить. ОН зашёл в аптеку и купил чекуш. И выпил в четыре глотка. Не отходя от кассы.
Кассета с AMON TOBIN. Тема "Deo". Погромче. Он любил ретро. А кто ж его не любит?! У молодых ни слуху, ни гибкости в артритных от рождения пальцах - не музыка, а диатез на палочке.
Правая рука пахла мятой.
Моя правая рука.
ЭПИЛОГ
Всем положено умереть, навеки замолчать, и уже никогда ничего не хотеть. После бойни должна наступить полнейшая тишина, да и вправду всё затихает, кроме птиц.
Курт Воннегут. "Бойня номер пять или крестовый поход детей"
Бар забит до отказа студентами: MTV, дешёвое пиво и вино на разлив в пол-литровые кружки - это привлекает. Мне всегда нравилось в "Данилке".
– Мы будем вечны!
– кружки сталкиваются с радостным позвякиванием.
Барменша, симпатичная зайка, переключает на новости и делает звук громче. Из зала суда под комментарии репортёра выводят грузного мужчину. Глаза его выпучены, лицо вспотело. Мужчина плачет. Мужчину зовут Андрэ Дюваль, он канадец, бизнесмен, хозяин фирмы, торговавшей с Кубой насосами и очистными сооружениями. За эту торговлю ему впаяли пять лет строгача: он, оказывается, нарушил американское эмбарго на торговлю с Кубой. И вот теперь канадец отправляется в тюрьму, ибо с девяносто шестого года в США действует закон об ответственности иностранных компаний, нарушающих американское эмбарго.
Насквозь светлый и весь в блёстках Слон смотрит на экран и ухмыляется.
Наклоняюсь к нему и шепчу на ухо:
– Слон, а куда ты пропал, а? Признавайся?
– Меня СБУ повязала.
– Ну и?
– Не ну и, не запрягал. Да и не могу я тебе ничего рассказать - я дал подписку о неразглашении. Короче, шлёпнули меня, да и всё...
– Дрон, который час?
– Амбал развлекается.
– Без пятнадцати четырнадцать...
– Давайте выпьем за первого и единственного национального героя Украины!
– За кого это?
– За Бен Ладена, конечно, за кого ж ещё?!
Пьём. Святой человек - за такого не грех.
– Ёбана хуй, янки вообще в последнее время распадлючились!
– Пацаны, я не удивлюсь, если они Украину заклеймят столпом исламского фундаментализма! У этих придурков наглости хватит...
– Слышал, Костик пить бросил?
– Дрон задумчиво рассматривает содержимое своего портмоне, сплёвывает и ждёт моей реакции.
– Пиздят.
– Может и пиздят, а я вчера его видел. Говорю: "Костик, идём, я тебя пивом угощу". А он не пошёл.
– Спешил. Дела.
– Ты сам понял, чо сказал? Какие могут быть дела, шоб от халявного пива отказаться? Ебанулся Костик окончательно - вот и все его дела.
Борода сидит молча, высматривая на пластиковой поверхности стола тайные смыслы царапин. Не к добру это. Ну вот, начинаются проповеди подгулявшего апостола:
– Вам всем насрать на Украину!!
– указующий перст упирается в перепуганную девчушку за соседним столиком, в баре повисает тишина.
– Вы все выучитесь и съебётесь отсюда на хер. А на Украину вам насрать!!
Лихорадочный блеск линз, надрыв в голосе а-ля Высоцкий:
– И езжайте в свою ёбаную Америку!! Пиздуйте на хуй!! На Украину вам насрать!
– Да, Макс, ты прав, - Амбал смотрит ему прямо в глаза, не мигая.
– Мы в жопе. Это факт. Эта страна в жопе. Украина глубоко в прямой кишке. Признай это.
– Ну...
– в завитках бороды появляется неуверенность.
– Нет, ты признай.
– Хорошо, - каждое слово как кровь горлом.
– Признаю. Но...
– А русские нет. Русские медленно, но ползут к светлому будущему.
– Понятное дело: у москалюк же алмазы есть, газ и бесконечная гражданская война.
– Шо?
– Алмазы. В Якутии.
– Алмазы? Да хуй с ними, с алмазами. Всё равно мы в жопе.
– Хорошо. Признаю. А выход есть?
– Выход? Есть! Пурген!
– Не понял?
– Нас надо высрать! Понял?
– Нет.
– Я тоже. Всё равно не поможет: если нас высрать, мы подохнем как глисты. От свежего воздуха.
Макс плачет - ему не нравиться быть глистом, ему хочется жить:
– И никто нам не поможет?
Он уже месяц женат.
Когда на свадьбе тамада потребовала рассказать, как он познакомился с Наденькой, Борода честно поведал: "Стоим мы с Зомби в пивнухе, с бодуна, а тут она заходит".
– И никто нам не поможет?
– Этой стране могут помочь только позеленевшие алкоголики с Марса, или иная подобная пиздобратия. Может, наверное, и Господь, тот, с "торпедой" под стигматами. Из воды вино, круто, да? Он может вытащить нас из своей запревшей задницы. Но я не верю в НЛО, я атеист.