Чтение онлайн

– - Закругляйся, -- сказал я Максимовскому, -- я подожду в машине. Дай мне ключи.

– - Залупу тебе на воротник, а не ключи.
– - Максимовский ухватился за меня.
– - Посиди, попей еще чайку, видишь, я уже почти закончил. Знаешь что, кролик, я, наверное, ухожу от тебя!

– - Знаете что?! Знаете что?!
– - Марина пронеслась мимо нас в соседнюю комнату, закручивая по дороге вихри парфюмерных испарений, и принялась крушить там мебель.
– - Ты уж прости меня, дуру старую, но это как бы не ты уходишь! Нет! Это я тебя выгоняю!

– - Как хочешь.

– - Да, я так хочу!
– - донесся до нас ее зычный рев.
– - Потому что это существенно меняет дело!

– - В таком случае пора закрывать балалайку!
– - кричит в ответ Максимовский.
– - Мы уходим! Прямо сейчас!

– - Проваливай, аферист!

– - И даже не пытайся меня остановить!

– - Убирайся вон!

– - Все напрасно! Умерла так умерла!

– - Давай, давай, вали отсюда! Не забудь забрать свои манатки! Ключи положи на столике у зеркала!

– - Ноги моей здесь больше не будет!

– - Вон, скотина!

– - Нимфоманка!

– - Лапотник! Видеть тебя не могу!

– - Эксгибиционистка!

– - Уй! Престидижитатор!!!

Истинно говорю тебе, Скуратов: если ты еще молод и у тебя не хватает собственного житейского опыта, прислушайся к моему совету: не принимай близко к сердцу женские истерики. Подумаешь -- девушка залетела? Ну и что? У девушек постоянно случается что-то неожиданное: то ноготь сломается, то каблук. Почем, интересно зимняя резина?*

* Я не даю комментариев относительно словосочетания "зимняя резина" в надежде на то, что среди моих Скуратовых нет женщин, а мужчины все понимают без всяких комментариев.

Два года назад Максимовский развелся с первой женой, оставив ей квартиру, ребенка и пачку денег.

До знакомства с Мариной он вел преимущественно кочевой образ жизни, скитаясь по арендованным квартирам и гостиницам. Иногда ему перепадали ключи от чьей-нибудь дачи.

"Целомудренный творческий работник тридцати лет остро нуждается в благоустроенной даче на пару месяцев осени с целью организованной тишины и внезапного побега от всех. Бесплатно. Нетелефонизированные дачи прошу не беспокоиться. В/о. Одинок. Чрезвычайно романтичен. Гарантирую без пьянства и разврата".

И тогда он звал меня на шашлыки. А что за шашлыки без пьянства и разврата...

Однажды в Переделкино мы с ним отмечали то ли день взятия Бастилии, то ли день работника мясомолочной промышленности, сейчас точно не помню. Закрылись в бане, попарились, как следует, и потянуло нас на приключения. Отыскали в поленнице старую газету, нашли рубрику: "Досуг для состоятельных господ". Все объявления в таких рубриках примерно одинакового содержания:

"Дама-фотограф знакомит спонсоров и девушек. Т: 911-01-02".

Или:

"Массаж оздоровительный (не медицинский) по оригинальной методике выполнят для вас обворожительные сестрички. Индивидуальный подход, неповторимые ощущения. Доверьтесь профессионалам. Конфиденциальность с гарантией. Выезд круглосуточно. Т: 911-02-03 Шикарная леди-модель".

Позвонили наугад.

– - Шикарная леди-модель?

– - Шикарная, -- ответил мужской бас, -- леди-модель.

– - А что, массажистки у вас очаровательные имеются, или как?
– спрашиваем.

– - Конечно, имеются, -- отвечают нам.

– - А сколько?

– - Сколько надо?

– - В смысле почем?

– - 150 $ в час.

– - Все?

– - Каждая. Вы пышногрудых длинноногих блондинок предпочитаете или изящных эрудированных брюнеток? Есть девственницы, но дороже.

– - Торговаться не будем, хотим непременно девственниц.

– - В два с половиной раза.

– - Давай! Волоки! И, гляди, чтоб сестрички были на уровне!

Пока они ехали, мы накачались до такой степени, что стали похожи на два распаренных овоща. Наконец привезли пятерых сестричек, построили перед нами в один ряд. Разодеты все в пух и прах, словно на маскараде. Которые из них были блондинки, а которые брюнетки, мы уже не разбирали. Разница, на мой взгляд, между ними только в том и заключалась, что одна была безобразнее другой. Максимовский отобрал двух.

– - А они точно девственницы?

– - Да, еп... стопроцентные!
– - Труженик эквивалентной любви размашистой рукой осенил свое пузо крестным знамением.
– - Пробу негде ставить!
– - И заговорщически подмигнул: -- Браслетка золотая не нужна девяносто пять грамм? Дорого не возьму. Или по пятерочке в буру?

В буру значит в буру. Через полчаса все наши деньги вернулись обратно с солидным наваром.

– - Ладно, братан, приезжай часика через два.

– - Зачем?

– - Заберешь своих мартышек.

– - Да, еп... нах... они нужны?!
– - Сутенер погрустнел, погрузил остальных куртизанок в микроавтобус и умчался в ночную даль вместе с нереализованным браслетом.

– - Ну, что, мальчики, попрыгаем?
– - отчаянно заявила первая девственница, взмахнув накладными ресницами.

– - А как же!
– - дружелюбно улыбаясь, ответил девственнице Максимовский.

– - Максимовский, -- усомнился я, -- у меня с собой нет презервативов.

– - Никогда не пользуйся презервативами, особенно когда имеешь дело с девственницами, -- посоветовал Максимовский.

– - Да ну их в жопу, -- сказал я, -- подхватишь заразу.

– - Чудак, как можно подхватить заразу от девственницы. А насчет жопы -неплохая мысль. Где-то я тут видел кусочек мыла.

– - За извращения платить дополнительно, -- уточнила севшим голосом другая девственница, сплюнув на пол комок жевательной резинки, количества которой хватило бы на замазку оконной рамы в Кремлевском Дворце Съездов.

– - Хорошо.
– - Максимовский был на все согласен.

– - Деньги вперед.

– - С удовольствием.

Максимовский долго и трудно целовался с девственницами на прощанье, обещая по прибытии в Москву сразу же рассчитаться.

Обе шлюхи потом еще целую неделю околачивались возле дачи и в ее окрестностях, пугая своим видом детей, стаи бродячих коров и вдову именитого башкирского баснописца.

Снаружи зима. Унылое хмурое утро. На дороге валяется вчерашний грязный снег и брошенная строителями бетономешалка. Рядом с бетономешалкой, сверкая агатовым глазом, сидит свирепая ворона и жадно грызет рыбью голову.