Чтение онлайн

Парень покрутил в голове эту мысль и так и эдак - полетать, мир посмотреть, - и решил, что будет относиться к этому, как к приключению. Ведь отправиться в путешествие, что бы мир посмотреть - звучит гораздо оптимистичнее, чем, скажем: - 'спьяну записался в матросы на космическую каторгу'.

– Доктор, а, скажем, можете вы ноги мне дополнительной парой рук заменить?
– задумчиво спросил Вацлав минут через десять скучного лежания в МОРГ. Его волновало то, как его примут на его новой службе, как он сможет вписаться в коллектив, и на фоне этих волнений припомнился рассказ попутчика Олега о дополнительной паре рук. Олег сказал, что продвинутые челы ставят себе вместо ног ещё одну пару рук - чтоб в невесомости работать было удобнее. Вот Вацлаву и подумалось, что если он сделает себе такую коррекцию, то смотреть на него станут, как на продвинутого чела.

– Шутишь?
– почему-то возмутилась девушка, и тут же пожаловалась, вероятно, коллеге: - Вот, полюбуйтесь! Я жилы рвала, что бы в космофлот попасть! А эти - что? Шутят! Все паталогически здоровые, как... как не знаю что! А мне практику нарабатывать надо, между прочим! А им - только шутки хохотать!

– Технически, я не вижу в этом особых сложностей, - флегматичным голосом откликнулся мужчина доктор на вопрос Вацлава.
– В сущности, это почти тоже, что нарастить новый палец в замен повреждённого.

– Нет, палец не надо! Он уже не болит!
– заверил их Вацлав.
– Надо руки вместо ног! Для работы в невесомости.

– Хорошо, хорошо, пациент! Будут Вам руки вместо ног, - заверил его доктор.

– Да вы чего, двое, с наркотой экспериментировали?
– возмутилась девушка, но флегматичный доктор её обернул:

– Глянь-ка в его медицинскую карточку, - услышал Вацлав, и пожалел, что только слышит, но не видит, что там происходит, снаружи.

– О!
– услышал он удивлённый возглас девушки, - мы такое не вылечим...

– Да ты чего?!
– одёрнул её доктор, и обратился к Вацлаву голосом, ставшим подозрительно заботливым: - Доктор Варя хотела сказать, что это дорогая модификация. Мы рекомендуем Вам оставить себе свои бесплатные ноги.

– Не волнуйтесь, господа доктора, - заверил их Вацлав, - деньги есть! Валяйте, режьте!

– Это... будет интересно!
– заявила девушка напряжённым голосом, заметно дрогнувшим в начале фразы.

– Платёж лучше провести сейчас, пока мы на Топураге, - заметил Вацлав. Он знал - на счетах отца имеется вполне приличная сумма. Они с отцом были скромными фермерами, да. Скромными, но не бедными. Вацлав над этим не задумывался, как-то полагая, что хороший фермер не может быть бедным. А отец был хорошим фермером.

– Всё же, э... резать будем не сейчас, - задумчиво протянул доктор.
– Сейчас у нас вахта закончилась. Придёте... позже. Я Вам сообщу, когда.

Сейчас Вацлав и задумался бы, а в действительности, могут ли обычные фермеры иметь столько денег на счетах? И припомнил бы, кстати, что обычные фермеры не представляются к боевым наградам. Мог бы задуматься, но - сейчас его целиком занимали неожиданные повороты собственной судьбы, так что было ему как-то не до абстрактных размышлений.

...

#

Опыт военной службы любого, даже самого далёкого от философии человека научает относиться к жизни поистине философски: если тебе плохо, вот даже совсем-совсем хреново, - это пройдёт! Ибо всё, что происходить под звёздами - лишь пустая суета, которая заканчивается быстро, и часто без особого смысла. Точно, как говаривал старина Екклесиаст. Просто продержись немного, стиснув зубы!

Да. Вот и штрафная вахта Виктора и Константина закончилась. Вернулись они оба на борт, доложились старшине, сняли скафандры (которые старшина тут же очень внимательно изучил на предмет возможной порчи казённого имущества, но придраться ни к чему на этот раз не нашёл, и кивнул бедолагам благосклонно: - 'Валите, на!'), и отправились - страсть сказать!
– в душевую!

Блаженство! Кто не испытал настоящего кайфа, отмокая в душе/бане/сауне после долгого и тяжёлого физического труда - зря жил! Есть, конечно, и другие способы получать удовольствия, но всяческий химический суррогат счастья - лишь насмешка над счастьем настоящим, честным!

Душевая на космическом корабле, чтоб вы, мыши земляные, знали - это воистину роскошь! Ведь можно же просто обтереться влажными салфетками, и ты, считай, чистый. Можно эдаким специальным приборчиком по коже поводить - и верхний слой кожи испаряется вместе с грязью и микробами. А воды в космосе нет, набрать её там негде. Так что полноценное бултыхание в ласковых струях натуральной воды, с радостным фырканьем - это, скажу я вам, - реальная роскошь! И она у нас есть!

На всех крупных боевых кораблях космофлота есть душевые. Несмотря на. Ибо - надо! Тело - да, оно и обойтись может. Душе надо! В долгом боевом походе по отдалённым безжизненным пространствам, по-над мёртвыми планетами, вдали от всего, человеку родного и дорогого. Надо.

А вода - да - дефицит. Так что сперва салфетками, специальным очистительным раствором пропитанными обтираются, затем теми самыми лампами по коже водят, и только потом - чистые - в душевую установку залазят.

Душевая установка на космическом корабле - это и близко не то, что представляется 'шляпам' с поверхности! Космическая душевая установка - сложный инженерный комплекс, сияющая вершина технической хитрости! Работает и в полной невесомости, разумеется. А ощущения...! Короче: такого кайфа на планетах не бывает! Эдакая водная процедура творит с усталыми, измотанными и физически и психологически людьми настоящие чудеса!

Вот и Виктор с Константином вылезли из душевых кабин счастливые - до щенячьего визгу! Мурлыкали бы, если бы умели. А так - только бессмысленные радостные улыбки до ушей, и мечтательные взгляды в никуда.

Старшина сильно задержал парней, так что сейчас время их смены подходило к отбою, и по этой причине душевая пустовала. Да, боевой космический корабль никогда не спит. Условные сутки тут разбиты на смены так, что когда у одной смены в разгаре день, у другой - условная ночь, Третья уже просыпается, а четвёртая отдыхает после вахты. Если одна смена спит, а другая толи уже легла, толи ещё не встала - всё равно в случае тревоги имеем бодрствующими минимум половину личного состава.

– Ну, я лично - спать!
– блаженно улыбаясь, сообщил товарищу Константин.

– Пф! А я в бар, и по девкам!
– объявил Виктор. Это был сарказм, конечно. Виктор имел в виду, что выбор, чем теперь заняться, у парней отсутствовал.

– Ну, кто о чём, а у тебя одно на уме!
– проворчал на это его друг.

– Чего это?!
– нехотя возмутился Витёк, с подозрением косясь на товарища.
– На что это ты намекаешь?

– Я? Намекаю? Что ты! Тебе показалось! Я не намекаю вовсе, - отмахнулся Костя.
– Я прямо открыто говорю: не успели мы из одной неприятности выбраться, а тебя уже тянет новые приключения искать! Словно свербит у тебя шило в попе!
– укоризненно закончил он.